自宅療養５日目の朝です。
ふと５時頃目が覚めて、危うくネガティブな気分に
包まれてしまいそうになりました。
ちょっと前まで保険でどうにかなったなとか
給付金あったのになぁとか
お給料下がったら辞めてしまう
ことだってできるけど他で成功できるのかとか
謙虚と感謝を忘れてケチつけてる
傲慢な自分に自己嫌悪したり…。
そんなモードに吞まれそうなときは
散歩、散歩！！
まだ日の上らない早朝の道を歩きながら
ふと気付く。
ーー子どものころからの孤独癖が
暴走し出してたな、ってーー
自分でどうにかしなきゃって
抱え込んで八方塞がりな幻覚に怯える。
…幻覚なんだよね。
独りになろうとしても
なんだか守られてて
誰かからの愛情がある。
何ができて、できなくたって
自分が生きたいように生きれなくたって
助けてもらえてる気がした。
もうサレンダーだね、
ここも。
お手上げしよう。
がんばっても報われないことあるけど
がんばらなくたって
たくさんの恩恵の中生きていて
たくさんの願いが叶えていけてる
この世界が現実。
周りには
幸せを願ってくれる人がいて
笑顔をサポートしようって
協力してくれる人がちゃんといる。
優しい世界だよ。
がんばらないと成果を出さないと
生きていけない、なんて刷り込みが
心のどこかに根強くある。
もし今立ち止まらなかったら、
そんな気付きを自覚することも
手放すこともできなかったな。
結構知識はあるのです。
何年も自己啓発や心理学、宇宙の法則
好きでインプットしてきました。
天然でそういう感覚を
持ってる人はいいけど、
私は真逆な生き方をして
絶望から方向転換した系の人間なので
ちょこちょこもともとのネガティブな感覚が
浮かび上がってくるのです。
またそれを発見しては
眺めるのも楽しいんですけど。
そんなわけで
よくわからない幻覚にとらわれて
今あるものさえ見えなくなっていきそうな
自分を救えた朝５時の話でした。
さて、自分のブレを修正できたところで
どう生きたい？ってのが見えてくる。
未来を心配して現状を嘆いてちゃあ
本音なんて浮かび上がってこない。
そして見えてきた私の本音は
優しい安心のコミュニティを
自分から滲み出るもので
作っていけたらいいなぁ…でした。
何度もそう思ってきたのに
何度も見失いそうになるのが
我ながら滑稽だけど
どうありたいか
どんな世界にしていきたいのか
しつこいくらいにちゃんと
自分と向き合い直していたいな。