おめでとう

今年も一緒にお祝いできたよ。

見守ってくれてありがとう。

まだまだあなたなしではいられない

しつこい私だけど

呆れず

「どれだけオレの事が好きなんだよぉ〜」

ってまんざら悪くない顔しててね。

今回のフィルムライブ観て思ったんだけど、

昔みたいに手の届かない人なんだぁ、

近くでは会えないんだぁ、

と思えばいいんだと。

今までが近くにいて、触れることができたからさ。

フィルムライブは自分がライブを観にきている状況になれた。

だから、

サインも握手もハグも...

できなかったから、

届かない存在だったときと変わらない、

と思えたの。

そう思うのも寂しさ埋める方法なのかも。

情緒不安定だけど、

何でもありだよね。

今回も

当選させてくれてありがとうね。

今年の私は

①人は人 自分は自分。

   人に気にせず、惑わされない自分でいる。

②素直に譲れる女性になること。

③エステに月1、もしくは2ヶ月に1回は行く。

④ハワイに行きたい。

⑤私の住む街でフィルムライブを開催してもらう

今年もあと少し

久々だなぁ

ブログ書くの。

つぶやきが安定したのかな。

それとも最近別のSNS発信してるからかな。

でもここでは

ホントの心のつぶやきを発してるからね。

SNSでは素性がバレてると

やっぱり言葉を選んでるところあるから。

でも、

寂しいことが溢れてどうしようもいれなくなることがだいぶ落ち着いてたのかな。

これが

時間が癒してくれる

ってことなんだろうね。

ヒトの最期に出くわして哀しみ落ち込んでるヒトに誰もが

「今は時間が経つのをまつしかない、また元気になれるはず」

という。

私もヒトにそう言ってきた。

自分が味わってみて、

今そうなんだな、

と思う。

でも、言いたいのは、

忘れてきたんじゃない？

ってことではないんだよね。

寂しくなるのは、瞬間的に起きるし、

ぐわぁーってどうしようもなく辛くなることがあるから。

どうして？？

なんて分かりきったこと何度も思う。

だから辛さは変わらないし、寂しい。

前にブログで書いたけど、

【共存していく】

ことが前よりもうまくできるようになった、

てことだと思う。

日々の生活で気を紛らしながらなんとか過ごしていけてる。

でもたまに思う

うまく過ごしていこうと頑張りすぎて

私の中でプツンと切れるんじゃないかな

とね。

切れてもいいや

なんて思うこともある。

人生を謳歌してた7年

あまりにも存在が大きすぎた。

会えなくてなってから4年目に入るよ。

なんだかな。

あっという間だよ。

あんなに濃いい日々だったのに。

それよりも時が経とうとする。

何してたか？空っぽの3年やった。

私のこれからの人生もそんなんかな。

それじゃいけない？

もうそれでもいい？

自問自答

続いていくんだろう。

こんなしつこい私

前みたいに

「オレのことが好きなんだよねぇ」

って言って温かく見守ってね。

今年もありがとう⭐️