前回、彼への気持ちの大きさに自分がおののいて
パパ活で分散などというよこしまな気持ちを抱きましたが…やめました
なぜかって自分らしくありたいから。
出会い系を始めるまで
私は自分らしくいられませんでした。
それがとてつもなく違和感というか、すごく嫌だったんです。
夫から拒否られ、放っておかれ
自信喪失して
それまでも少しずつ少しずつ
自分らしさというのを捨ててきました。
夫に対して思ってた
甘えたい、話を聞いて欲しい、楽しくおしゃべりしたい、ふたりで問題解決したい、支えたい、ふたりで幸せになりたい
でもいろんなことを拒否られて
少しずつ我慢するようになって
素直にそうしたいと思ってた自分がどんどんなくなって
出会い系を初めて良い感じの人に出会っても全然素の自分を見せられなくて。
本当の自分ってどんなんだっけ??ってなった。
本当はもっと甘えたじゃなかったっけ?
もっと愛想よくなかったっけ?
親近感あって相談ものったりのってもらったり
もっと楽しくおしゃべりできる人じゃなかったっけ?
我慢を重ねてると性格変わるんかなって思った。
でも本当の自分に戻りたいって思ってた。
自分を出したい。自分らしくありたい。
今、夫に優しくできない
そんな自分も自分らしくなくてすごく嫌だ。
自分がされて嫌なことを人にしたくないの。
それが私らしさなのに。貫けない。
夫が好きな自分を隠すというか。忘れることの方が必死だった。
早く諦めたいと。そしたら心が楽になるんじゃないかと。
夫が新婚旅行の時に私に言い放った言葉
「結婚しても他人なんだから二人の間で困ったことや直して欲しいことがあってもそれぞれ個人で解決すべき」
今思えばまじでやべーやつと結婚してしまった。と思えるんだけど当時はまだ若くてうぶだったのか涙を流しながら、なんでそんなひどいこと言うの?と彼に甘えようとしていたのでした。
もちろんフォローもなく、ただうっとおしがられたけど…
よくそんなやつ好きだったな(笑)
いま夫との関係はまさに夫が言ったとおり
個々で解決しております。
不満も口にせず各々で考えて物事をすすめてます。
夫がそうしたかったんだからいいんだよね?
それで円満なんでしょう?
レスで放っておいてって言ったんだから
別に外注したっていいんよね?って浮気することに関しては私も全然罪悪感はありません←
夫も黙認している感じです。
私も夫がなに食わぬ顔で帰ってきて飲んできてるのわかってても何も言いません。外泊しても何も言いません。
と、すごい遠回りしてしまったけど
付き合ってる彼に対して
私が浮気をすることが私自身が許せない。
自分らしく、自分がされて嫌なことはもうしたくない。(夫に対しててもう十分)
自分に嘘をつきたくない。
誠実な自分でいたいんです。まっすぐただ彼だけを想える自分で。
どこかで彼に重くなってしまって
それで振られても構わない。
自分らしくいれることの方が大事。
彼と出会って優しくしてもらって少しずつ甘えられてる自分がいて。自分を取り戻してきてる気がします。
幸せな気持ちにしてくれて元気が出たから
自信を取り戻せてきたから
だから自分に正直になれる。
彼のおかげです。
また彼から嬉しいことを言われたので記録に
今度遊園地&プールのデートの約束を来週にしててLINEで
前売り券買っておいたよー
仕事がはやい!さすがだねっ
楽しみすぎて我慢できずに買っちゃった(笑)
ってーーー!可愛すぎるっ
紳士なのにこういうお茶目というかLOVEを出してくれるところが好き。
今週はまだ会えるかわからなかったから
少ししょんぼりしてたんだけど
↑のことを言われて少し満たされてたので
会えなくても○○くんのこと想って頑張る!
いつもありがとう。○○ちゃんのこといつも想ってるよ!
○○くんの片隅にでも私がいてくれたらすごく嬉しいよ~
いつも真ん中にいる!!
…いつも真ん中にいる!!
ひゃーーー!
「いつも真ん中にいる」頂きました。
そんなこといってくれる彼だから
私の中で余裕ができて片隅発言ができるのだ。
ほんとは彼の中を私の事でいっぱいにしたいと思っていたんだけど←
本来は独占欲強めです。
まじで夫と違いすぎるだろ。
同じ人間なのかな。
いや、私にとって夫は宇宙人なんだけどね。
夫に好かれたくていろんな本読んで最終的には異性は宇宙人だと思えという本に行き着いて、なるほどと納得した自分が過去にいたわ。
そんな過去にさよならします…(笑)
優しい彼だから奥さんといるときには結構仲良くやってんだろうなぁとヤキモキしたりもするんだけど。いいやって思えます。
私ができることはいつまでも優しい彼でいてくれるように精進すべし!!