この土日も仕事。
切り替えとかが苦手な私には、
やっぱりこの仕事合ってないんだと思った。
消費者相手だから、土日も連絡が来る。
最善を尽くさなければ数字が出せないのではないかと焦り、
消費者とやり取りをする。
そこまで力を入れたところで、
相手はあっさり、気分次第でドタキャンしてくる。
私は営業担当に謝る。
この仕事の何が楽しいんだろ。
やばい。
会社の人たちも面倒で嫌。
マネジメントできない上司に付き合うのも嫌。
仕事内容も嫌。
もう終わりだ。
友達の赤ちゃんに会ってきました。
本当に可愛くて可愛くて。
癒された♡
最近、心が荒みすぎているから、
体力的に頻繁にはキツイけどやはりこうして気の合う仲間に会う時間は大切だなと感じました。
辞める前に…
転職先、探してみようかな。
まずはそこからだよね。
結局のところ。
社会不適合な人なんだと思った。
自分が。
もう転職は出来ない。
生活していかなければいけない。
やめられない。
辛い。
分かりました。
マネジメント力がないんだ。
ほんとにないんだ。
質問しても、的外れな回答と、
大まかなメンタル論みたいなことしか返って来ない。
そうじゃねーよ。
って言いたくなっちゃう。
自分のことは棚に上げて、否定とアダ探しは大得意。
お客さんにも同じ感じで対応してるんだよね。
お客さんがAと言って、A'をすすめたとしても、
「それって言いなりだよー！Zすすめなきゃ！」
と言われるわけ。
どうしてZなのかは言えないわけ。
うるせーよ。
数字出してる人に言われるならまだしも、出来てない人がとりあえず上に上がって指示もできないくせにあれこれ偉そうに話して、私が意図が分からなくて質問するとイライラされて、そうじゃねーよって課題与えて自己満足。
そう！自己満足のマネジメントしてるんですよ！
そりゃ数字取れないわ。
気にしないのが一番だよね。
分かってるけど難しい。
ほんとストレス。
あの人の下で働くとかほんとストレス。
あー辞めたい辞めたい。
このブログ、タラレバ的なエピソード書いて行きたかったのに。
ほぼ愚痴だわ…
みんなが見て見ぬ振りしてる仕事もちゃんとしてるし、
ムカつく上司でもやれって言われたらちゃんとやってるけど、
そう言うのは全く見ないんだもんね。
そりゃ愚痴りたくなります。
いっそ潰れないかなうちの会社。
ベンチャーなんて二度と行かない。
今の会社の何が嫌か、だいぶ明確になってきたので、
あとはもうそこをできるだけ避けて進むしかない。
キャピキャピさんはいつか数字出して笑ってやろー。
そしてストレス発散すべく買い物。
カバマのファンデとパウダー。
パウダー買うつもりなかったんだけど…よかったから…
専用パフも合わせて購入1万円。
そしてスカートとトップス合わせて1万円。
ジャケット5000円に、ドラッグストアで5000円。
普段、節約すべく、
お昼もお弁当だしほぼ飲みに行ったりしないし、無駄なものは買わないと決めている。
けれども1日にして3万円も使うという爆発。
これが続くとよくないけど、今回は必要なものだったし、とてもいい買い物が出来たと思う！
明日からまた仕事だー。
やだなやだなー。
頑張らなきゃー。
年下上司ってやっぱだめなんだね。
とくに女同士はきついね。
年下の男の子には甘えてぶりぶりするけど私への態度はびっくりするくらい冷たい。
分かりやすいと言えば分かりやすい。
ま、いいんだ。
その人、たぶんマネジメント力ないのに上司にならなきゃいけなかったんだと思う。
キャピキャピすることが楽しいんだと思う。
どうぞどうぞ。
仕事しよう。
仕事で負けなければそれでいい。
変なとこで仕事の目標できちゃった。
人にアドバイスする仕事だからなのか、
上から目線の人が本当に多いと思う。
私は昔から、求めてもいないのに、
色んな人からアドバイスされやすい。
あー…そんなの分かりきってるんだけどなー。
と思うことも多いけど、何故かアドバイスされるので(しかも上から目線で)、
ありがとうございますとできるだけキャッチしようとしている。
けどねー
なんかさ、自分だって絶対最初からできなかったよね？
それなのに私には最初からできることを求めるのかい？
そして雑なアドバイス。
早く帰ろうと言われるけれど、案内とかひとりでやってても誰も手伝ってくれない。
早く帰らせたいならそういうの分担してくれればいいのに。
私たちは担当数多いからって態度が目に見えて。
そんなにすごいのかなこの人たち。
大手の営業事務やってたから、もっとすごい人たちたくさん見てる。
そんなに偉いのかなこの人たち。
話すだけ、相談するだけ、無駄なんだよね。
せめてお昼休みくらい、ひとりでゆっくり過ごしたい。
潰れそうです。
仕事は楽しいけど。
人が合わなすぎる。
いつもそうだけど、、なんかバカにされるというか、いじられまくるポジションになる。
人をけなして笑いを取る人がほんとに嫌いで。
男の子に対する態度と私への態度が明らかに違う人も、
あちこちで指示が違って謎に怒られたり。
あーめんどくさい。
頑張ってるのがバカみたい。
馴染まなくていいから、関わらずに仕事したい。
指示の意味が分からない。
相談すればあげ足取られる。
アドバイザーだからかな。
なんかみーんな上から目線な気がする。
辞めたい。
でももう先がない。
仲良しワイワイみたいな職場で馴染めないとか終わってる。
会社行きたくない。
4月に転職して、早くも仕事に行きたくない。
理由はふたつ。
①わいわいした雰囲気に全然馴染めないこと。
わいわいしてる割に陰口？が多いイメージで、自分も絶対悪く言われていると思うと辛い。
②自分磨きという名の仕事を渡されること。
明日までにって言われるから家に帰ってからも、土日も、このGWでさへもやることがあった。
ササっと終わらせちゃえばいいのかもしれないけど、納得いってないから全然手に付かなくて結局ずーっと心のどこかに仕事やらなきゃって気持ちが沈んでて、
全然休んだ気にならない。疲れる。
大まかに言えばこんな感じ。
ここから脱する日は来るのかな。
せめて、せめて家で仕事する感じはやめてほしい。
リセットしなきゃ死んでしまう。
33歳で転職失敗とか、もう後がないよ！
数ヶ月後には、なんだかんだで仕事が楽しくなっていますように。