心の整理もつかず退院生活を過ごす日々。



整理と書いて見たものの、
失ったわが子を思う気持ちが晴れることはあるのか?
そして、気持ちを整理するって言葉が相応しいのか、


忘れたくない、でも苦しみからは解放されたい。

泣いても笑っても、罪悪感が募ります。
せっかく会いに来てくれたベビを思うと
悲しんではいけないような気もして…



ベビがおなかからいなくなってから、
毎日気持ちがブレています。
笑っていたかと思えば急に泣いたりとか。


芸能人でも流産を繰り返して
やっと子どもを授かった方もいれば
何度か頑張ってみたけど、
そのまま子どものいない生活を
送ってる方もいます。


わたしは、
いま、
何かを考える、決断することが苦手で。

壊れた鍋を買いなおすのに20センチがいいのか
それより大きいほうがいいのか、
そんな簡単なことも決断出来ず、1週間経ってもまだ買いなおすことができません。
それくらい頭の中は曇っています。


だから「次」なんてことは考えられず
前を向くって言葉もピンときてません。
 


流産を経て再度妊娠に心が向くのが本当すごくて、その力はどこからやってくるのか羨ましく思います。


そもそも今は妊娠出来る期間でもないので悩むこともないのかもしれませんが、
また、妊娠出来る時期が来たら
私はどんな選択をしたらいいのか、
今から不安な気持ちになっています。



夫に

「芸能人の◯◯さんは流産を何回か経験して、そのあと妊娠、出産をしたんだって。
怖くなかったのかな?私は…こわい」

今の正直の気持ちを伝えました。  


「怖いと思うけど、それくらい愛していたのかな…?」





私も夫を愛してる
でも、
愛しているからこそ、
あの悲しみを味合わせたくないと思ってる。


今はどうしても不安なことしか
考えられない…



仕事もこんなに休んだことないから、
何をして過ごしていいかわからない。
色んな不安に押しつぶされていく感じだ。


こんなママじゃベビも嫌だよね…
 
毎日これの繰り返し繰り返し。
いままでの私はなんだったんだろう。