2020/10/01 / 2020年ホロスコープスプレッドに基づく9月振り返り的なもの | おかえりなさい。 〜ひと、こと、ものの目に見えない美しさを見つめる日和山 明(*chiaki*)のブログ

おかえりなさい。 〜ひと、こと、ものの目に見えない美しさを見つめる日和山 明(*chiaki*)のブログ

レイキ、オーラソーマ、タロット、西洋占星術などを探究してきた日和山 明(*chiaki*)が自分のこころに触れる美しさをつづっています。
あちこちの“私”に届きますように…
あなたの美しさ、見せてください。

10月になりました。



おはようございます。
日和山 明(*chiaki*)でございます。



今日は吐き出しです。
備忘録的に書き残しておきます。
自分のために。
だから読んでいて気分のよくない方もいらっしゃるかもしれません。
念のため書き添えておきます。

こころのYボタン連打しまくりながら内側を見た記録。
(Yボタンの存在にはだいぶ助けられている。
YOSHIKIさんありがとう)



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私、おかあさんのこと嫌いだわ…



昨日母と喧嘩した、と書いた

また母が私のことを悪者扱いするのだ。
最低の人間で見てるとストレスで具合が悪くなる的な。

なんだよ私<お金かよ。
なんだよお金入れないなら奴隷になれってのかよ。
私は自分の生活を楽しんではいけないってのかよ。
お金入れないなら奴隷になれ、楽しむな、って言うなら、私がお金入れてた頃のあなたは何なのだ。
罪悪感で私をコントロールしようとするな。

などなど心の中で母への反発の言葉を言い続けていて、
はたと気がついた。

もしかして…



私、
おかあさんのこと嫌いだわ。



その言葉にたどり着いたとたん、
身体からふっと力が抜けた。
すぅー…と、深く息が吸われた。
そしてふぅ…と、深く息が吐かれた。
また力が抜けた。



そうか…

私、母のことを嫌ってはいけないと思っていたのか…
嫌いと言うことすら許されないと思っていたのか。

でも、
嫌いだよね?(笑)
私のことを悪者扱いしてなんでも私のせいにして平気で私をズタズタに傷つけてくる人は嫌いだよね。
そんな扱いされたら嫌だよね。

自分を生んで育ててくれた母のことを嫌ってはいけないと心のどこかで思っていたんだな。
まあ、
母のことは愛しているからね。
母がしぬのを想像するだけで怖いからね。

愛しているからこそ嫌ってはいけないと思っていたのだな。



愛しているけど嫌い、
ということもあるんだな…

愛しているし、好き。
愛しているけど、嫌い。
愛していないけど、好き。
愛していないし、嫌い。

そのいずれも可能性はあるし、
あっていいのだな。
…『愛していないけど好き』のいい例が見つからないけど。



愛しているけど嫌いなのに、
一所懸命好きになろうとしていたな…
いや、違うな。
好きなふりをしていたというか、
いや、単に嫌いなことを認めようとしていなかった。

好きにはなれないよ。
信用できないんだもん。

でも、愛することはできる。



もうこれからは嫌いであることを自分から隠そうとしないようにしよう。
自分をごまかすのはやめよう。
それを相手に伝える必要はないけど。
わざわざ「私、あんた嫌い」なんて言う必要ないよね。私なら言われたら傷つく。
嫌いだからといって不要に傷つけなくていい。

と同時に、
嫌われたっていいよ。
相手が私を嫌ったとしても、
いいじゃん。
どうせ私も嫌いだし(笑)
それに、
自分は嫌ってもいいけど相手は嫌ってはダメ、だなんておかしな話だし。
自分と同じだけ、相手にも私を嫌う権利がある。



嫌いな人と同じ空間にいるのもなかなかキツイものはあるけれど、
いてはいけないわけではない。
嫌いな人と一緒に過ごしてもいい。
気まずいだろうけど。
気まずさを感じてもいい。



いかに母が私にとって大切な人だったとしても、
無理に好きにならなくていい。
嫌いなまま愛してもいい。



それにしても母を嫌っていると認めることにこんなに恐怖を感じていたとは…
認めた時のこころの静けさと身体のゆるみ具合はなかなか忘れられない。
こんなにか…
このことでこんなに苦しんでたか…
そう痛感した。



あとさ、
私にとって
お金=愛
なんだな、と痛感した。
でもそれってお金のことで母が私を責めてきたからそういう回路ができたのかも。
あっでも今思い出したけど、
中3か高1の頃、母の言動の矛盾を指摘したら母がキレてものさしでぶっ叩いてきたことがあって。
曰く「ちょっとバイトで稼いでるからっていい気になるな!」
…意味がわかりません。

稼がなければ責められる。
稼いでも責められる。
さて、私は一体どうすりゃいいのさ。



そりゃあこんなことされたら嫌いになるわ。
嫌いでいいわ。
大切な母親だからって好きにならなくてもいいわ。

まあどうにか好きになろうと努力はしたよね。
よくいる『いい子』とは違うけど。
私は私でしかいられないのでね。

私が私でいることが気に入らないのなら、
嫌いでけっこう。
私もそういう人を嫌いであっていい。



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昨年末に美音さんのワークショップで引いた私的2020年のホロスコープスプレッドによると、


ソードの10 崩壊



もうね、
今日はこのカードが頭の中にチラついてね。
ああこういうことか…と。

でも、
なんか今はすっきりしているのだよね。

そもそも壊れていたのだな
と気づけて。
もうこれ以上ズタズタに傷つかなくていいな
と思えて。

嫌いなものは嫌いだよ。
自分をころしてまで好きになろうとしなくていい。
私は自分を守る。

それより私は自分を大切にする。
自分を愛する。
自分に好きだとわかってもらえる努力をする。



2020年9月はそんな風にして終わった。




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(旧 あなたの宝物再発見)


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もし仮に母が私の素晴らしさを見ようとしないとしても、
私の素晴らしさを見て感じてくれている人は少なからず存在する。
このブログを通して知り合った方、
受けたセッションで私の美しさを見出してくれた方々…

ありがとうございます。



まあ母は母なりに私を愛してくれているのだろう。
それには感謝している。
だからそれに応えるべきだとか、
そういうの今は要りませんから。
そういう感謝だとか恩返しだとかいう言葉でぶん殴るみたいなの本当要りませんので。

今は『私は実は母が嫌いだった』ということを味わっていようと思う。
ここをしっかりやらないとまたエセ感謝みたいなことになるから。

私はどんな感情を味わってもいい。
感情=私ではないから。



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ただ貼っておきたかっただけのツイート。






今日もありがとうございます。




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…アメブロのメッセージが送れたり送れなかったりするようなので(汗)


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