これは嫌！
でも…あれはもっと嫌！！
ジムの後に家でお酒を飲むことにしてみた
コバマス三日目終了後におそらくきっと何人かで飲み会するだろうから（もしかしたらその前に飲みに行くかもだったし）我慢してたけど、なんか、我慢してるのが馬鹿馬鹿しくなったん
何故
他人に合わせて我慢しなきゃならんのだಠ_ಠ
とゆーことで
お酒片手にブログ描いてますが
今日は、ちょっと真面目に描く予定
（あ、いつもも真面目です笑）
…
「依存」「執着」
って、何なんだろう…？(・・?)
筋トレしながら考えてた今日
あ、ちなみに、
だ、そうです
依存（いそん）は濁らないのに
執着（しゅうじゃく）は濁るんだね！！
最近さぁ、
アイス
食べてないのね。凄くない？笑
食べてないのね。凄くない？笑毎日食べてた訳ではないけれど、
オヤツ＝アイスの公式が出来てるくらい
の公式が出来てるくらいここ数年、週２くらいの頻度で食べてたの
けど
それこそPMSの兆候が見えてから
いや、おそらくもっと前から
「アイスなんてただの甘くて冷たいもの」
って思うようになってきてて…
で、バレンタインもあったから
オヤツはもっぱら貰ったお菓子を食べてたん
（それでもオヤツ食べるんかい！？は受け付けません← てかそういう話ではないので）
それで、
貰ったお菓子がなくなった頃…
「もう、オヤツにアイス食べるの辞めよう」
その代わり
「ゆで卵かナッツ類を食べよう」
アイスより健康に良いし、好きだから❤️
今もつまみにナッツ類食べてる。うまーい◎
あ、話ずれた←
更にもう一つ。
ここ一ヶ月、好きな人に会えてない(´；ω；`)
LINEはしてるけど
PMSのせいかと思ったけどそれも楽しくない
向こうもそれを感じてるかもしれないし
感じてなくて私一人の感想かもしれないけど
「なんか、今は一緒にいなくても良いな」
筋トレしてたら今日、ふと吹っ切れたん
嫌いになった訳じゃない
多分、我慢してるとか拗ねてるでもない
それでも、もう…LINEも続けなくて良い
会えれば会えたでまた再熱するだろうけど
無理に、再熱させるものでもないよなぁ…
けど、
このままサヨナラかもしれない.°(ಗдಗ。)°.
その不安はある
多分その内、不安にもなると思う
会いたくもなるし、LINEもしたくなると思う
これまでの経験上、それは分かってる
で、話を戻すと…
何が「依存」で、何が「執着」なんだろう？
オヤツを食べること？
彼にすぐ再熱しちゃうこと？
いいや…違うな、と気付いた
「アイスなんてただの甘くて冷たいもの」
って思っているはずなのに
それでもアイスを、辞められなかったこと！
「彼とは今、一緒じゃなくていい」
って吹っ切れてるはずなのに
サヨナラが怖くてそれでも彼と繋がること！
それが、「依存/執着」なんじゃないかな
本当は好ましく思っていない私の気持ち
どこに隠してしまっていたんだろう…
ずっと前から、
好ましく思わない気持ちを隠す癖があった
だって、それ以上の嫌なことがあったから
アイスの件は
たまたま代わりを見つけられたから良いけど、
好きな人の件ではそうはいってない
「今は、連絡したくない」
けどそれ以上に、「彼とのサヨナラが怖い」
きっと、そんな感じで
「サヨナラが怖い」その状態を依存や執着というならもうどうもしようはないけれど、でも、連絡をしないことで一旦落ち着くのなら…
怖いけど、
怖さに耐えられずに連絡するかもだけど、
それでも
「連絡しなくても良い」を選んでみる
「怖いから連絡したい！」も選べば良いし
今は、そうしてみようと思えたんだ^_^
いつかは、
アイスの代わりにゆで卵やナッツ類を見つけたみたいに、「彼とのサヨナラが怖いから」の代わりに「これが好きだから」を見つけられたら良い◎
…
そうそう。今日は、
「ズートピア」を観た
実は、これが2回目
前に好きだった人と色々あった時に観たのが最初だったから思うところあるかなと思ってたけど、やっぱり面白くて良作だった
次は何のディズニー作品観ようかな〜