二世帯になって、8年。
色んなことがありました。
悔しいことがたくさんありました。
けど、もちろん、感謝の思いもありました。
でも、
結局最後は、義父たちは自分だった。
ひとつ屋根の下に住んでいても、
あんまり頼むことはなかった。
子育ては自分でしたかったし、
義母は面倒くさがりだったし、
私の性格上、自分でちゃんとやりたかったから。
けどね、
心が壊れそうになった時に、
あなたたちに助けを求めたことがあった。
でも、あなたたちは助けてくれなかった。
わたしは、あなたたちが体調悪かった時に、
仕事早退して、病院連れていったり、
ちょっとしたものを作ったり、
大丈夫ですか?無理しないでくださいね。
って声をかけたり、、したのに。。
したのに・・って言ったら、性格悪いですか?
モラハラに耐えられなくて、
涙を流し、助けてくださいと伝えたときに、
『ほんとしょうがねーなー(息子のことを)』
というだけだったり、
『でも、離婚はしないほうがいい』
とか言ってきたり。
あるときは、『辛いけどがんばって』と他人事だったり。
がんばってるんですけどねと言い、
わかってもらえないんだって、悲しかった。
最後に助けを求めたのはいつだろう。
一年前かな。
あれから、もう助けを求めるのはやめた。
といっても、ずっとずっとずっと耐えてきて、
誰にも言わなかったし、
これからもずっとそうしようと思ってた。
けど、数年くらい前から、しんどくなってきて、
一年に数回、つらいですと伝えた。
ただ、一年半くらい前からは、本気で伝えたのに。
長男もしんどくて、じいちゃんに助けを求めた。
じいちゃんは息子をかばった。
孫ではなく、息子だった。思い出すだけで涙がでるよ。
なんで、孫じゃないの?
一緒に住んでいれば、私の悲鳴や、ぶつかり合う大きな声、
次男がじいちゃんところに逃げてたり、私がバタバタと音を立てながら、
毎日のように出ていったり。。すべてわかるよね?
異常だよね?
二世帯をしたのはなんでか分かる?
子供たちにとっても、あなたたちにとっても、良いと思ったからだよ。
子供たちが、
おじいちゃん、おばあちゃんと住むことはとても良いことだと思ったし、
もちろん、あなたたちにとっても、孫と住むことは良いこと。
それにね、いつか来る老後に、私たちがすぐそばにいる関係が、
いいと思ったんだよ。
二世帯というものに、正直、迷いはあったけど、
基本わたしの意見は通らないし、うまくやっていこうって思った。
お互い、助け合って生きていかなきゃいけないということは、
頭ではわかっていたから。
けどね、一年前の出来事が、私の心に深く残っててとれません。
『死にたいんです。もう限界なんです。助けてください』
『お願いです。私のことはいいから、孫を助けてください』
『いくつになっても子供だから、お義母さんが話をしてあげてください』
日をあけながら、頼んだけど、結局なんもしてくれなかった。
一週間くらい、毎日出ていった私に対して、義父は、
『なんで〇〇〇ちゃんは出ていくんだ。だめだな』といったらしい。
どんな思いで出ていったか知らないくせに。
どんなに怖かったか、どんなに辛かったか知らないくせに。
あれから、もうあなたたちに助けてもらうことはやめました。
子供たちは自分で守るし、特に長男はあなたたちに絶望しました。
行ってきます。
ただいま。
休みの日は、行く場所を伝えたり。。。
もうね、本当は言いたくありません。
できるだけ、会わないように生活をする自分がいる。
私の命に、本気で向き合ってくれなかったけど、
私は、これからくるあなたたちの老後に向き合うんです。
悔しいって思う私は、最低ですか?
泣いても泣いても泣いても、溢れてくるんです。
私は、もうあなたたちに心は開かないです。
とても傷ついたから。
パパと喧嘩すると、いつも私を悪者にしたから。
パパと喧嘩しても、私のことなんて心配しなかったから。
自分には関係ないって過ごしてきた人たちだから。
この部分の思いが、すっきり消えてなくなればいいのに。
あなたたちは、息子にちゃんと向き合ってくれなかった。
それは、今だけじゃない。
子供の頃からずっと。
面倒くさいことからは、逃げてた。
そうだよね。
『NHK見せてれば、子供なんて育つんだから』って、
笑って言ってたもんね。
だから、あの一年前に言ったよ。
『パパはずっと寂しかったんです。
向き合ってほしかったんです。
だから、子供たちに向き合おうとしてるけど、
向き合い方が間違っているんです。
私が伝えても届かないから、
母親であるお義母さんにお願いしたいんです。
パパは、今、辛いと思うから、
一言でいいから、なにか声をかけてあげてください。
ちゃんと気にかけているって、伝えてください。』
そしたら、パパの心が少し変わるかと思ったから。
責めるんじゃなくて、何か話してあげたらって。
でも、息子が怖いからって、逃げた。
ねえ、あなたの息子でしょ?
怖いとかじゃないでしょ。ちゃんと見てないよね?
ただ老後が心配なんでしょ?逆らったら、見てもらえないとか。
結局、いつも自分。息子じゃない、自分。
性格悪いですか?
敷地内離れ9年。
二世帯8年。
何言われても、今までずっと我慢してきたのに、
一年前のあの言動で、心がダメダメになった。
いつか、許せるときが来るのかな。
わたしは、許したい。
じゃないと、どんどん自分が嫌いになるから。
けど、今は、ごめんなさい。顔が見たくないんです。