私が心屋カエル塾に
通おうとしたキッカケは、
とにかく自分が変わりたい、
と思ったから。
周りと比べては落ち込んだり、
自分はなんてダメなんだろうと
自分を責めたり、
周りからの称賛を得るために頑張って、
期待通りの称賛がもらえないと、
「どうせ私なんて…」とすねてみたり。
そんな自分が苦しくて…
ずっと自分を嫌って生きてきた。
自分の嫌いなところを治せば、
こんなに苦しまずにすむのかも。
と、自己啓発や人生哲学の本を
むさぼるように読んだり、
ココロのことを学びにいったり、
色々やってみたけれど、
いつまでたっても変わらず。
むしろ、
周りの人たちが変化すればするほど、
私の暗い闇がより際立って
さらに苦しくなって、
その場を飛び出した。
すごい人になりたかった。
これまでの人生くすぶってきた分、
輝きたかった。
憧れのあの人みたいになりたかった。
でも、なれなかった。
私が私を愛してないから、
周りの愛情で
ぽっかりあいた心の穴を
埋めようと必死だった。
私が私を認めていないから、
周りに認めてもらおうと必死だった。
4月からカエル塾に通いはじめ、
少しは変わるのかと思ってたけど、
今でもみじめになる。
今でも苦しくなる。
今でも辛くなる。
でもね。
今は、
そんな思いを
受け止めてあげれてる。
ほんっと、
みじめだねー。
悔しいねー。
カッコ悪いねー。
苦しいねー。
つらいねー。
私が私のココロを
ずっと無視し続けてきた。
こんな思い、
もう感じたくない！！
って、
捨てまくってきた。
ごめんね、私。
嫌っててごめんね、私。
これが、私なのにね。
カッコ悪くて、
みじめで、
落ち込みやすくて、
誰かのシアワセを喜ぶどころか、
嫉妬してしまう、
全然輝けてない。
これが、私。
おかえり、私。
