今後の治療方針

2月に急性骨髄性白血病と診断されてから、現在2クール目の入院中です

(明日の一時退院決まりました)

先日、私の知らないところで骨髄移植の話が進んでいて…

私は元々移植はしたくなかったのに

色んな意味で不安になってきたため

今後の治療方針を先生と話し合うことに

(前回の続きです)

そして、先生側としては、再発してから移植をするよりも、今回移植をした方がいいけれど、患者さんの気持ちが一番なのでというお話

メリットもあるけれど、やはりデメリットの内容も多いわけで、どうしてもそちらが気になってしまう私

移植はしない方がいい!!

という直感を信じて、私は移植をしないというを選択しました

先生とのお話中、看護師さんか1人立ち会ってくれるのですが、急性骨髄性白血病と診断されてから今まで、自分でもよくわからないまま抗ガン剤治療が始まり、移植の話に不安を感じ、一気に今までの色んな感情か湧き上がって、私はその場でボロボロ泣いてしまいました

自分では強がってたんだろうと思います

その時、看護師さんがそっとティッシュを持ってきてくれて、背中をポンポンとされた時、本当に優しくて、ありがたくて、とても安心できたのを覚えています

やはり、看護師さんって素晴らしいお仕事です

そして、今後はあと3クール抗ガン剤治療で入院し、その後は外来にて定期的に通うという流れに決まりました

そして、もし再発した場合は移植だよ

とも言われています

移植で完治と言ってはいるけれど、実際は移植しても4人に1人は再発、移植しないと2人に1人が再発というデータがあるようです

全てがこのデータにあてはまると思っていませんが、移植して再発するのであれば、私は、移植しなくても再発しない2人に1人であることを信じます

治りにくい病気と先生が言ってました

確かにそうかもしれません

全身を流れる血液の異常ですから

しかし、病は気からという言葉を昔から信じています

去年の夏頃から、入院直前までの人間関係でのストレスが久々にピークだったので、自分で病気になったんだろうと思ってます

この期間、なぜか自分でもストレス発散できておらず、前なら大好きな日帰り温泉に行ったり、飼い犬とドライブしながら出かけたりしてましたが、自分でも気づかないうちに心が疲れ果てて、何もやる気が起きなかったんだろうなぁと…

今思えば、休みは家にいることが増えていました

それから、自分をもっと労ってもいいのかとも思ってます

こう言ったら甘えになるかな

こうしたら努力が足りないと思われるかな

とか考えてしまうタイプの人間なので、

もっと人に頼っていいし、甘えてもいいんだよなと感じてます

もう無理はしません

そして、支えてくださっている周りの方々に本当に本当に感謝しています

今度は私が周りの人の支えとなれるように

今は治すことに集中します