いつかは埋まる空白

そうして今に至るけど、一番酷いときより、ずいぶんましになったと思う。
時間が経つにつれて否が応でもあの人のいない日常に慣れたし、少しずつ過去に置き換えられるようになった。
それでも、時々一人になるとどうしようもない寂しさで胸が破裂しそうになる。この痛みはあの人といた証拠だから、
いたしかた ない。


あたしの家は、普通じゃない。
あたしには二個上の兄貴がいるけど、彼は子どもの時からなんか変だった。
二面性がありすぎだし、気にいらない事があると我慢とか妥協とか全くできなくて。
かっとなると、暴力的になる、なのに大人の前では信じられないくらいいい子。

頭よくてピアノうまくてものすごく期待されてた。
親はそんな兄貴にこれでもかというほど上を目指させ、とても厳しく接した。

けど兄貴は

そんなものを背負える程、強い人ではなかったんだ。
もともとメンタル弱くて神経質で、何かと人のせいにしたがる男が、うまく生きていけるわけがない。


中二でひきこもり。
父親を避け母親だけ集中攻撃。
『あんたたちが僕をこうしたんだ。責任とれ』

あたしとはずっと口をきかない。

母親は兄貴から受けるストレスをあたしにぶつけてきて、
仕事から帰ってきたら意味分かんない事でいきなり怒鳴られて、それが毎日だったから、あたしは尚更あの人のとこに逃げた。

『俺も一緒に逃げてやるよ』

その言葉を

ただ、信じて。


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安心できる、とか、認められてる、とか、この歳になっても未だにわかんない。
だから、

優しい言葉ほど嬉しくて怖いものはない。

一人暮らしは必ず再開するつもり。