わたしが『自分らしさ』を 取り戻せたのは
【 自分自身への 信頼 】 を
得られたから…
って とこからの つづき（この記事）ね
そもそもね
自分への信頼が 何でそんなに
「わからない」訳 
って
ところなんだけど ね 
超 ザックリ 言う と
・自分で「喜びを感じないように５歳で決意した」
・両親が「迷惑をかけない生き方」を貫いているクソ真面目人間
・特に母親の使う言葉がネガティブだらけ
・わたしには長女としての呪いが掛かっている
だと、思っていてね
そんな中に 自分を 置いて生きてたから
生きることが 辛くて、
つまらな過ぎて、 …たまらなかったのよ
ホント
人生って つまらないものでしかなかった
だって 全てが 辛いんだもん
…
どれも、これもが、
わたしを がんじがらめに 縛っている
鎖（くさり）のような 感じがしていて
しかも
自分では、
その 縛っている 鎖を
「どうすることも 出来ないもの」
だと 思い込んでいた
という 時期が
あまりにも 長かった…
３０年 くらいだもんね
ようやく、
３０年 経って
「 え
単なる 思い込み 
」
って、 知って
それ、変更しても 大丈夫 
って 衝撃の事実を 知ったんだよね〜
逆らうというか…
まさか、変更するとか、
そもそも、
「自分の意見」 とか 「自分の意思」
なんてものを
意識したこと なかったし、
親の意見に従うことが
良いこと だと
信じ切ってて
疑ったことが 無かったんだよね〜
（ 昭和だよな〜〜〜
）
親の 意見に従うだけの人生で、
自分の喜びを 感じないマイルールを
頑なに守っていて、
人に迷惑をかけないように、
無難に 無難に 毎日を過ごしつつ、
小さい頃から親に掛けられた声かけが
頭の中で、ずっと わたしを監視し続け
なにをやっても、「ダメ」な 訳で…
そんなん して ３５年も生きてたら
自分への信頼 なんてもの
さっぱり わからなく なってて
無理もない…
と、
思わない 
ただいま、４５歳
３５歳くらいから、
そんなことに
ようやく 気がついて
１０年ほど かかってます。
自分という 奴隷を 解放してあげられるまで
様々な 人から
手助けを いただきましたよ
その 様々な方法については
また 次に
つづく…
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