【治療歴】
☆2018年10月
肺腺癌ステージ4と診断される。EGFR遺伝子変異あり。胸椎、脳、リンパ節に転移あり。骨折寸前のため骨転移部の固定手術後に放射線治療10回
☆2018年11月 分子標的薬のタグリッソ80mg服用開始。
☆2022年3月 腰椎に転移。放射線治療5回
☆2023年10月 腰椎に転移。放射線治療5回
☆2024年7月 胸椎、肋骨に転移。放射線治療10回
☆2024年8月
タグリッソ終了(5年9か月)、 2次治療ABCP療法(4クール)
☆2025年1月 AB維持療法(14クール)
☆2025年11月
肝臓、脊柱に転移。背中に放射線治療1回。テセントリクの副作用で水疱性類天疱瘡になりステロイド内服20ミリで開始
☆2025年12月 3次治療ドセタキセル単剤(4クール)
☆2026年3月
肝臓転移悪化で4次治療ライブリバント、カルボプラチン、ペメトレキセドナトリウムの併用療法
☆2026年4月 脳転移1か所にサイバーナイフ治療1回
３サイクル目の抗がん剤から２週間たち
快食、快便、快眠で体調はまずまず
手の痺れや口内炎、爪割れは変わらずで
たちくらみ、フラフラ感は残っているけど。
先日、町内清掃のときはやばかった。
しゃがみこんで草を取るのはよいけど
座り込んだ状態から立ち上がると
さーっと気が遠くなりそうになる。
起立性低血圧症なのかな。
人のいないエリアで何となく作業をして
時間が過ぎるのを待つしかない。
１時間だから何とか耐えられた。
でもまぁ、この程度の副作用であれば
日常生活でどうしても困るほどでもないので
副作用と共存していくしかないかな。
あちこちカフェや映画に出かけたり
家で本を読んだりサブスク見たり
穏やかに過ごせていることに感謝！
なんだけども。
どうにも、ここ数日は気持ちがざわついて
ブログを書くのも気が重くて。
なんだかつらくて
というのも、遠方に住んでいる
がん闘病中の友人の状態がよくなくて。
効果が期待できる治療がもうないため
とうとう緩和ケアになってしまった。
癌の種類は違えど
ともにステージ４の崖っぷち仲間。
肝臓転移が発覚したのも同じ時期で
はげましあったり、ぼやきあったりして
互いに抗がん剤に耐えてきた。
来月には一緒に旅行の約束もしていて
住んでる場所が離れているため
会えるのを楽しみにしていた。
いや、まだ旅行は諦めてはないけど！
これまで自分はがん患者だから
患者本人の立場として
当たり前に過ごしてきた。
治療や副作用がつらかったり
入院や通院が苦痛だったりすると
たとえ支えてくれている家族や友人でも
この思いは伝わりきらないし
この苦しみを分かち合うのは無理。
患者本人にしかわからないし！
とある意味、傲慢な患者だった。
患者を近くで見守る側の思いや気持ちまで
深く考えてはなかったかもしれない。
でも、同じ患者本人という立場だった友人が
緩和ケアという、一歩前に進んでしまい
同じ立場からずれてしまったことで
私は患者を見守る側の立場になった。
こっち側から、あっち側になった感じ。
大事な友人を見守る立場になったことで
これまで自分を見守ってくれていた
家族や友人の気持ちが改めて
わかった気がする。
ツライのは本人なのだから
涙を見せたり泣き言は言いたくない。
でも何にもできない自分は無力でしかない。
案外、本人は覚悟ができてることでも
見守る側としては覚悟なんて無理だよ。
これまで家族に対して
遺言めいた話をしてみたり
来年の今頃はいないかもしれないから
みたいなことを自虐的にしてきたけど
そんなことを聞かされる側の気持ちを
深く考えきれてなかったかもしれない。
その立場にならないとわからないよね。
友人のいる病院に会いにいきたいけど
遠いし大変だから来なくてよいから！
LINEでつながってるだけでいいから！
と、拒否られている
会いにいかせてくれよぉーー。
自分の抗がん剤のタイミングもあって
副作用や骨髄抑制の期間を考えると
実際なかなか行けそうにないのが歯がゆい。
病院ではなく
旅行で会えることを願うしかない
私の中で、ヤギブームが続いている🐐
ヤギ牧場に出かけて癒された。
畑のイチゴで作ったイチゴジャム🍓
をもらった。
このつば付き帽子買おうかな。
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