毒親を責めて
自分の人生が幸せになるのならば
いくらでも責めるがいいさ。
でも
そうじゃないやん。
いつも誰かに怒ってるやん
いつも自分を非難するひと(受け容れてくれない人)と
闘ってるやん。
いつも
身近な人こそ
非難するやん。
実は
心の中に
ぽっかり穴があいてるやん。
それを必死に
埋めようとしてるやん。
うん、まさにその通りーー( ；∀；)
父親を
責めても
恨んでも
シアワセになるどころか
シアワセからどんどん遠ざかっていった。
だって
ホントは、甘えたかった
ホントは、抱きしめて欲しかった
ホントは、遊んで欲しかった
ホントは、とても悲しかった
ホントは、大好きだった
んだもの。
悔しいけど
それが
私の本音なんだもの。
たとえ
あんなにひどい親だとしても…
こんな本音があると認めるのは
そして受け入れるのは
まさに
私の人生で最大の大損。
でもその
一番認めたくないものを
認めない限り
一番欲しかったものは
永遠に手に入らない。
だから私は
自分の本音と向き合って
時に逃げながら
ここまできた。
もちろん
毒親と縁を切ることも、
一生恨んで生きていくことも、
復讐のために生きていくことも、
その人のシアワセに繋がるなら
私はそれでいいと思う。
私はたまたまその方法が
シアワセに繋がらなかっただけ。
✱
そして
そんな父親を「神」と書いたのは
私にとっての
有り得ない世界（タブー）を
見せてくれる人だから。
自分だったら
絶対にありえない！！
という常識を超えた世界を
見せてくれる人を
「神」とか「師匠」と
心屋では呼ぶのです。
✱正しいという意味ではないよ。
そういう意味では
私の父親は
多分一生超えることのできない
「巨匠」なんです。
ある時ね
心屋塾（カエル塾）で
35個の質問をするっていう宿題を
勇気を出して父親にしてみた時にね、
「自分を嫌いになる時はどんな時ですか？」
っていう質問があったの。
私なんとなくここで
今まで私が父親にされてきたこと
（子どもを感情的に叩く、感情をコントロールできない時）などが
何かしら出るんじゃないかと
勝手に思ってたの。
そしたら
なんて答えたと思う？？
ない。
思わず聞き返したよね。
「えっ！？１個もないの？？」
（これだけひどいことしてきて！？）
うん、ない。
まさに、神。
私の世界では
到底ありえない
ちなみに父には
まだ私の本音を伝えられていません。
✱父親とフツーに会話をするだけでも
私にとってはすごいハードルなので
ゆるやかな段階が必要なのです（笑）
ホントは、甘えたかった
ホントは、抱きしめて欲しかった
ホントは、遊んで欲しかった
ホントは、とても悲しかった
ホントは、大好きだった
すっごくすっごく勇気がいるし
すっごくすっごく悔しいけど
父親が生きてるうちに
私の弱っちい本音を
伝えようと思います。
誰のためでもない、
私のために。
私の人生の
大きな大きな宿題。
さて、
質問の答えになりましたかな？
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