久々

彼女と別れたけど
毎日色々忙しくて
正直、気持ちの面で変化はないです。

納得してさよならしたからってのもあるかな。




とりあえず元気。

後悔もしていないし
戻りたいとも思わない。







そんな感じでゆるっと、生きている。







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酷な子

私は、
貴女の隣にいられるだけで十分なのに。



貴女は、それじゃ足りないのね。




















ごめんね、察しがわるくて
気が回らなくて


貴女を満たしてあげられるような恋人じゃなくて、ごめんね


























それでも
まだ傍にいてくれる貴女が好きよ






















でも、そうか。



満たされない貴女から
「物足りない、期待外れだった」って
振られる日が来ても、おかしくないんだよね。











嫌われない努力、勿論するけれど

私が「変わった」と思っても
貴女が「変わった」と思わなければ
意味、ないんだよな。


















…正直言うと。








ああ、私の好意すら
ちゃんと貴女に伝わっていなかったのかな。


って
泣きそうだったよ、あのカフェで。






















そんな言葉ですら
「わがまま」になってしまうかな





分からない
分からないね






























隣にいてくれれば、もうそれで十分なのに。







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拙い

ごめんね、私なんかが
貴女のことを好きになって、ごめんね。

























傍にいたいなんて、
ずっとこの関係が続けばいいなんて、
離したくないなんて



バイセクシャルで
異性との恋愛や結婚、老後という
人生を歩むことも出来る
貴女の重荷になるようなことを思ってしまってごめんね























だから貴女は時々、言うんだね？



私はバイセクシャルで
レズビアンではない、と。
















それは、牽制か。


これ以上
好きにならないようにという、牽制なのか？




































欲張りでごめんね、
もう貴女の前では言わないから許してね。






本当はこれから先もずっと一緒にいたいと思っているよ

でも、人生なんて
何が起こるか分からないから。






何かが起こるまでは、隣にいさせてね。
貴女の恋人でいさせてね。


























できるだけ長く、穏やかに、この関係が続きますように








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▽ ク ロ ノ ス タ シ ス

まさか
本当に付き合えるなんて
思っていなかったから




未だに夢なんじゃないかな、って。


























近距離っていうのも初めてで。








今日ごはん食べない？

って
連絡をした数時間後に会える。






















どうしよう
こんなに幸せでいいのだろうか。





こんなに幸せで。


































大好き







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ぼやき

私自身は連絡無精だし
すぐに返信をしたりするような人間ではないから

仮に相手も同じタイプの人だとしたら
自分もそうだしって
なんら気にしないのだけれど。





ああ、でも既読もつかずこうやって待つの、
なんだか相手が貴女だとすごくそわそわして落ち着かないね。















何かあったの？どうしたの？

って
馬鹿みたいに心配してしまうよ。





もう二度と話せないのかな
もう二度と一緒にどこにも行けないのかな

なんて
嫌なことばかり考えてしまう。




















貴女にとって私は
ただのセクマイの友達なのだろう

代わりはいくらでもいる、と。





でも私にとっては、貴女の代わりなんて、貴女以外いないのよ。





友達でもいいから
それでいいから

貴女と話せない、会えないことの方が、何倍も辛い


























というぼやき



寂しい、







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◎

クリスマス



いや、まあ
２３日だったのだけれど。





















幸せで、幸せで、幸せで。


よく行く喫茶店に連れて行ったり
新宿でイルミネーションみたり




ああ、なんかこういうのをデートっていうのか？




って
ぐるぐる考えながら隣にいた。

























恋人ではないけどね。
まだね、まだ。





でもいつかは、って、考えてしまうよ。大好きだから。














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○ △ □

相手がどうしたいのかも、
自分がどうしたいのかも、

正直なところ
よく分からなくて、




結局色々曖昧にしてずるずる生きている。











これじゃあ、ダメだね。



私の中では
游さんで全部止まっていて、

ようやく、そこから動けそうだなぁと。

思っているのだけれど、
こういうの、久しぶりすぎて
さて、どうすればいいのやら…。






















あの子になりたい、なんて言わないから

せめて、
あの子のように素直になりたい。







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連絡無精少女

仲の良い人は皆知っているのだけれど、
私は筋金入り（？）の連絡無精だ。






恋人とか好きな人とは
ちゃんと連絡取るんでしょ、

なんて声も聞こえてきそうだけれど、


実際はそんなこともなく。












誰に対しても連絡無精で、
結局友達募集とかしても
あんまり続かないのが悩みの種。


いや、ね？
自分でも気を付けようと思って
最初は返事マメに返したりもするんだけれど
なかなか続かず…、















好きな人とも、三日に一回
連絡できればいいやーな人間だから

飽きられてしまうのかしら！



















連絡頻度と愛情は
必ずしも比例するとは限らないよ、

なんていう言葉も
言い訳だなんて一蹴されそうだね。








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柘榴

タイトルに意味は無く。



柘榴、食べてみたいなぁ、と。
たいして美味しくもないよ
という話だけは聞いているのだけれど。








野菜も果物も大好きなのに
料理も苦手だからやらないし
そうなると必然的に
スーパーにも行かなくなるし

まあ結局外食とかコンビニとか、
そんなんばっかで


だれかが作った体に優しいご飯、食べたい


野菜も果物も魚も
バランスよく食べたい










料理が得意な彼女さん、降ってこい


大切に、するのになぁ。
でもいつもおっかなびっくり接しちゃうせいか
つまらないって言われて
ポイッてされちゃうのね、


それって結局、大切にしてなかったって
ことに為るのかなぁ、とか
うーん、難しい











さてさて、電車降りる。



Android携帯からの投稿

Re：

君の一番大切な人が、私ならいいのに。
















なんて、好きだった人に
思っていたような時期もあったけれど




今は、一番とはいわなくとも
最後に帰る場所が
私の隣になればいいなぁ、くらいの気持ちで。








それが友達でも、恋人でも、ね。




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