壊れてしまったモノを
完全に元通りになんて多分出来ない。
形を変えて前より素晴らしいモノになることは
とても素敵なこと。
でもそれはとてもとても難しいこと。
もう、何年も経つけど
まだぎこちないまま
まだ風が生暖かかった頃
「お前はいらない」
そう言われたあの日
しんでしまおうかと思った
真夏のうだる暑さの中
全ての当てつけに
ボクが生まれたその日に
しんでやろうかと思った
でも未だ意地汚く生きてる
未だしんではいけない。
胸を張って会いにいけるまで
生き抜かなければいけない
今でも
硝子や陶器が割れる音には
過敏に反応してしまうんだ
信用できない？
構わないよ。ヘタに懐かれた方が迷惑だ。
私は端から貴方を信用などしていない。
約束事なんかに関してはね、
信頼しているよ。でもね、人間としては信用できないね。
君に限らず、人間全てそうだよ。
ねえ、もしこの先
誰かを心の底から信じて愛することが出来たなら
そのときは、幸せになってもいいですか？
誕生日にしんでしまおうと思った。
だけど今未だ生きてる
誕生日から何日も経った今。
逃げたいの。
苦しいし。
ちちおやって何。
その親って何。
なんで私が…
なんで彼女が…
救いたかった
護りたかった
なのに。
彼女はあっさりいった
「アンタは信用できない」
全てが壊れた音がした。
私は、もう私の為だけに生きてもいいのかもしれない
けれどその道は全くわからない。
まるで何もない雪原に独り
放り出されたように……
キライだ
みんな。しんでしまえ。
誰も嫌いだ。
私を好きだとのたまう輩は全て 滅びろ。
死ね。
また
身動きが取れない。
何が大事なのか
もう一度しっかり考えること
これが、残された時間の中で
真っ先になさねばならない課題。
お笑い種だな
これが仕打ちか
これが神のご意志か
この茶番が、面白いかよ
この唇は愛など語れないほど
穢れて醜い
誓約が増えた
哀しい顔をさせないため
その為に私が成さねばならぬこと
己の活力であった行為を
封印せねばならぬということ
全て忘れてしまえれば
いっそ楽になれるのでしょうか
赦せない
赦せないのよ
あの野郎
シンデツグナエバカヤロウ
…冗談じゃねえ
無様に生きて償いやがれ糞野郎
どうすれば、
どうすれば奴を裁ける
私の手で叩き伏せられる
きっと私も
赦されざる者
ヒトゴロシは死刑でいいと思う
ああああああああああああああああ！！！！！！！！！
もう！！！
イヤだ！！！
全部イヤだ！！
アイツもソイツも全部ヤダ。
全部浄化するには
どれだけ、何をすればいい
いっそしんでしまおうか
疲れました。
あれもこれもちゃんとしなきゃで
どれもこれも上手くいかないから
結局方々からアレコレ言われて
ああ、わかってるよ
手ぇ広げ過ぎた自分が悪いって
身の程知らずに荷物ばっかり増やして
自分が人の荷物んなってどうすんだか。
一番デカイ荷物だと思ってたものを
切り落としたら、その分、
自分で自分の心まで切り落としたらしい。
狭くなった分、己の首を己で絞めた。
お互いがお互いを護りたいがために
お互いを傷つける関係なら
辞めてしまった方がきっといい
俺がどんなに手を差し伸べたって
貴女はその手を取ろうとしない
そのくせ、俺の心には
土足で上がり込んでめちゃくちゃにするんだ
救ったつもりで得意面。
死ぬほど傷付いてる事に貴女気付かない
今、コワイこと考えてる。
「だれかしねばいいのに」
身内の誰かがしねばいい
なんで数ヶ月前にしんだんだって
なんで今、しんでくれないのかって
ソレを理由にとんずらするんだ
狡くて卑怯
いっそ、ぼくが死ねばいい
人との距離の取り方がわかりません。
ていうか、相手が自分に好意を寄せていて
自分はその相手を友人以上に見られない
そういう場合。
あちらを立てればこちらが立たず。
私にとってはどっちを立てても利益にならんのだがねぇ。
いい加減ケリをつけたいのも事実。
「今の関係を壊してまで思いを貫きたいわけじゃない」
とは言っても、そう言われたらこっちは下手に動けん。
期待させないうちに、バッサリ切ってしまう方が
或いは、相手の為なんじゃないか、とか。
どうやったって無理。
僕はその人とは付き合えない。
実際、今でも相手が自分と付き合いたいと思ってるのかわかんないから
ハッキリ言うのもなんか、気が退けるし
そもそも恋愛感情なのかがわからん。
単に、寂しさ埋める為に、その理想の相手に
そこそこ近い人物だったってだけなんじゃないかって
しかも、かなり勝手に美化して。
そろそろわかってきたと思うけど
ぼくはそんないい人じゃないんだよ
君に声をかけたのだって
何か憐れみみたいな自己満足。
知ってた？
サイテーだろ。
この口は既に
「いいお友達でいましょう」
とも言えない。
結局、何をするにも多かれ少なかれ
いるわけですよ、お金さんが。
葬式一つあげるのに百万単位で金が動いてたりしますし。
盆？わりーけど帰れないよ
交通費出せないモン。
おばちゃん、ごめん。ホントごめん。
婆は大嫌いだけどおばちゃんは大好きだったよ
だからちゃんと行きたいけど
こっから祈ってっから。
おばちゃんがちゃんと…………
天国でも煉獄でも、
現世よりは安らかであるように
じいちゃんにも会いたいよ
ボケちまってアタシのことなんて
誰かもわかってないけど
そんなんになってから漸く
まともに話せるようになるなんてさ
皮肉もいいとこだろ。
一番仲良かったのにアニキんことも
覚えてないし。アニキもショックだったよ
ヘンな感じでさ
認識できんのは婆のことだけなんだよ
そんなんなってから、漸く色々話して
手ぇ空いてんのが他にいなかったから
アタシが面倒見てて、一番近くにいて
おばちゃんは首吊ってしんじまうし
婆は体裁があるから悼んでるように振る舞って
でも内心厄介払いできたと思ってんだろ
テメーの妹だろうが。
ああ、あの田舎の海の近くにある家は
夜になるととても静かで、真っ暗で
とても広く思えただろうね
そんな中で、いつ死ぬかわからない命で
ひとりぼっちでいるのは、それはそれは
怖かったでしょうね。辛かったでしょうね
海は、年々汚されていったけど
今でもあの空は星がネオンライトなんかより
ずっとキレイに瞬く場所で
あの空を見て波音を聞くたびに
言いようのない安心感を覚えていたんだ
この地球が、愛された星だって思えたんだ
何時以来見ていなかったのだろう
「また行くよ」
この約束が果たされたのは
おばちゃんが死んだと知らせを受けた
翌日の昼を回っていて
現場は片付けられて、奥の部屋に
おばちゃんは静かに横たえられて
病気でガリガリに痩せた体と
血の気を失った青白い顔
苦しかったのだろう、眉間にくっきり皺を残して
そんな姿を見るまで、
新幹線の中でも私はずっと計算していたのだ
どういえばいいのか。どんな反応をすればいいのか。
遺族の連れとして、家の名に泥を塗らぬよう
どう振る舞ったらいいのか。婆のゴキゲンを取る為に。
妙に醒めた頭は、おばちゃんを見た瞬間から
ゆっくりと崩れ初めて
気が付いたら涙が止まらなくなってた
歯を食いしばって、上を向いて
必死に必死に堪えても押し寄せてくる
洪水のような涙と嗚咽が抑えられなくて
それでも人前で、他人の前で泣いてたまるかって
それだけで必死に、涙流してたけど堪えてて
結局その一晩、大人達が忙しく通夜だのなんだの
手配している間、じいちゃんの相手と雑用をして
翌日、通夜の晩、柩の番をしている間、おばちゃんと
ふたりきりで少し、一方的にだけど話をして。
斎場で参列者を送り出して落ち着いたとこで
漸く、外に出て喫煙所で煙草吸いながら声を上げて泣いた。
やりきれない思いが込み上げて止まらなかった
おばちゃんのこともじいちゃんのことも
人間が生きる意味がわからなくなった
婆は人に感謝することを知らない。
私の母親の実家を大事にしない。
ああ、こんな母親に育てられたのだ
あの男がクソなのは、仕方のないこと
寧ろ、哀れなことなのか。
母上、何故、あのような男をいつまでも
護ろうとするのですか。
私にはそれが一番苦しい。
傷付く貴方を見ていたくない。
なのにそんな貴方に私も心配ばかりかけてしまいます
兄の時もそうだった。
私は、どちらも護りたかった。
なのに私の所為でどちらも
取り返しのつかない傷を負った
愛されることは時に
憎まれるのと同じほどに…重くて痛い。
例えば、アイツを殺したい、と思った
でも、殺して誰がハッピーになるの？
殺された人は
自業自得とはいえ、イキナリ
人生の最終話を勝手に決定されて打ちきられ…
遺族はざまぁないねっておもいながらも
やりきれない思いなんだ。
犯人は遺族の中の一人。
犯人はしょっぴかれるもの。
遺族だってマスメディアにも引っ張りだこで
だれが幸せになれるというの？
前向きに、先にすすむことを目指していたけど
結局ひっかかるんだ
家でのゴタゴタ。
大仕事の前にメンタル乱されると元に戻せない
自分の弱さ未熟さに腹が立つ。
赦せない私の所為なんだ。
全部。私が悪いから。
一番護りたくてその為に戦ったのに
時折、その存在が無性に憎くなる
壊して壊して壊して壊して……
一番護りたかったその人は
あっさり私を要らないと言った。
同情を惹きたくて書いてるんじゃない
ただ、吐き出したい。
誰も信用できないなら
せめて。ここで。
医者も看護士も信用ならない
親？ナニソレ。兄弟？ああ、ビジネスパートナー。
人間？全部くず。
じゃあわたしは？そのくず共に劣る私はなに。
ゴミ？虫けら？もう物質ですらないのかもしれない
このギリギリのボーダーラインを
超えてしまうか否かが大きい。
犯罪者の真理ってこんなんなのかしら。
もう嫌だ。あたしの心乱さないで。
近くに来ないで。
結局一つ片したって何も解決しないんだ
同じ。同じ事の繰り返し。
もっとツライ。
どうしろってんの
手首に傷が増えていく。
抑える為。ちちおやを殺してしまわないように。
母親をうっかり刺してしまわないように
兄上を殴り殺してしまわないように
私がこの命を絶ってしまわないように
いいことがあったの
楽しいことがあったの
嬉しいこと、もらったの
だから、我慢できるって。
辛いこと我慢するから
楽しいことはとても嬉しく感じるんだって
でももう無理。
人類みんな滅んでしまえ。
己の事しか考えず、他人の不幸など省みようともしない
お前らみんな死んでしまえ
逃げるが勝ちと申します
ていうかね。
周りは逃げてるって思うだろうけど
冷静に考えろよ。
この選択のが長い目で見たら
よっぽどしんどいんだぜ？（爽笑）
まあ、私の人生なので
彼らにはなんらカンケーないわけだけど
暫く根無し草☆
先に同じような道を歩んでしまった人が
身近にいるだけに同じ轍を踏んでしまわないよう
私は、強くなるぞ。
強くなって最期まで生き抜いてやる
流石に言わないよ
デスノートが欲しいだの
地獄通信にアクセスしたいだの
（アニメの見過ぎですカインさん）
だって、こんなの世の中の常だし
始末しだしたらキリないし
私が始末される側になることだってあるわけだし
今回は運悪く色々重なっちゃいましたねー
ってことで、一旦退却
覚えてやがれ！！
なんて。私のが先に忘れるわ
今まで、そうしてきたのと同じじゃない
やっかみ買うのだっていつものこと
ワケのわからない因縁つけられるのも
ちっちゃい頃から慣れっこだったじゃない
偶々今回、乗り越えられなかっただけ
真面目に真っ向から勝負するのが
どう考えても分が悪い
それなら退くのも手でしょう
要は浮いてるから
異質だから
大衆と違うから
周りの顔色伺って
隣に倣いモノを言う
曖昧な作り笑いで誤魔化して
思ってもいない世辞で茶を濁す
それが出来ない私は
はじかれて当然といえば当然なのだ
だからって曲げるつもりもないケド
攻撃されようと墜とされないよう強化するだけ
厚顔無恥？なんとでも
はいはーい、愚痴率高いからねー
切羽詰まった人間の醜い有様を
見たくない人は見ちゃだめよー
本人も８割ネタのつもりで書いてるので
全てネタと思って笑える人だけどうぞ。
楽しいと思えなくなった時が
やめ時なんです
仕事じゃないんだし
約束分だけやっちゃえば
あとはもういいや
色々のし掛かってくるもんがいやだ
「着るのは勝手だけど
作るのは余所でやれみたいな」
無茶言うな
というわけで、もう今回終わったら
「いつ、何を」って約束はしません（できません）
今、１８日以降の確定分って…なかったよ……ね？（自信ねえ）
コスプレはまだまだしたいし
気分さえノッて、周囲がどーの言わなきゃ
作るのだって楽しい
何よりウィッグカットは
趣味の域まで完全に独立して発展しつつあるし
今後暫くは既存の衣装か
既製品およびその改造で
出来る範囲でちまちまと……
って、別に宣言するよなことでもないよね
誰かが何か期待してるわけでもなし
合わせに誘われたりしてるわけでもなし
合わせしたいね。って話はしてるけどナ…ごめん。
その辺はゆっくりと…ゆっくりと
当分イベントの予定もないことだし、ね
ともあれ、まずは地に足のついた
生活を目指すことが先決でしょうかね
それが固まらないことには何とも。
案外２週間くらいしたら
「ねーねー○○合わせやろーよぅ」
とか言い出すかも知れませんし、この馬鹿。
周りに振り回され過ぎんねん
もっとしっかり自分を持て！
つか、今回あからさまに
別件が重しになってる……
２足も３足もわらじを履こうとするなーーーー！！！
俺のばかーーーーーーーーーー
……細かいもの含めると
合計７足履いてることになりますね
今月２５日までに片付ける用件。
うち、一刻も早くが２件（既に手遅れくさい／を）
がむばらねば。
あとその他、頭の固い人を説得、金策、身辺整理……
……星の海に逃げていい？
いやいやいや
…逃げちゃダメだ…（←エンドレス）
全て星の海じゃない自分の世界を作る為！
ことある事に泣き言言いに来るあいつと違うんだ
って、既に泣き言吐いとる。逃げようとしとる。
「この軟弱者！！」
なんて叱ってくれる人はいないのだから
しっかりせねば。せねば。
昨日からストレスとプレッシャーと胃痛と
……金欠で（笑）
なんも食べてないよぅ
コーヒーと水しか喉を通りません
テキスト開きながら思うこと。
前回、ほぼノー勉で余裕合格だったのに
なんで今回このプレッシャー…？
経歴に傷なんてもう付きまくりなんだから
一々気にせずとも良いのだぞ
もう誰も私に期待なんぞしとらん。
いや、単に検定料勿体ないだけなんだけどナ
一つ級が上がると難しくなるからさ
「！！このプレッシャーはッ！！」
とかニュータイプ発揮？
私ってばニュータイプ？
叫ばなきゃ
「ニュータイプに出来るのは、人殺しだけなのかよーーー！！」
とか（なぜカミーユ…？）
後ろ向きうじうじ系？（どちらかといえばそうだろう）
ニュータイプうじうじの最たるところはアムロだろう。
…………いいから落ち着いて
やるべき事、順番に片付けよーな？
終わるから。終わらない仕事なんてないから
…取り合えず今の所は。
今更じわじわ襲ってくる悲しさって何。
もうこの間三十五日も終えたのに（命日から三ヶ月に跨ってしまうため四十九日から三十五日に短縮する制度）
でもそれを口実に逃げちゃいけない
だって私は生きてるんだし
あ、心配なんて勿体ないことしないで
放っておいてやってくださいね
「もう辞める！」って口癖？みたいなもので
これでモチベーション上げたり
発散させてたりするんで。
究極の甘ったれ
オトモダチにはこのブログのことは教えてません
本音を語る為。私は人に本音を話さない
私の正体も教えない。
今のオトモダチで私の本名を知っている人はほんの僅か
オンライン関係者には年齢も職業も秘密だった
ホントはメンヘラーなのも知られたくない
愚痴とか聞かせたくない
けどどっかで吐き出したかった
匿名性の高いネットの世界ってことか
卑怯です
本性を知ったら
きっと誰も私と関わったりしない
友達より踏み込んだ仲になりたいのなら
貴方にも相当な覚悟がいるの
だから、ごめん。
その想いは嬉しいけど応えられない
きっと、左手首を見たら
貴方は退いてしまうでしょう
毎日飲んでいる薬の正体を知ったら
きっと貴方は恐れを感じるのでしょう
私が 通っている病院の事を知れば
貴方は眉をひそめるでしょう
だから、お願い。
私を深く知ろうとしないで
