ｎ回目のお久しぶり。
なんか思考がまとまらないのでべらぼうにしゃべります。
何言ってるか自分でも分からなくなると思うので、適当に流してください。
んと。
悔しかった。試合。
情けない。
なんかもう、ただただそれに尽きる。
うだうだ考えても仕方が無い。
だったらふっきって克服するよう頑張ればいい。
わかってる。
わかってるのに。
いつも劣等感と罪悪感に負けてぶっ壊れる。
いつもトイレで泣いていました。
人前で泣くのが怖かったからです。
泣いて強くなれるなら好きなだけ泣けばいい。
でもそれで強くなれるの
なんであんたが泣くの
お願い泣きやんで
あぁ
私が全て悪いのです。
泣いてはいけなかったのに
いつもなくから
だから
受け入れて
もらおうだなんて
おこがましい
この間
だから
本当に何年ぶりかで人前で泣きました
でも
やっぱり失敗でした
失敗したのです。
後悔しました
怖いのです
ないて
弱い人だと思われることが
そこから強くなっていないと
思われるのが
ばれてしまうのが
こわくて
そこから
呆れられるのが
諦められるのが
嫌われるのが
飽きられるのが
見捨てられてしまうことが
怖くて
こわくて
こわくて
どうしていつもおいていかれたんだろう
私がよわいから
せいちょうしないから
ごめんなさい
私がすべてわるかったんです
もっと
もっとがんばるから
だから
嫌わないで欲しい
おいていかないでほしい
見捨てないで
みすてないで
謝るから
もっと
もっとがんばるかｒあ
求めるかんぺきになってみせるから
かんぺきなひとになるから
求める思考も言葉も態度も
一生懸命べんきょうするから
おこられてもいいから
呆れないで
諦めないで
飽きないで
認めて欲しい
認めて欲しい
褒められたかった
すごいって
よくやったって
がんばったって
自分が努力してるというのを自分ではいいたくないし
一度だって自分が何かを頑張ってるって思ったこともないけど
自分で自分を認められない分
誰かに認めてもらえることに執着してしまう
呆れられたくないが先なのか
認められたいが先なのか
分からないけど
こんなもんかって、いわれたくなった
私が一番分かってる
自然な感情だと思う、ごめんなさい、結構私の中では珍しいんです
バレーで悔しいとか悲しいとか、あんまりなかったんです昔
怖いか嬉しいか、この二つばかりだったから、多分
だから帰りの車でぐちゃぐちゃ言ったのも、私にとってはすごく珍しいというか
無言の自己完結にしなかった、これは自分が良い方向に本当に少しだけ変われたのかなって思いました。
きいてくれた先輩と同期たちには助けられました。ありがとうございます。迷惑掛けてごめんなさい。
試合中、声は届いていたでしょうか。
とどいていなかってんでしょう。
私は、背も低いし、センスも無いくせ、練習には一番参加するという、しかし成長が見られないという、
中学のときから変われない、変わらない、一番扱いにくいやつなのは知ってます。分かってる。
だから、声と、笑顔と、サーブだけは、武器にしようって、そう思って、それを柱にして、自分なりにそれを支えにしてきました。
サーブが決まったときは嬉しかったし、いいオーラを、存在感を出せていた、らしいです。
だけど決勝戦、ミスばかりでゾーンに入ってしまって、というか、正直言うと自分でゾーンに入った自覚はありませんでした。
声、だしてたのにな。だめでした。まだまだ足りないようです。
自分が出来ていないくせに、チームが下がってきたときに声を掛けていいんでしょうか
自分がチームの士気を下げるような巻き込み方をしたくせに
ジャッジだってわからない
分からなかったよ全然。
アウトでも取ったら攻撃につなげて決めて欲しいって思うのは駄目ですか
ジャッジしろって、ベンチでも散々言われて
際どいのはアウトにしたくないんだって、そんなのいいわけだけど。
取って良いって、言って欲しかった。ごめんなさい。
一緒にコートに入っていた同期の一人が
取れないボールなんてないんだからと
叱ってくれたけれど
でも
怖かった、ちがう、そうじゃなくて、嬉しかったけど、でも、目は覚めたけど、なんか、もう、泣きたくなった
泣きたかった
私だって
いくら経験者でも
緊張してるとかなんだとか
そういうのもあるけど
練習中からずっとプレッシャーがあって
バックレフトからバックライトになったのは私が出来るできないではなくチームを勝ちに導くためだって
分かってはいるけど
自分力不足だったんだって
期待に答えられなかったって
そのくせフル出場で、でも成長なんかちっともしてないし
扱いにくい中で、もっと出させたい人がいるはずで、出たい人もいる中で、
女子を入れなくちゃならないって理由だけで、私なんかを入れなくちゃならなくて
でも経験者だし、練習きてるしで、ホントに少しだけ、少しだけ期待されていたのかもしれないのに
それを不意にして
ぐちゃぐちゃで
馬鹿なんです
わたし、はは
でも同期はすごくかっこよかった
ストイックだし、チームが落ちないよう必死こいてサーブカットのとき声掛けてたし、強気にせめてたし、サーブばんばんだし
本当にかっこよくて、やっぱり、眩しいなぁと。私が滑り込んであげたボールを打ってくれたの嬉しかった。
このひとはすごいしなやかなのに芯がある動きをする人で、本当にプレーがキレイで、でも見た目以上にパワーがあって。
とにかく憧れの人です。でも無理はしないで欲しい。心配になります。
レフトのひとが落ち込んでたとき、気づいたのにフォローできなかった。
でもばんばん決めてたんだよ、かっこよかったんだよ。
この人はいつも私の声に気づいてくれてた、嬉しかった。なのになにも出来なかった。ごめんなさい。
チームのムードメーカーだから、この人が乗ってくると一番にチームも乗るんだなぁ。すごい人です。
セッターさんは、すいません、帰りの車で沢山ごちゃごちゃいった時に話を聞いてくれて、本当に助けられました。
こっちがサーブのときもチャンス帰ってきたらあげてねって指示してくれたり、センターとのコンビばんばんあげてたり、
サーブも力強くて、一人ひとりにちゃんと指示してくれる人です。個人的な話になるけど、私は頭も悪いしオーバーが
とにかくへたくそだから、セッターって大変だけど、それでもやりきってるのがすんごくかっこいい。
センターの人はもう、即効がかっこよくてかっこよくて。決まると本当に気持ち良い。
コースもすごいところ狙って、味方ながらえげつないなと。ブロックだってバンバン止めてて、勝手に安心してました。
このひとなら止めてくれるって信じてました。トスとタイミング合わなくても何度も返すから、カットも頑張りたいって思った。
でも結局全然あげられなくって、本当にごめんなさい。
ライトの同期には笑わせてもらって、肩の力抜かせて貰って、勝手に助けられてました。ありがとうございます。
ムードメーカーとは別の意味でチームを盛り上げてくれるというか、癒し枠みたいな感じです。
私だったら全然知らない環境の公式戦に出されたらそれこそ五臓六腑出るくらいガチガチになるけど、
この人はそんな環境すら自分のものにしているようで、一生懸命なのが本当に伝わってきて、すごいなぁと改めて思いました。
スパイクもおもしろかっこよかったです。
キャプテンにはもう、頭が上がりません。沢山声もかけて貰って、ジャッジも助けて貰って、本当に本当に何度お礼を言ったら良いか。
カットもすごいあげてて、勇気付けられました。普段の練習からすごい気に掛けて貰っていて、申し訳なさとありがたさとでいっぱいです。
この人以外でキャプテンは考えられないなって、思ってます。いつも本当にありがとうございます。
真ん中は、今のところ固定ではないけれど、どちらの人もすごいカットしてくれるから心強いです。
でもその分私がやっぱり頼りないんだなって、淋しくなります。
だから頑張ります。
女性人は本当に大変だったと思います。ぜんぜんなれないポディションで、でも本当に一生懸命で、
ちゃんと成長を自分の中で見つけられていて、私もあんなふうになれたらな、と。私にとっては、本当に同じコートにいてくれるだけで
心強いです。声も掛けて貰えて嬉しかった。ありがとうございます。
そしてほか同期。
一人はいつも練習にちゃんときて、すごい上手になってて、家でも筋トレしてて、すごい努力家で、本当にすごいなぁって思ってます。
いつだったか自分すごい下手でって弱気になっていたけど、でも全然、今の姿見てるとなんかこう、頑張ってるんだなぁって。
いつもひやひやしてます。私、負けたくないなって。多分すでに負けてるけど。いろいろと。並べるようになりたいなぁ。
なんだかんだボールとか気を配ってくれるし、いい人なんですよね。うん、いい人。いつもありがとうございます。
もう一人は、試合終わったあと必ず声を掛けてくれたのが本当に嬉しかったです。
そして自分の力不足が悔しいって言っていたけど、きっと大丈夫です。
これからバンバン強くなるし、すごい素敵なひとだから、きっと大丈夫なんだろうなって思います。
だからといって負けません。多分。もっと練習でもお会いしたいです。
なんか、もう、あんた何様だよって感じですよね。ははは。
こう、上手なほうではないんですよね。
誰かを褒めたり思っていることを表現するのって、私なんかがって思ってしまって、上手く伝えられないというか。
自分と向き合ってこなくて、逃げるために他人を利用してきて不誠実に付き合ってきた顛末がコレです。
でも部活の皆さんにも本当にお世話になってるし、ありがとう以外ないってくらい、大切です。
わたしも少しでも好かれるように、嫌われないように、呆れられないように、頑張ろう。
あはは。