さぁ鐘を鳴らせ。

今日は、これから2回目の調停。

ドリカムの『さぁ鐘を鳴らせ』を聴いて、行ってきます。

今の想い

こんにちは。

調停で思ったことを書かせてください。

調停では、旦那とは会いませんでした。

会うか会わないかの選択権はたぶん私にあったと思います。

１回目の調停は、時系列にあったことを書いて、その時の状態や状況、心理も書いて持参しました。

しかし、旦那は先日のアメンバー記事の通り、不倫を認めませんでした。

あれは、付き合いで飲みにいた際の出来事で、それ以上でもない。その件で私に誤解を与えたのなら、それは申し訳ないが、というものでした。

私は、そのことにはもちろん腹立たしかったのですが、それよりも増して感じたことがあったのです。

あくまでも私が勝手に思ったこと。


旦那はただ全てから逃げたい、ゼロにしたい、それだけなんではないか？

という事です。

あるキーワード（ここでは書けません、アメンバー記事には書こうかな）で、旦那はもう、自分を守っているようで、逆の事ばかりをしているのでは？

と感じました。

きっと、本人はこれでなにもかもオッケーだと本気で思っているだろうし、むしろうまくいっているとさえ思っているかもしれません。

女がまだいるかもしれませんし。


そんな旦那です、、、もし少しでもほかの感情を感じようものなら、すぐにその感情を切り捨てるのではないかと思ったの。

表面的には私は離婚してほしいと言われ続けているのです。

だからね、ほんと、そんなわけないやん！！ってつっこみが聞こえてきそうだけどね、

旦那は私や子供達の事、本当に嫌いなわけでもないと思うのです。

あくまで私が思ったこと。。。

きっと、私とやり直すなんて、めっちゃ難しい上に障害物だらけで、面倒で、おまけに怖いと思うの。

でも、、、でも。。。

そう、私の中で、でもね、がずっと繰り返すのです。

きっと、今物質的に旦那がいなくてももしかしたら私はOKなのかもしれないし、調停で決まればある意味固いというか、私にとっては良い事なのかもしれない。

なのに、おかしいでしょ。

ここへ来て、今更。

離婚したい、リセットしたい、っていう旦那の言葉を飲むのが愛情？

いや、私が一番大事なのは私の感情。

だから、いいよね？わがままでもないよね？むしろわがままでも良いよね？

だって、もうここまで来たんだし。

こぼれる感情（愛情？）は、ため込まないでもいいでしょ？

私がずっとできなかったこと。

それは、拒否され続けている旦那を相手に、愛情を与えられなかったことです。

表面的には、尽くしたのかもしれないけど、そこにはありとあらゆる負の感情もあった。

そして、私をこれ以上傷つけるな！！という思いがあった。

でも今は、もうそれが無い。

無いのではなくて、あえて無くしたのかもしれない。

きっと離婚になると思う、っていうかきっと彼の口から、

あー、メグはそう思ってくれていたんだ！ありがとう！やり直そう！！なんて言葉が出るはずがない。

でもじゃあどうしたら？？

どうしようもないのね。

ただ、伝えるしかないの。

それだけなの、でもそれが一番難しいし、怖い。

でもたとえ私から出る１滴でも彼に染みればいいな…

そう思っています。