◎ちびまりこころぐ◎

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12Feb
- ◎想いが届いた、その瞬間…◎
  この前の記事で、aoiroさんの「おつかれさまのうた」を紹介しましたがあれから繰り返し何百回聴いたかっていうくらい聴いていますTwitterでも想い書きまくってるし、8日の日に初めておつかれさまのうたを生み出してくれた、おだともあきさんの配信に行くことができましたそこですごく迷ったけど、曲に出会えたことへの感謝、想いをコメントで書かせてもらいました。ご本人も、ファンのみんなもすごく喜んでくれました翌日がクリニックだったので、ドクターにも歌詞をプリントしたものを持参して、ところどころ読みながらこんなにすべての歌詞に励まされた曲は今までなかったんだ、と報告しました。私がこれまですごい数の曲を聴いてきた中でそんな曲に出会えたなんて、興味深い。忘れずに聴くねとメモしてくれたのは、本当に嬉しかったなあ。そして、もうひとつ嬉しかったことを記録しておきたくて、長くなるけど書かせて下さい。10日のおださんの配信で、【この人生に、タイトルをつけるなら】というテーマでメール募集してお話する回が最終回だということを知って、少しだけみんなのメールを聴かせてもらってて、私も送ればよかったなあってコメントしたら、今からでもOKだよって言ってもらえたので、思いきってメールしました私の人生のタイトル、これしかない【出会いと感謝】だなあ。私が920グラムでこの世に産まれてきて私を生かし救ってくれたお医者さんや看護師さんから始まって、先生やお友達、ずーっと出逢いの大切さを教えてくれた両親。母が遺してくれた、私の座右の銘。「してもらうことが当たり前じゃなくて、していただいたことに感謝をしなさい。」私が脳性麻痺の障がいを持ち、双極性障害の精神疾患があること。母が天国にいること。つらいことも多い人生だけど、感謝を忘れずにいたら、時々でもプラス思考になれたり、自分になにかあったとき、必ず自分に返ってきて、優しさを誰かがくれること…。だからこそ「おつかれさまのうた」に出逢えたことも、強いめぐり合わせだと思って、ずっと聴いてるよって。彼は丁寧に言葉を大切に、一字一句伝わるように、読んでくれた…。私が泣きだしてしまうくらい、嬉しくて「言葉が今、見つからない…」って最後に言わせちゃうほど、心に響いてくれて母からの座右の銘も、ちゃんとしっかり受け取ってくれたよなあ…。空にいる母さんも、めっちゃ喜んでる今、今日この瞬間にこの言葉をくれたのも、僕の気づきの時間なのかもといってくれた彼の純粋さ、もっとこう書けばよかったなあって思いもあったけど、ほんっとにメール送ってよかった。私の思いは、障がいや精神疾患があることを含めて自分だし、なんで私がとかあんまり考えないけど、母を亡くし喪失感で苦しんでた時期は、ある意味いろんなこと考えてたよなあって、メールを読んでもらった時すごく思い出してた。（思い出すことは、つらくないよ）私も、いろーんなことを考えながら、あの生配信の優しい空気に、感謝と感動しっぱなしでした本当に、ありがとうとんちゃん、とんとんずのみんな、これからもよろしくお願いします「おつかれさまのうた」が、もっともっとたくさんの人の、心の拠り所になりますように心から願って…
14Jan
- ◎自分を讃えること…◎
  どうしても記しておきたくなったので頭ぼーっとしながらも、パソコンに向かっています。えらいぞ12日は、クリニックでしたその疲れもあり寝転んで、サブスクのプレイリストをぼーっと見てたら、知らないミュージシャンだなあとポチッとしてみました。歌声に惹かれ、歌手名を押して他の曲を…とまたポチッとしてみたら、、、、ある曲との出会いが…衝撃を受けました…前にも藤田麻衣子さんの曲などこのブログで紹介しましたが…。今日も相当な衝撃と、感動と、感謝と…いろんな気持ちを持ちながら、熱い涙がこぼれました…こんな曲があるんだその曲とは…aoiroさんの「おつかれさまのうた」です曲すべてにおいて、言葉選びがすごい…この曲の”ここ”がいいって言えないくらいに。聴けば聴くほど、本当に言葉にできないけど、、、この曲には、強い言霊があるなって。疲れたなあとか、がんばれないなあとか…とにかく聴いてみてほしいです今もイヤホンで聴きながら、書いてるけど私の視点だけど、誰かが発して言ってくれる言葉で救われたり、がんばれたりあるんだけど、音に乗せた言葉、歌詞ってまた違う力や優しさがいっぱいあるなあって思います。自分を讃える、ほめてあげる、認めてあげる…本当に大切だから、なかなか難しいこともあるけど、この曲で大切さを強く強く教えてもらった気がしますYouTubeやSNSにもたくさんコメントが寄せられてるように、私が救われてるように心に寄り添ってくれる曲が、大切にしたい曲がまた増えました…。このこと、すごい衝撃だったから来月ドクターに報告しようかなあ最近、新しいTwitterもつくったし誰かの目や心に、留まりますように
14Oct
- ◎心と、向きあうために…◎
  半年ぶりくらいの、更新かなあ。お久しぶりです昨日は、カウンセリングに行ってきました9月中旬くらい…かな。季節が移り変わっていくなあって感じながら、うつになるなあ…毎日生活する中で、最近の傾向に気づきました。夕方から夜にうつになることが増えてるなあ、やっぱり季節の変わり目だなあと感じるようになりました。なんでかな？と思うより、長年お世話になっていたドクターからも、まりこさんは秋と冬が苦手だからと、毎年言われてたし、自分でも自覚があるので、納得してるんだけど…今年は決まった時刻とかにそう感じるから、今のドクターに話しました。「気象病がすごく今、注目されてて”天気・気温・湿度・気圧”や、そして特に今の時期からは”日照時間”が関係して、メンタルにくることが多いんだよ。体調にくる人も多くて、患者さんにも多いし夜寝てるけど、日中もずっと眠くて起き上がれないとか…。くまさんみたいよね、ほら冬眠と一緒よね。それって、動物や人間の特性というか…ねこのうつをどうにかしなきゃというよりも、受け止めてていいんだっていうのも、嬉しかった双極性障害のお薬として、飲んでるラミクタールが効果を示してくれてると思うし、まりこさんは、いろんな人と交流して一生懸命やってるし、支えられてるからお薬をどうこうとかないから、大丈夫とも言ってもらいました。先生は、優しくいつも必ず安心材料をくれるんだよなあ。ありがたい…感謝今のクリニックにいくようになって、来月で２年になります。ここまでメンタル面だけを話すっていうのが初めてだったから、めちゃくちゃ緊張して心配してたぶん、疲れで帰りにすごく体調が悪くなっちゃったけどそれでも、自分をしっかりほめよう思います私を日々、支えてくれてるみんな本当にいつもありがとう身近な仲間でも、同じような思いをしてる人がいるんだけど、もしこのブログを読んでくれる誰かの心を救うことができたら、とっても嬉しいです好きな曲、最後に載せときますどこかで今日も誰かが同じ空を見ている　　　　　　Star Song／コブクロ
01Jun
- ◎言葉から、もらう力…◎
  久しぶりの更新になりましたちょっと書き記しときたいなあって気持ちがわいたので、書いてみよう昨日、Little Glee Monsterの芹奈ちゃんが、「双極性障害」であることを公表されましたね。このブログを読んでくれてる方は、ほとんどの方がご存知かと思いますが、私も双極性障害の精神疾患をもってます。ネットニュースで、双極性障害の文字が見えたので、タップすると彼女の記事。読んだとき、「え、私も一緒だよ〜！ほら。ここにもいるよ〜。」って、彼女の勇気に感謝しました公表するにあたって、勇気も不安も怖さもあったと思うし、今もあるかもしれない。だけど、同じ精神疾患をもつひとりとして、すごく力をもらった人がここにいます。ありがとう精神疾患もってる人の中にも、きっとそう思う人、いるはず光や道しるべに私の状態については、以前この記事で詳しく書いています　　　　（タップして、読んでみてね）私の双極性障害について簡潔に少しだけ。私は、双極性障害のⅡ型。軽躁状態で、躁状態はないに等しく、うつ状態と日々向き合っています。今、広島は梅雨どうしても雨が苦手で…ほんとにしんどいなあって思う。晴れの日がバツグンに調子がいいのかって言われると、それは違うんだけど、この前今のドクターに勇気出して聴いてみたら、気圧、低気圧なんかも大きく関係するようで、それを先生が言ってくれたとき、ちょっと安心感が生まれましたどうしても自分がいけないかな？とか、思いがちで不安になったりもします。でもTwitterでも、「気圧のせい」がトレンド入りするほど、様々な症状と向き合ってる方がいるんだなあと、つくづく思っています。自分のペースにあわせてゆっくりとした歩幅で…今のクリニックに行くようになって、1年以上経過しましたが…同性のドクターになったことも大きく、緊張だけじゃなく、先生に会いに行ってちゃんとやり遂げようっていう気持ちも、まだまだ小さいかもしれないけど、芽生えてるのは、いいことかな最後に…LINE MUSICでいろんな曲を聴いていたときに出会った曲で、私が一番苦しかった時にこの曲に出会えてたら、どんなに救われたかって思う曲に出会ったので藤田麻衣子さんの「素敵なことがあなたを待っている」この曲を聴いた時、涙が止まらなかったこんな曲があるんだって、衝撃をうけた…最近も、苦しくなると聴くことが多いです出会えたことに、感謝そして、今このブログを書いてる間は…何回、流れただろう（笑）吉田山田の「地図にない路」ほんっとにいい曲〜昨年出会って、めっちゃ聴いてる曲ですぜひぜひ聴いてみてね長々と書いた文章を読んでくれて、ありがとう
25May
- ◎届けたい想い…◎
  （※長文ご了承ください笑）思いの丈を綴ります2017年夏大きな出逢いがありましたある日Twitterにシンガーソングライターさんから、フォローが来ました埼玉県川口市出身小林拓真くん日常に喜怒哀楽の彩りをこんなことをテーマに活動中コブクロを尊敬しているミュージシャンだとわかり、フォローを返して、少し会話しました。とっても優しい方で、当時はサラリーマンをしながら音楽活動。よし！ツイキャスに行ってみよう！と思い、ある日顔を出しに行きました。（※ツイキャスとは、生配信が出来るスマホアプリです。）記憶が不確かだけど、最初はミュージシャン仲間の宮原まさゆきさんとのストリートライブの時で、「ちびまりこ◎さんが、来てくれた〜！！」って、喜んでくれたっけなあそれからまた行った時に彼のオリジナル曲を。初めて聴いたのは…「無名のランナー｣という曲でした。いきなり汗かきながら、かっこいい曲を歌ってくれて、結構衝撃受けた（笑）そして…彼の代表曲と言えるのは、Try Try Tonight何曲か歌ってくれたとおもうんだけど、また来たいって思えて、通い…そのうちにライブ行けたらいいのに…とか思ったり、自分のツイキャス配信で、気づいたら…「小林拓真くんっていうシンガーさんがいて…」毎日のように、話すようになっていましたそしたら、仲間たちもどんどん配信に行ってくれるようになってたくまくんって呼ぶ私と、宮原さんと一緒に決めてくれたニックネームで、まりっぺと呼んでくれるようになったり、中国地区広報統括部長と、命名してくれて（笑）☆たくまくんとの思い出☆ちびまりこ◎車いす＊広島✩︎⡱ on Instagram: “. . . . 2018.8.5😍🙌 . . 一昨年（2017年）の8月に Twitterで出逢い、それからというもの、私の生活の中に “灯を灯してくれている人”がいます！！ . . . シンガーソングライター、小林拓真くんです😁👍 彼と出逢い、オリジナル曲カバー曲と…”93 Likes, 4 Comments - ちびまりこ◎車いす＊広島✩︎⡱ (@52chibimari96) on Instagram: “. . . . 2018.8.5😍🙌 . . 一昨年（2017年）の8月に Twitterで出逢い、それからというもの、私の生活の中に “灯を灯してくれている人”がいます！！ . . .…”Instagramこのインスタは昨年私のタイミングで、アップしたものなんだけど…ライブに行きたくても遠征が出来ない私。必ず逢いにいくからと、約束してくれていて、2018年8月5日に、広島に…逢いにきてくれましたその時のエピソードを書いています。感激と感謝と、有言実行の心意気のすごさったら、なんと表現したらいいのやら。本当にありがとう…2019年3月、彼の地元埼玉で初のワンマンライブが行われました。その時に、私が推しまくってすすめた（笑）ツイキャスリスナーが各地から、遠征してくれました…私はその場に行くことができなくても、何かできることはあると思い、ツイキャスと同様の配信アプリ、SHOWROOMで、リスナーさんが現地で逢えるまで、5時間以上配信をしました。なんとなく始めた配信が、みんなの架け橋になれたこと、他のファンのみんなとライブを楽しんでくれたのが、離れていても、本当にうれしかった。…そして2019年5月5日追加公演として、広島でもワンマンライブをしてくれましたこの公演でまりっぺに僕の歌を聴いてほしい、ワンマンライブじゃないと意味がないんだ、と愛知からまりちゃんとライブが観たい、逢いたいなによりたくまくんをおどろかせようと、サプライズできてくれた…みえちゃんとみえちゃんは、ド緊張＆泣きながら私はドキドキしながら、会場入り（笑）普通にたくまくんがストレッチしてた（笑）ライブが始まる前、思っていたことは…いつも配信で聴いてきた歌が目の前で聴けるってどんな感覚なんだろうと、本当に嬉しいとかいう気持ちもあったけど体のゾクゾクが止まらなくて…開演して、歌声が響き渡った瞬間…本当にゾクゾクする体、嬉しい、感謝、もうただただ感動しかなくて…体のどこかからあふれてしまいそうだった。たくまくんの歌声を生で聴いてる、隣にはわかちあえる人がいるんだと思うと不思議でだけど全力で想いを受け取って感じて…そして届けて（※ライブ中、写真撮影はOK）手拍子やおててフリフリ、コールアンドレスポンス…そして彼の顔を一切見れず、泣き崩れるほどの涙…MCでの笑い声すべてが”生ライブ”でした…大好きな大好きな晴れやかに清らかにも聴けて（※当日の映像ではありません）ホント今までのことが、結んでくれた証。感謝しかないし、今こういった大変な状況の中、もし1年先の今年だったら大切な大切なワンマンライブはできなかった…1年前のあの日を、みんなで共にできた時間。かけかえのない宝物ですありがとう1年の記念日に書きたかったけど、書けなかったので私はいいものはいいって共有したいしできないこともたくさんある私だけど、好きなことでできることは、全力でやっていきたい、特別なことじゃない。私だからできること、しっかりやっていきます発信することは、いくらでもできるから。彼の歌がひとりでも多くの人の心に届いてほしいのは、みんな同じで人柄もふくめ、たくさんの人に知ってほしいのです。その思いが、誰かの心にどうか届きますように…｡*⑅୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧⑅*｡小林拓真 Twitter小林拓真ブログ小林拓真 YouTube小林拓真 Instagram小林拓真 SHOWROOM（毎日21時）小林拓真ツイキャス（不定期）｡*⑅୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧⑅*｡※このブログについては、本人に許可済みです。
21May
- ◎色褪せないもの…◎
  すごーく久しぶりに聴いた曲思い出を書き起こしたくなりました聴いた曲は…竹仲絵里ちゃんの「サヨナラサヨナラ」コブクロファン（コブファミ）の中では、知ってる人もいて、今は知らない人もいるかな。コブクロの小渕さんが、サウンドプロデュースした、この曲。失恋ソング。切ないのにサヨナラサヨナラ〜っていう、フレーズが耳に残って、素敵だなあって思ったのを覚えています。調べたらリリースされたのが2006年1月25日CDもゲットしたなあ。そして、その年の4月くらいだったはず。広島で馬場俊英さんと一緒のイベントがあって、コブクロと縁のある馬場さんと絵里ちゃんがイベントなんて…母の介護中だったけど、どうにか行く手段を整えて、参加することができましたイベントの細かい記憶がないけど、馬場さんの「スタートライン」と、絵里ちゃんの「サヨナラサヨナラ」を聴けたこと、CDに確かサインしてもらった時、おふたりに「コブクロが好きで…」って伝えたら、めっちゃ喜んでくださったなあ今やライブにも行き続けてる、馬場さんとも初対面だったなあ、たぶん。。わりと最近…竹仲絵里ちゃんって、SNSやってないのかなあって検索したら、インスタ（竹仲絵里ちゃんインスタ）やられてるのを見つけていつも投稿見ていたら、昨日の投稿で…サヨナラサヨナラスタジオ生ライブの模様がアップされたのを知って…さっき観てきましたそれがこちら…もう、めーっちゃ素敵〜〜〜〜ピアノとギターのライブアレンジ綺麗な歌声引き込まれた…歌って、色褪せないなあってすごく思ったし、自分にとって大切な歌が14年経った今でも、大切に歌われてるんだなあって嬉しくなって、書き記してみました絵里ちゃんを知ってる方も、知らない方もぜひサヨナラサヨナラ聴いてみてね馬場さんのスタートラインも、本当に名曲です馬場さんも、素敵なインスタ投稿されてますよ〜（馬場俊英さんインスタ）新しい風バージョンは、アレンジに小渕さんも参加してます。いつ聴いても、感動する大好きな曲です
17May
- ◎空に想いを馳せながら…◎
  ある曲と出会いました。これを書いている今も聴いているのですが、じっくり聴いていると、母のこと、想いを綴りたくなりました。出会った曲は…中村つよしさんの「愛のカタチ」です。お母さまと、ご自身が認知症のおばあちゃんを介護されていたことから、できた曲みたいです。いろんなことを忘れていってしまっても、亡き旦那さんの名前は忘れなかった…。「愛のカタチ」素敵だなあ…。私の母は、私がハタチのときからお空にいるのですが、亡くなる2年前から病気の後遺症からくる、認知症を患っていて、旦那さんである父のことや、娘である私のことがわからなくなり、周りの人に私のことを従姉妹だとか、父のことは旦那さんなんていないから、知らないおじさんだけど、よくしてくれる…とか、紹介したりでも他の人はわかる。↑これは、以前からブログで何度も書いてるけど、SNSで新たに繋がってくれてる方も多いので。以前住んでた家の印象が強くなって、ここは私の家じゃないって、スーパーの袋や、バッグにまとめ鍵をガチャガチャ。毎日だったなあ。出て行ってほしくないから、うそ泣きしても通用なんてせず…。毎日が現実だけど、現実だと思いたくない現実逃避したい日々。でも大切な家族、母。それまでありったけの愛を、そそいでくれた。だから…どんなにつらくても、愛でいっぱい返したかったけど、手探りの日々。何かできた実感なんてないけど、当時一緒にいたこと、過ごせたことが愛へと変わっていたらいいなあ。。お返しのね…。愛のカタチっていろいろあると思うし、従姉妹だ、知らないおじさんだって言ってた私たちの前で、当時見せていた子供のような笑顔、何もかもすべてが表現があってるかわからないけど、愛おしい。かけがえのない日々だったなあって。家族3人でひとつだって言ってた母からは、愛と感謝と、出逢いの大切さ…たっくさんたくさんもらい、母さんが厳しくするのは、将来私がいろんな人にかわいがってもらえるよう、常に人の立場にたって、痛みをわかる人間になれるようにと、育ててきてくれた母には心から感謝しています。きっと忘れてしまったことも、母の心の中に思い出であっても残っていたんじゃないか、いや…ずっと持っていてくれたって、信じたいです。ありがとう。母の日から1週間すぎて、毎年最近は、SNSで関連投稿を見るとやっぱりキュンとするし、今年は空も見れず、なんとなく過ぎてた日だったけど、こんな風に想いがこみあげたのも、なにかめぐりあわせかなあって思います。久しぶりに母にこの曲を贈ろうと思います。母賛歌／MetisMay 17 2020 まりこ
09Mar
- ◎想いを乗せて…◎
  今日は今、大変なこともあるけど少しでも笑顔になれたり、心がほっこりとしてもらえたらいいなあとパソコンに向かっています私が小学校5〜6年の時に出逢った、歌があります中山讓さんのうた。（通称ゆずりん）担任の先生がゆずりんの歌と出逢い、学校のラジカセで聴かせてくれた初めての曲が、スタートライン。帰りの会とかだったかなー、よく歌ってた音楽の授業でも歌ってたかな？数年前の眠れなかったある日。ゆずりんのこと、歌が頭に浮かび音源を見つけ、もうすごく嬉しくてリピートしながら、今どうされてるかなあと思っていたら繋がってもらうことができ、当時の話などさせてもらいました。確か亡き母と先生と3人で、コンサートにも行かせて頂いたことがあって、ゆずりんは小学校の先生をされていたので子どもだったり、先生目線だったり…難しい言葉なんてなくて、大人になった今聴くとシンプルな言葉が歌詞になってるから、ウキウキわくわくしたり、子どもたちでもうなずけるような優しい歌がたくさんあるなあって、あらためてすごく思いますライブが中止や延期になったり、心がきゅんとするけど…そんなときだからこそと、YouTubeに動画をあげて下さったのを知って、今朝iPhoneから観ました2本あがっていて、どっちも知ってる懐かしい曲笑顔がかさなれば／中山讓今日もお天気は晴れてるけど、わたしの心は曇り？雨？そんな時にピアノを弾きながらのゆずりんに会えて、すっごくうれしかった笑顔がかさなれば、心（おなか）もあたたまる。朝からほっこり昨日アップされた、大きくなっても／中山讓大きくなってもおぼえているかな？　大きくなってもおぼえていたいな今は、出逢いと別れの季節だから、この曲が本当にマッチしていて、かなしい出来事もたくさんあるけどわたしの中では、ゆずりんとの再会がまさにそうだなあ。34歳になっても、心の中にずっとあって歌えたり、こんな曲だった、そうだそうだって思える。音楽って色褪せないなあおとといも、投稿を見た途端「一人じゃできないから」と、「スタートライン」をずっとずーっとリピートしていたわたし。子どもたちも歌える曲だから、スーッと心に入って停止を押さずに聴き入っていましたゆずりん、ありがとうございますゆずりんからのあたたかさが読んでくれる方々に、届きますようにYouTubeリンク、間に入れてますぜひぜひ聴いてね(※シェアについては、ご本人に許可済みです）
27Sep
- ◎小さくても、大きな一歩…◎
  またまた1年ぶりの更新になってしまいましたが…私は、双極性障害（Ⅱ型）の精神疾患をもっています。カウンセリングを受けてきましたが、2019年9月25日で通っていたクリニックの診療が終わりました。ドクターの都合により、クリニックを卒業することになったのですが、今の気持ちを書いてみようかなと思います私が文章を書く時は、いつもそうしてるけどあらかじめ下書きなどせず、このまっさらな画面に書き記していきます。その方がより素直な気持ちが書けるので私が精神疾患を持ったのは、高校生のとき。うつ病治療を行っていく中でも、先生が言われていたのは、母を喪ったことが一番しんどいことだったから、そこを私なりのペースで乗り越えてきたということ。このブログに何度も書いていますが、私が二十歳のとき（2006年）に母を亡くしました「喪失感」を心がぎゅっと抱えたんだよなって思います。母を亡くして、半年は気丈に前向きにいたことを今でも覚えています。ふとコブクロの曲、未来への帰り道を聴いて、大号泣したくらいから心が正直になり、症状と向き合う日々…。数ヶ月落ち込んでまた元気になってを何度も繰り返していたけど、本当につらい日々だったなあって、振り返ると思う。何も出来ない、興味も持てない、食欲不振、痩せる、過呼吸、無表情、人に会うのも嫌だしこわい…。そんな毎日を送っていくことは、正直言って「生きてるなあ。」って気持ち、全くなかった。カウンセリングも、父が状態を話しお薬をもらって来る、これも長く続きました。「行きたくない！」って言い張ってた…。パニック起こして、泣くだけのカウンセリングを受けたことも何度かあったけど…。2010年と11年は、一番長い期間落ち込んだなあ。ほぼ一年ずっとだったけど、それでも大好きなライブ（ストリートライブ含め）に行きたい気持ちは芽生えてて、いろんな方の力を借りては、コブクロ、TRUNKやNamelessに会いに行き、たくさん心配もかけましたあ、でも2011年はライブに足を運ぶことも出来なくなるほどで、この2年間は3ヶ月くらい元気になれる時期があって、その時はもう何でもできるんだ〜っていう、ただただ楽しくてしかたなかった。元気になったらこんなに晴れやかな気持ちになれるんだ〜っていう状態が続いたとき、2012年に診断名が「双極性障害」へと変わり、お薬も変わりました。2錠今でも飲んでいるけど、ひとつはこの年に双極性障害の治療薬となったもの。副作用が心配されたけど、大丈夫で飲み続けてる現在まで、寝込むほどに不安定になることはなくなりました。いい環境の変化もあり、お薬も私の心と体とあい、効果をみせてくれているのでしょう。このお薬を飲む理由は、上がって（躁状態）落ちて（うつ状態）を繰り返す波に対して、なるべく平らに平らに、おだやかな波にするためです。双極性障害は、躁状態とうつ状態を繰り返すのが症状だけど、私は軽躁状態でうつが主なので、Ⅱ型になるんだそうです。躁状態は今ではないに近いくらいのようで、上に書いた「何でもできるんだ〜！やったあああああ！！」って、あんまり状況判断もしないまま、楽しかったっていうのが躁状態だったんだと思います。うつ症状とは、毎日向き合う感じです。頭がボーッとしたり痛かったり、目の前にモヤがかかって、スイッチが入ったように無気力無表情で数時間過ごしてしまうことも、実は少なくありません。ひとりの時間なので、どうしててもいいけど罪悪感に近いものが生まれ、自分を責めてしんどさもどんどん増していきます。もっと言えば何の感情もなく、時間が経つこと、状態はその時によって様々。もちろん、少しでも楽に過ごせるように自分なりの努力もしています。何か食べてみたり飲んでみたり、音楽を聴いたり、テレビを観たり、誰かとLINEとか通話、そして今や私のライフワークとしているのは、ライブ配信ツイキャスに始まり、今はSHOWROOM極たまにインスタライブや、Twitterライブと、あれこれやってますツイキャスは、約6年定期でやっていてそこで出逢えた、“ファミリー”の存在は私の宝です、ほんとにSHOWROOMでもイベントに出て、カラオケ配信をしたら、いろんな配信を通じて繋がった方たちも、下手な歌でも聴きにきてくれて、リクエストをくれたり私にとって、これがお仕事だと思ってます。支えてくれてる皆さんに、感謝しかないですありがとううつはなかなか説明できないものだから、すごくもどかしい。ここが痛くてかゆくてとは違う。けど、ひとりでやり過ごしていたら、波に飲まれるばかりなのです。じっと耐えて越えられる日もあるけど、私がしんどさの中に言葉が言葉にならずとも、精一杯表してるものは、SOSでもあれば必死に自分を出したい、向き合おうと努力している証なんだと、自分を認められたらなあと思ってます自分の中にだけあるものを、解ってもらおうなんて…無理なのかもしれない。何かを食べたい、食べてみようかと思っても、食べ物をとって口に運ぶことさえ、普通にできることがつらくて出来ないとか。○○したいのに、できない！！したいなら、すればいいじゃん！そうなんだけど、それができなくなってしまうのが、うつなどのひとつの症状なので、なまけてなんかない。頭ではわかっていても、体と心がうまく動いてくれないのです。そういったことを、そうなのか！でもいいから、理解できなくてもいいから、知ってほしいそう願っているのです。療育センターから、クリニックまで18年お世話になった、ドクターのもとは離れるけど、小さくも大きな一歩を新しい場所でまた踏み出します。まだ決まるにはこれからだし、不安しかありません。いい出逢いがきっとできるさなんて、力強く言えるほど強くはないけど、家族や仲間…私を強く想ってくれる人がいることを決して忘れないで、そして私には切り離すことの出来ない、大切な音楽たちをたくさん連れて、私も知らない自分を探しにいこうと思います。このブログを書く今も、ヘッドホンからはコブクロが歌ってくれていますいつもながら、とりとめのない文章になったけど、頭と心をリセットできるようにと、願いながら…今日の自分に“お疲れ様”と“ありがとう”を言いたいです明日がいい日でありますように
13Feb
- ◎受け入れるということ…◎
  いつものごとく久しぶりの更新です4日前くらいに、この曲に出会いましたはじめまして、ばぁちゃん／ミサンガ（公式MVのリンクです。）ミサンガの3人のことを、まだ何も知らず間違ったことを書いてしまったら申し訳ないんですが…。メンバーの方のおばあちゃんが、認知症を患っていて、そのことを曲にしたんだそうです。最初タイトルを見た時は、なんでこんなタイトルなのかなあって思っていました。でも、曲の経緯も知らないけど「どちら様かは知りませんが今日も晴れててよかったです言ってる外は土砂降りだよ」この歌詞を聴いて、ぶわーっと涙があふれました…このブログでは、何度も何度も母のことを書いています。私の母は、12年前空へと旅立ちました…。亡くなる２年前から病気の後遺症で認知症になり、父と私のことを家族と認識できなくなりました。「認知症」って言葉は知っていたしよくテレビで観たりしていたけど、自分の家族にいることでこんなにも大変なんだって思ったし、大きな異変に気づいてすぐわからなくなってしまったので私たちも戸惑いを隠せませんでした…。手探りの日々…。よく「否定」してはいけないって聞きますが、非現実的なことばかり起きることで病気とはわかっていても、否定することしかできなかったなあって思います。「はじめまして、ばぁちゃん」にであって想いを書きたい、残しておきたいってすごく衝動にかられて、でもこの想いを文章にしてもいいんだろうかと悩み、数日いましたがこの曲が作られ、多くの方たちが共感しているように、ひとりでもこのブログに目を通して下さる方がいたらいいなあって…。私の母は、私のことを母の従姉妹だといい父や私のことはわからないけど、ほかの人たちのことはわかっていました。だからその人たちに、私たちふたりのことを紹介してみたり「私には旦那も子供もいない」と。でも、私が大好きなアーティスト。コブクロのふたりのことは、「私が（母）好きなんよ〜！私が好きなんじゃけぇ！！」と強く言い張ってたこと、それは今となっては嬉しかったなあ、娘と認識できなくても娘の好きなことは自分の好きなこととして、分かってくれてたのかなあって…時々、ハミングで歌ったり私のウォークマンで「桜」や「ここにしか咲かない花」を聴いたり、デイサービスにCDを持っていったりしたね。「はじめまして、ばぁちゃん」は、孫として認識できなくなってしまったおばあちゃんのことが、唄われています。病気だとわかっていても、その人が病気になりたくて病気になっている訳でもない。本当に本当につらい現実だけど、受け入れてあげるということ。「はじめまして。」をする気持ちで、逢いに行ってあげているって素敵だなあ、いい捉え方だなあ。もちろん、そうなるまでに葛藤もあっただろうし、今でもとっても切ないだろうなあって思うけど、お互い笑顔でいられてるのかなあって想像しながらこの曲を聴いていると、いろんなことが思い出されこみあげてきて初めて聴いた時は、本当に涙が止まりませんでした。この曲を聴いて、はげまされたり考え方が変わる人たちってたくさんいると思うから、聴いてほしい。母が生きてる頃、「介護は根気がいるし、長い目でね…」と言われたことがありました。ほんとにその通りだと思うし、少しでも負担なく受け入れてあげることができてたらなって今は思うし、心が動かされました。ミサンガのみなさん、ありがとうございます！この思いがどこかで必ず、届くといいなあ「はじめまして、ばぁちゃん」ぜひ聴いてみてください（上にリンク貼ってます）
03Jul
- ◎夜空を見あげて…◎
  今日の広島は、とっても暑いです。そんな今日は、母の命日。ここに帰ってきてるかな？どこにいるだろう？と思いながら、過ごしています。11年が経ちました…。もう11年だけど、とにかくこんなにも月日が流れたことに驚くばかりです。初めの頃は、命日を迎えるのが本当につらかった…。亡くなったことを受け止めてるけど、迎えることはすごくつらかった…。受け止められてなかったのかな…。どうなんだろう…。自分でもよくわからない。だんだん穏やかな気持ちで、迎えられるようになったけど、当時の記憶は消えることないし…たくさんのことを思い出します。私は、亡くなった人を偲ぶことその人のことを想うことは、本当に大切なことなんじゃないかなと思っているので、嬉しかったこと楽しかったこと、つらかったこと…いろーんなことを記憶を辿りながら、想い出すことで、その人の魂が自分の中で生き続けてることを、心から感じられる、いや…もっともっと感じられる日がくるといいなって思ってます。私の心も止まってるままじゃなく、時が過ぎていく中で、少しは成長できたかなというのは、感じます。つらいつらい気持ちだけだったのが想いを馳せることで、届くはずだって思えること…。昨日、出かけたとき帰りに夜空をゆっくりと見あげました。最近ずっと見あげても月が出てなくてちょっと切ない気持ちになってたけど、昨日は、顔を出してくれていました。嬉しかったなあ…。母と見えない心で言葉を交わしました。思いっきり心を飛ばしながら、見あげてるとあったかくて、熱いくらいの涙が静かに静かにこぼれ落ちていました。哀しい気持ちが全くないといえば、うそになるかもしれない。。。でも、ずっとずっと傍にいて見守っていてほしい、そして…見守っていてくれることへの感謝の気持ちもあります。普段泣くことのできない私が、涙を流すというのは、心が浄化されてることでもあるのかな…。「逢いたい」気持ちは何年経ってもずっとあります。私が20歳の時、認知症で娘のことを誰なのか認識できなくなったまま、星になった母。逢いたくて、逢いたくて、逢いたくて仕方ないけど、きっといろんな姿になって傍にいてくれてるんだって信じたいですいつも見守ってくれて、支えてくれてありがとう11年が経ったけど、ずっとずっと愛する大切な人…生きてきた「証」を大切に、これからも私は、強くあなたに恥じないよう、生きていきます一番強い味方でいてくださいありがとう、ありがとう最後に去年nanaで私が唄った、夏川りみさんの「さようならありがとう」の音源を載せておきますこの曲はコブクロの小渕さんが亡くされたお母様が旅立たれた時の気持ちを想像しながら作られたもの。どこか優しい雰囲気が似てるという、りみさんに託された歌です。制限の都合上、最初が入っていませんが…「泣いたりしないでね今日は大切な日だからちゃんと見ていようね心の音が消えるまで…」という歌詞で始まります。亡くした当初、この曲に本当に支えられました。。。この曲があったから、なんとか母が旅立つことを受け止められたのかもしれません。聴いてくださいさようならありがとう／夏川りみ2017.7.3 まりこ
29Jun
- ◎心で想う…◎
  ◎ちびまりこころぐ◎なんと3年ぶりの更新みたいですお久しぶりですこんな真夜中（もう明け方…）ですが…いろんな気持ちがうごめいて、寝れないので、心の荷物を降ろすために思いを綴ってみようと思って…。この◎ちびまりこころぐ◎は、気合いが入ったときに書く場所かな…今日は、6月29日…。あと少しで、母の命日がやってきます。11年が経ちます。時の流れって、本当にすごい。。どんなことがあっても、流れていくもの。もう11年だけど、長い長い道のり…。よくここまできたなあと思う。胸を張って歩くより、つまずいてばかり。だけど、振り返ればいつも誰かが傍にいて見守ってくれていたから、今ここまで歩んでこれた。そして一番傍で見守ってくれているのは…きっと母であってほしいな毎年、この時期になるといろんなことを思い出します。ほんとにいろんなことを。そして…たくさんのことを想う。どんな思いも、空に届いてほしい。わがままを言えば、届いてるっていう……「証」がほしいけど、それは…「心」で感じるしかないのかな…。何度考えても、自分に問いかけても答えが出せずにいることです。母は自分の「心」の中で生き続けてるって思ってても、感じられるものがないから、時々不安になります。でも、確かに生き続けてくれているから、越えられたこと、向き合えたことはたくさんあるように思います。母が「生きた証」があるように、「生き続けてる証」をもっともっと自分の「心」で感じたい。そう強く思うのです。哀しむんじゃなく、母を想うからいろんな感情がうごめくんだと、自分では思っていて、想いを馳せることは、自分にとってすごく大切だと感じます。「相」手を「心」で想う。簡単なようで、難しい…でも時の流れを感じることそのものが、想っている「証」なのかも…。。。このブログを読んで下さってる方に、私のどんな思い（想い）が伝わるかわからないけど、何か私の「心」が届けばいいなと思いますよくわからない文章になったかなって思うけど、今の自分の思いを言葉にしたい、綴ってみようと思って書いたので、ここまで読んで下さってありがとうございます今日一日を、迎えられることに感謝全てが当たり前じゃなく、奇跡だから………見守っていてください
07Sep
- ◎思いを言葉に…◎
  またまた久しぶりの更新ですなんだか自分の思いを言葉にしたくなりました。何をどう言葉にしようか迷いますが、最近、自分自身のことについてよく考えるんです。。。あたしは、脳性麻痺という障がいをもって生まれてきました。障がいをもって生まれてきたことを嫌だと思ったことは、ほとんどありません。これがあたしに変わりないし、両親に心から感謝しています。障がいは、決して特別な事じゃなくそれぞれがもつ“個性”だと思っているからです。でも、今までたくさんつらい思いをしてきました。差別するようないじめなど、数え切れないほどつらいことがありました。。。その度に思っていたこと。「なんで同じ人間なのに、皆と少し違うところはあるけど、あたし達はみんな同じ人間に変わりないのに。」もちろん、みんながそういう意識を持ってない訳じゃないですがまだまだあたし達って…受け入れられてるのかなって思う瞬間が多くあることも事実です。冷たい視線を感じたり、障がいがあるということで、酷い対応をされたり…。心と心を通わせること本当に必要なことだと思うのです。それができないことこそ、実は“障がい”なんじゃないかと思います。難しいと思うかもしれませんが、些細なことでいいんです。エレベーターの扉を開けておいてくれるとか、ほんの少しの優しさが大きな喜びになります。感謝の気持ちでいっぱいになって、お互いが幸せになれる。。。素敵なことだと思いませんか？誰もが一人で生きている訳じゃなく、支えあいながら、生きている…。そんな中で、あたし達を特別扱いするのではなく、一人の人間として変わらず接してほしいのです。これはどんなハンディキャップにも共通することで、それぞれの“個性”を持って生きていることを理解してくれると、“心のバリアフリー”に繋がっていくような気がします。“障がい”に代わる言葉があるといいのになぁって、日々思うんです。“障がい”とか、“障がい者”って、なんだか特別なイメージを強く感じてしまうからです。以前は、そこまで思うことはなかったんですが、年々大人になるにつれて思うようになってきました。言葉はまだ見つかりません。表現のしかたひとつで変わることもあるかなと。たとえ言葉が見つからなかったとしても、優しい街づくりや、周りの人たちの意識…。。。こうやってたくさんの人達の力を借りながらも、自分からどんどん発信していくことで、いろんなハードルをも越えていけるんじゃないかと強く思います。必ず未来に繋がると信じて…☆彡
19Mar
- ◎生かされているということ…◎
  1年ぶりのブログ更新となりました。久しぶりに想いを綴ってみようと思います。2014年3月11日が、穏やかに過ぎていきました。2011年3月11日 14時46分東日本大震災の日から3年という月日が経ちました。亡くなられた方々を想い、手を合わせました。誰かを喪うというつらさ、哀しみは人一倍わかっているつもりですが突然、大切な人の命を奪われるつらさや哀しみは、さらにあたしには計り知れないものだと思うと、手をあわせながら胸が締めつけられます。母を喪い、8年が経とうとする今…亡くしてからずっと思っていることがあります。“人は生きているのではなく、生かされている”ということです。これはご住職さんから、聴いた話で納得させられたと同時に、生きていることにより感謝するようになりました。いつも大切な人が傍にいて、笑いあえる…そんな一瞬、一瞬すべてが奇跡なのです。大好きな人に、大切な人に「ありがとう」を伝えてみませんか？今、生かされていることに感謝をしてみませんか？3月14日、この広島でも大きな地震がありました。改めて思うのです。 “人は生きているのではなく、生かされている”のだと…。。。当たり前だと思っていることが、実は当たり前じゃないことを痛感します。地震がこわくて、どうしようもなくTwitterにつぶやいたら、たくさんの優しい言葉が集まりました。優しさの温もりを感じたとき、生かされていることに感謝をしようと、心から思いました。「今」を大切に、これからも生きていきたい…。忘れてはいけない、感謝…。「ありがとう」の気持ちで…☆
11Mar
- ◎忘れない日と、振り返るあの頃…◎
  東日本大震災から二年という月日が流れました。テレビで観る現実に驚きを隠せず、ただ見つめていた…同じ日本で何が起こったのだろうかと。だんだんと明るみになっていく現実。あたしはとにかくしっかりしなきゃと心を奮い立たせたのを覚えています。何もできないもどかしさ、何ができるのか考えてみても、すべてが薄っぺらく思えて…。だけど、こんな時こそ一つでもできること、心を繋げることをしなければならない…そう思い、大切な心友を想うこと、想いが届きますようにと願って入れた募金、Twitterの拡散…できる範囲のことをやっていました。ですが、日に日に目の前にある現実を直視できなくなる自分がいました。落ち込んでうつ状態になってしまったのです。ごはんも食べられず、この前のブログに書いてますが、ネットもメールも誰かと会うことも、喋ることも何もできなくなりました…。約一年続くこととなります。その前の2010年も同じ状態になって回復してきたばかりのことだったので余計に自分を責め、腹立たしかったです。あたしは何不自由することもなく幸せな生活が送れてて、もっとつらい思いをされてる方々がたくさんいるのに、情けなくてどんどん自分を責めていました。報道や情報番組で流れる地震のニュースにも目を向けられなくなりました。人のことを信じられなくなってしまっていたので、いつも以上に殻に閉じこもっていた気がしますがずっと想っていました。ずっと祈っていました。あたしは大切な人を喪うつらさ、苦しみを知っています。その形とは違うことも解っているつもりです。(あたしは母を亡くしています。)突然尊い命が喪われるのですから…誰かを喪うつらさを考えた時、胸が締め付けられる想いでした…。自分の苦しみに耐えながら、考えただけで、毎日のように涙していた日々。あたしの苦しみなんて小さなものなのに…被災地の皆さんが、前を向いて努力されてる姿を見ると、どうしても自分を許すことができなかった…どうやっても前を向けず、誰の言葉も届かなかったあの頃のあたしを。生かされている証に今日を迎えた時、どんな気持ちなのか、少し前から考えていました。落ちこんだ日々のことが蘇ってくるんじゃないかと不安でした。やっぱりあの頃の日々は、たくさんのことが重なり本当に苦しくて、つらくてどうしようもなくてもがき続けてたので、つらかった日々やテレビなどで目にする震災当初のことが蘇ってきました。激しい恐怖と不安に襲われながら涙し、東北の人たちの多くの幸せを考えていました。誰もが心を痛めた出来事。まだまだ復興は時間がかかることだと思います。まだまだ苦しんでおられる方々がたくさんいらっしゃいます。2時46分、心からの祈りを捧げました。このことを忘れず生きて、生かされていかなければならないと思うと、あたしのつらかった日々も同じく忘れないでしょう…。。。今、あたしは少ししんどい時期に入っているので、このブログをアップするべきか本当に、本当に迷いました…。。。。。とりとめのない文章の中にあたしの3.11への想いが伝わると嬉しいです。東北の人たちに、もっともっともっと笑顔の花が咲きますように☆もっともっともっと日本中が、強い絆で結ばれますように…。オナジソラノシタ、心を飛ばします！今日という日に感謝して…。そしてあたしも波に目を背けることなく向き合っていきたいと思います。2013年3月11日
04Mar
- ◎心の整理整頓…◎
  あたしは、双極性障害という精神疾患を持っています。少しずつ、少しずつ春の足音が聴こえてきてるこの頃…「季節の変わり目」になってきましたよね。そんな時、心に波を感じるんです。こないだのカウンセリングでも、今月はちょっとしんどかったです。と報告してきました。昨日、外でご飯を食べててあんまり食べる気が起きてないまま、食べたからかおいしいと感じないあたしがいました。全部食べられなかったし…。今朝も食べたくなかった…。不安定になってくると、あたしの場合まず食欲がなくなるので、今すごく不安です。うつになってしまうかも、またなってしまったら…なりたくない！！…こんな不安です。ネットも携帯も、人と会うこと、話すこと、音楽を聴くことも…何もかもシャットアウトして、苦しんでは乗り越えてきた今までのあたし。幾度となくこれを経験してきて、今言えること。成長できて、紛れもなく今に活かされていて、落ち込みを自分でわかるようになれたし。そこまで強い波じゃなくても、漠然とこわくなったり、不安になったりすることが、よくある。何が怖いの？と聴かれてもわからないのです。理由はないけど、ドキドキそわそわ。ちゃんと向きあうのです。自分で自覚があるので、先生にこれは言うけど、これは言わなくていいかなって、タイミングをはかったりします。これまでの傾向が全てわかるから不安でこわくて仕方ないんだと思います。少し眠れない時も、いろんなこと考えたりして苦しかったりしますが、ずーっと睡眠薬を飲まずにすんでます。とってもいいことなのです。なんでこんなことを思うのか？！うつや落ち込むことへの不安以外で言うなら、去年は今までになく落ち込むことなく過ごせたんです。だから、もし、もし沈んでしまったらその反動が大きくなるのかな？なんて考えちゃったりするんですよね…。大丈夫、大丈夫！！って思っててもしんどくなって、つらくなって、長期間苦しむこれまでだったから…。特に今、訳もなく気持ちが沈んでしまうことがしんどいと感じて、食べたいものは…甘いもの（笑）でも本当なんです。今のあたしは正直にいたい。今は支えてくれる人がさらに増えてるし、こうやってブログだって書けてる！！前の環境とはちょっと違う。年単位や月単位で落ち込んでそれを乗り越えてきた自分。今度は「今までと違う環境」にスポットをあてて向き合ってみたい。今日ここにこれまで書いたことないことを書いたのは心の波と感謝して、向きあうため…そして心の整理のために書いてみました。結構勇気がいりました。もしかして同じような思いがある人にこの記事を読んでもらえたりするかなぁそんなことあるといいな。今を受け止めて、ゆっくりと…。
26Feb
- ◎伝えるということ…◎
  「自分」を「表現」するって難しいなぁって、思うことありませんか？表す手段って、沢山あるけど中でも「自分」を「表現」すること。今、あたしはこうやってブログ書いてますが、これもそう。文章で自分を表現することのひとつ。あたしがどんな風に皆さんに伝わってるか、ドキドキですが自分らしさを表せるよう、心がけています何でこんなことを書いたかというと明日はカウンセリングの日なんですあたしは、双極性障害などの精神疾患を持っているため、月に一度カウンセリングに行っています。明日が今月の日毎回、行くことも先生に逢うことも嫌じゃないんだけど、その日が近くなると緊張する…クリニックに着いて始まるまでは、ずっとこの激しい緊張感と闘います始まってしまえば、大丈夫なのに…。先生に一ヶ月の出来事とか、心の状態を話すんですがカウンセリングが始まれば、緊張も緩み、話すことができます。面と向かって「自分」を「表現」すること。つまり「話す」ことが、時に難しいなぁって感じるのかなって思います。だけど、それと同時に思うことは、言わなければ話さなければ、誰かと心通わせることはできないですよねいろんなカタチで、だからこそ…「自分」を「表現」することって、すごく大切なんだなぁと思います。明日も緊張するけど、今の自分のままありのまま表現して、話してこようと思います。そのままの気持ちが届くようにカウンセリングに行けることに感謝して…
25Feb
- ◎心、素直に…◎
  感謝ができているかなぁ…と、ふと考えます。。。朝がきて、何気ない日々を過ごす中で、起こるすべてのこと。実はこれって、あたりまえじゃないんですよね。ひとつ、ひとつに感謝すべき、しなきゃいけないよなぁって思ってます。なかなか難しいですが…「ありがとう」この言葉って、すごく幸せな気持ちになりますよねこの5文字に幸せのPowerが…言う方も言われる方も嬉しくなる口にすればするほど、幸せが舞い込んでくるんじゃないかなぁ。どんな小さなことも、時には嫌なことも全てに感謝ができたら…「ありがとう」の言葉の先に自分の、あなたを愛する人たちの幸せが待ってるはずたくさん、たくさん、口にしたいと意識するようにしています。言いづらいなぁっていう時も「ありがとう」って想う気持ちを心に留めていれば、きっと相手に届いていくはずですよねこの魔法の言葉を心、素直に大切にしていけますようにこの記事を読んで下さった皆にありがとう
22Feb
- ◎逢いたくなるとき…◎
  人恋しくなる時ってありませんか？あたしは、よくあります。誰かに逢いたくなったり、優しさや、温もりに触れたくなる。そんな時いつも頭に浮かぶ人…。それは、母です。あたしの母は、7年前、空へと旅立ちました。あっという間の旅立ちだったので、娘として何もしてあげられなかった後悔の気持ちが未だにあります。ごめんね、ママ気持ちが不安定になったりすると、すごく、すごく人恋しくなります。母が元気で生きてたら、どんな言葉をかけてくれたかな？どんな風に、あたしの話を聴いてくれただろう…？そんな気持ちがわいてきて、逢いたくなりますどんなに逢いたい、温もりに触れたくても…そうすることはできません。こんな時、いてくれたら、と思っても姿形は、ないのです。。。。恋しくて、恋しくてたまりません。二十歳の時、空へと送り大人の仲間入りをして、日々過ごすあたしを母は知りません。髪を染めて、パーマをかけて、メイクもしたことのある、あたしの姿を…。。。。見せてあげたかった。いや、見てほしかった。。。女同士、笑って会話したかったよね。毎日を過ごしていて、生かされていてね、本当に想うんだ。ママに、もう一度だけ逢うことができたら、逢うことができないなら声だけでいい。聴くことができたら…ママ、どうしてる？元気にしてますか？？毎日、どこからあたし達の姿を見てくれてるのかなぁ？逢うことができたらいいのに…声を聴くことができたらいいのに…なんで、できないのかなぁ…。できないことが苦しいよ、つらいよ…できたら、どんなにいいかなぁ。この願いを、どうやっても叶えることができない…。。。だから、時々あたしはあなたへの想いを心と魂を込めて綴りたくなるのです。。。いいよね？ママ空に、天国まで、届いていくよね？？遠く遠く空の果てまで届いてほしい。このブログを今、読んでくれているあなたに、まず心からのありがとうあたしから、お願いがあります。いつも、どんな時も、どんな形でも傍にいて味方でいてくれる、母親、お母さん。。。。お母さんのこと、大切にしていますか？？心で想い続けていますか？？感謝の心や、言葉を伝えていますか？あなたの心に、今この瞬間、問いかけてみてください。普段、照れくさくて言えない「ありがとう」や「ごめんね」…たくさんの言葉をかけられる瞬間は奇跡なんです、「今」を大切にしてください、真心こめて…。お母さんに電話してみたり、メールを贈ってみたり、恥ずかしくてできない時は、心で想ってみませんか？？きっと、心と心が繋がる、かけがえのない一瞬が生まれるはずですお母さんほど、温かくて優しい温もりはないんですよどうか、どうか忘れないで！！ママ、今日も元気に生かされていることに感謝します。ありがとう(*^^*)あたしの心、そこまで届きますか？あなたの声、ここまで聴こえてきますか？心の耳を澄ますと、涙が溢れてきます…。。。。あたしの見えないところでいいから、お願い！！あたしに逢いにきてくれませんか？Feb 22,2013ママに届けますまりこより
19Aug
- ◎第九ひろしま無料体験レッスンに行く！の巻◎
  今日は、シンガーの中原さほりちゃんと、第九ひろしま無料体験レッスンにいってきます場所はRCC。（ローカル局）13時から始まります！！さほちゃんとも、初対面RCCもドイツ語も初めて。※第九とは、よろこびのうたのこと。あー声出したい！！発散した～い！！歌いた～い♪( ´θ｀)ノドキドキだけど楽しみで仕方ないさほちゃんに早く逢いたいぞぉ唄って、喋って、ガールズタイムを過ごすぞーーーぉ誘ってくれてありがとう(≧▽≦)楽しもうねっ

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