最近、2週間ほど彼が出張に行ってました。週末帰ってきた。

 
正直、行くまでは「離れるのやだなぁ」とか、「出張先でなんかいい出会いでもあったらどうしよう」とか「寂しくて不安が爆発したらどうしよう」とか「行き過ぎた妄想で根拠もない事で彼を責めたり怒りをぶつけてしまうんじゃないか」とかなり弱気でした。
 
少し前に中国に5日間行った時は意外に気持ちが穏やかに過ごせたけど、今回はそれより長めだし、国内だし、何かと出張先での誘惑も多いんじゃないかと被害妄想とマイナス思考は炸裂でした。
 
それでも出張前も出張中も出張後も一度も彼に当たったり文句言ったり、責めたり、こき下ろすことをせずに自分でも少し驚くほど、感情は抑えられた。
今回も不安になる瞬間は幾つもあったし、不安が募って夜中に電話かけたくなることもありました。
 
 
でもそれをせずに済んだ。私の勝手で相手が突然責められて逃げたいほど苦しくなるような電話やLINEをしなくても大丈夫だった。
 
私が感情任せに自分をコントロールできずに彼に寄りかかりすぎたり不安の伝え方を間違うと、何も良いことがないってこれまでの度重なる出来事から身に染みて分かったからかな。
 
今回彼の仕事が忙しくて連絡がなかなか来ない日も普通に待てたし、自分にとってかなり前進。 これで病気が良くなってきているって自信もついた。 前なら絶対途中で不安と不満が爆発してたと思う。
 
彼が忙しい時やほっといてほしいとき、何かしてるときは彼の時間。無理やり私との時間を作り上げて押し付けるのは違うって分かってきた。
 
それに寂しくても不安になっても彼からLINEや電話きたら、一気に気持ちはウキウキと晴れやかになった。前ならどんなにLINE来ても、どこに誰といるって証拠写真が来ても、電話を何時間しても、安心して落ち着くことのなかったのに。あの自分でもどうにもできない辛くて自分が自分に振り回されるようなイヤな感情が今はない。
 
少し不安でもちょっとのLINEや電話で「なぁーんだ!やっぱ大丈夫じゃん!」って思えたりできるようになった。それでも嫌な妄想はするんだけど、落ち着いて彼が私にしてくれた愛情感じる言動を1つ1つ思い出して、嬉しかったこと書き出したりしてたら変な感情は落ち着く。コントロールできてる気がする。
 
今回は特に大事な仕事頑張ってる彼の邪魔もしたくないと思えたし、彼には2週間一切、私の勝手な不安や情緒不安定感なのを伝えないようにしよう!と決めてた。
寂しいときは、「あー寂しいよ(>_<)代わりにお菓子をいっぱい食べてます笑」って写真送ってみたら、彼も「寂しいよね。。大丈夫??てかお菓子の量ヤバすぎ。それ絶対太るよ!笑」って言ってくれたり。去年末までの関係は嘘みたい。普通の関係になってきた。
 
寂しくて不安で勝手な妄想して浮気でもしてると決めつけて「連絡もっとしてよ!今どこ?何してるの!」とか言うより今は全然楽しい。
 
 
もう本当に前のようなとにかく重い暗い壊れそうな雰囲気にはしたくない。
 
実際、彼がいなくて私が勝手に傷ついて落ち込んで不安になってても、とにかく元気で明るく振る舞った。そうなりたい!って意識的にそうしていたら、前のことが嘘のように私自身プラスに向いて来た。めちゃくちゃ無理して我慢してるわけでもなくて自然体に近い形で割と穏やかな時間多めに過ぎてった。
前は24時間不安に駆られてたから本当にキツかった。私も彼も。
 
ちゃんと意識してないとまた負の感情に支配されそうになるから、そっちに引っ張られないように気持ち切り替えたり、とことん落ちても彼には当たらないようにするだけで関係は良好。
 
 
 
今は病院にも薬にも頼らずここまでできた自分を褒めてあげたくなるほど、なかなか良い方向に進んでいる気がする。
 
きっと私が感じている以上に、彼がそれを感じている気がする。
 
前は私もコントロールできなくてもう苦しくて死にたかったけど、彼はそれとは別の苦しみを味わってて、逃げ出したかったほどだった。
 
それなのに、少しずつ関係が修復してきたのは、私の努力も自分で認めてあげようと思う。自分のことは自信なくて卑下するばかりだけど、最近は酷い症状が出ずに良くなったことを実感できたから本当に上出来。今、現時点の私では。
 
 
でもきっと彼に今、突然振られたらまたおかしくなっちゃいそうだし彼に縋り付くような気もするし、想像するだけで恐ろしい。
私の場合、治る時・完治するのって彼を失わないって確信できる時だろうな。治るとしたらずっと一緒にいてくれておばあちゃんになって死ぬ時に完治って言えるんじゃないと思ったり。
症状が一時的にでも消えたり安定したりすること、『寛解』はいつかできるような気はするんだけど。
 
 
とりあえず周りを傷つけずに毎日無理しない程度に今のペースでいいからポジティブに過ごしていきたいな。
 
 

 

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  • ”感情のコントロール”

    私もこうなりたい……心配不安ばかり。また、悪い癖でちゃいでちゃいそうもう失敗は許されない。みんなの思う通りにはならないんだから!

    miha3g

    2017-04-21 13:27:47

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