認める勇気、赦す勇気、乗り越える勇気

書くべきか、書かざるべきか、だいぶ迷ったのだけれど、

自分の気持ちをはっきりさせるためにも、きちんと書くことにします。

彼が、浮気をしています。

もしかしたら、本気なのかもしれませんが。

大体予想はついていたし、相手がどこのどんな人なのかはわかっているけれど

やっぱりショックです。

ものすごく痛くて苦しい。

自分でもよくわからないくらい、涙が出ます。

認めたくないけれど、彼はあたしではない人のことが好きなんです。

だから、悲しいし苦しいし痛いけれど、事実は事実として認めようと思います。

彼に聞きました。

「浮気をしているの？」って。

彼は「していない」と言います。

「きみだけが好きだよ」って、言っています。結婚指輪もしてくれています。

だから、たとえその言葉がその場しのぎのあたしに対する嘘なのだとしても、

浮気相手の前で指輪をはずしていたとしても、

「君が好きだよ」という彼の言葉を信じようと思います。

信じることができない状況であっても、信じることが愛なんだと思うから。

あたしは、ものすごく心が狭い人間です。

彼のことも許せないと思うし、相手の女性のことも許せません。

彼を問い詰めてなじって、相手の女性ことも面と向かってののしってやりたい。

でもあたしは、彼を、赦せるようになりたいです。

たとえ浮気をされても、あたしは彼のことが好きだから。

どんなにひどいことをされても、ひどいことを言われても、

あたしは彼が好きなんです。愛しているのです。

たとえ彼があたしの気持ちをわかってくれなくても。

あたしは、彼と生きていくことを望んで、彼の妻になったし、彼のそばにいることを望んだのです。

だから、あたしは、嘘つきの彼を赦そうと思います。

あたしがいまよりもう少し若かった頃、とても辛いことがありました。

そのとき「これより辛いことなんてきっとない、今がいちばん辛いんだ」と思ったんです。

でも、その後も、その出来事より辛いことはたくさんあって、

辛いこと悲しいことがあるたびに「これより辛いことなんてきっとない、今がいちばん辛いんだ」と

思ってきました。

現在が過去になればきっと同じように思うんでしょう。

だから、きっと、苦しくて痛くて悲しいのにもいつか慣れるのかもしれません。

勇気を出せば乗り越えられるのかもしれません。

あたしはきっといまを乗り越えてみせる。

つよく、つよくなりたい。

あたしは、どうしようもない人間だけど、

新婚早々だんなさんに浮気をされるような女だけど、

つよくなりたい。

何があっても、平らかな気持ちで、乗り越えられる人間になりたい。

あたしの中で唯一誇れることは、彼への気持ちだけなのです。

彼を信じて、彼の前ではいつも笑顔でいようと思います。

笑顔でいられるよう、勇気を持ちたい。

たとえ、それが自己満足だったとしても。

これからどうなるのか、あたしにはぜんぜんわかりません。

もしかしたら明日、彼が離婚話を持ち出すのかもしれない。

もしかしたら明日、彼が家を出て行くのかもしれない。

明日のことは、わからない。

だから、あたしは、彼の前でいつもいつも笑顔でいられるよう、勇気を持ちたい。

つよくなりたい。

勇気を出して、つよくなります。

日々是徒然

気持ちが沈んだとき、落ち着かないとき、むっしょーに何かを作りたくなります。

（いや、平らかな気持ちのときでも作りたいときは作りたいんだけど）

お料理でもお菓子でも、あみぐるみでも、何でもいいんだけど、

昨日はこれ。

　　

でも結局、何かに取り憑かれたようにのめりこんで作ってしまい、

2時間くらいで完成。

きっと明日も何かを作っちゃうんだろうなぁ・・・

ここ最近何かがあったわけじゃないんだけど、そんな病気なあたし。

最終的には、たくさん作ってしまって、ももちゃんにも

「こんなに作ったんだ・・・」とつぶやかれてしまいました。

（いや、あたしも作りすぎだと思うよ・・・）

ついでに、ポテトチップスも揚げてみました。

油たっぷりで、口に入れるのがオソロシイデス・・・

　お塩味。ほんとはコンソメ味が食べたかったんだけど。

ご心配をおかけしてごめんなさい

今日、名古屋は春の雪が舞いました。

外は雪なんだから、そんなふうに感じるのは変なんだけど

「春はもうすぐそこまできてるんだな・・・」って感じ。

あたしの気持ちも、春になりますように。

みんなの気持ちも、春になりますように。

たくさんのコメントとメッセージ、ありがとうございました。

ずいぶんおやすみしてしまったけど、また日々のつれづれを綴ってゆこうと思います。

あたしの中で、やっと冬が終わるような気分です。

ご心配をおかけして本当にごめんなさい。

こんなあたしのブログですが、お時間がありましたら、また遊びにきていただけると幸いです。

よろしくお願い申し上げます。

家事三昧

掃除。

洗濯。

ごはんの支度。

実家は、昼間は誰もいないので、気兼ねなく。

おまけに、母は大雑把なひとなので、やりがいがあるのです。

階段のすみっことか、お風呂のゴムパッキンとか・・・

もうなんだか気持ちが麻痺していて、涙も出ない。

とにかく、もくもくと家事、家事、家事。

どうやら明日、ももちゃんがこちらに来るらしい。

（昨日、あたしがお風呂に入っているあいだに電話があった模様）

全部が他人事のようで、夢とかドラマとか映画を観ているような気分です。

でも、これは夢じゃない、ドラマでも映画でもない現実。

現実だから、きちんと考えてこれからのことを決めなくちゃいけないんだけれど、

そこまでできるか自信ないな・・・

ブログを開いて、自分の思うことをつらつらと書くと

ぼやけていた自分の輪郭が少しはっきりするような気がします。

ひとつだけ、どうしてもみなさまに伝えておきたいこと。

ありがとうございます。

あったかいコメントがとてもうれしかった。

こんなシンプルな言葉でしか言えないのが申し訳ないのだけど、

本当にうれしかったです。

からっぽなあたしのなかに、じんわりとしみこんできました。

まだ、自分がどうするべきなのか、どうしたいのかを考えることができなくて

ももちゃんを信用することができないあたしだけれど、

明日は逃げずに、自分自身と、ももちゃんと、両方に向き合いたいと思います。

いま思えば、あたしは自分自身やももちゃんとしっかり向き合うことをせずに

逃げ続けて結婚してしまったのかもしれません。

今回、ももちゃんの口からずいぶんひどい言葉が出たし、

あたしに対する態度も、とても思い出したくないものでした。

あたしの心に、きっちりと残ってしまうような。

でも、それはいまに始まったことではなくって、きっといままでの4年間の出来事たちが

積み重なって、たんだんそれが増えていって、ついに表面に顔を出したんだと思うのです。

原因と責任を追及しても何にもならないし、しても無駄なんだけど、

起こるべくして起こった出来事、なのかもしれません。

きっと、あたしたちそれぞれに原因と責任があるのです。

新年早々、おめでたくない話題で本当にごめんなさい。

でも、本当にありがとうございました。

自分で読み返してみてあきれるくらい乱文なんだけど、

そろそろ母がお昼を食べに帰ってくるので、ごはんの支度です。

「自殺でもするんじゃないか」って思ってるみたいで、思い出したように職場から電話したり

お昼食べに帰ってきたり・・・

母には心配かけてばっかりです。「ごめんね」なんて言葉じゃ足りないくらい。

父も、何も言わずにあたしの作ったごはんを食べてくれます。

明日、ももちゃんを怒鳴ったり殴ったりしないでくれると有難いんだけど・・・

あたしの大切なひとたちが悲しい気持ちになるような出来事は、もういやなんです。

どうしたらいいのかわからない

しばらくのあいだ、実家に帰ることになりました。

ももちゃんは、あたしのほかに好きな人がいるんだそうです。

婚姻届を出してからそんなのって、ずるいですよね。

もう何を信じるべきなのか、自分がどうしたいのか、自分がどうするべきなのか、

あたしにはわからなくなってしまいました。

いま思うのは、「両親に申し訳ない」ということ。

でも、あたしには、行くところが他にありません。

お父さん、お母さん、ごめんね。

GET！ゲット！げっと！

ついに、ついに、ついに、

掃除機　　を買いましたぁ～！

「えっΣ(･ω･ﾉ)ﾉ！　それがどうかした？」って言わないでくださいね。

いままで我が家で使っていた掃除機は、ももちゃんがひとり暮らしを始めたときに買った

化石　のような￥3,980（購入当時）の掃除機だったんだもん！

この化石ちゃん、ごみ吸わないし、音うるさいし、排気も最悪だし、

おまけにホース部分が短くって、中腰状態でしか使えないというシロモノ。

こんな化石ちゃんで4年間もお掃除してきたこももにとって、

新しい掃除機は超憧れアイテムだったのです～

ずぅっと

「掃除機がほしいぃぃぃ～」と言い続けてきたこもも。

でも、やっぱり

「結婚したら買う！」と変な意地を張ってたのよね・・・

掃除機以外にもお部屋箒があるし、クイックルワイパーもあるし、雑巾がけもきらいじゃないし。

でも、新居のお掃除をしてみて、掃除機への渇望が再燃しちゃったのです。

歳末セールで下見をし、初売りのチラシをすみずみまでチェックして、

買えそうなサイクロンクリーナーをピックアップ。

売り場でも散々迷い、店員さんもあきれるくらい検討したんだけれど、

結局お安いものを買い求めてきましたの。

（本当はもうちょっとお高くって機能満載なのが欲しかったけど・・・節約節約！）

しかも、歩いてお持ち帰り。

そんなに広い家じゃないし、子供もいない、こまめに掃除する分にはコレで充分かなぁ、と。

掃除機以外にもお掃除用品はあるし、化石ちゃんに比べれば、どんなものでも充分・・・

というわけで、4日からまた怒涛のお掃除が始まります～

あぁ、なみだナミダのこももお嫁入り日記をお届けしようと思っていたのだけど。

本日のこももには掃除機のほうが重要だったのです・・・

明日からはゆるゆると、年末年始にかけてのご報告をしたいと思います★

HAPPY NEW YEAR！

あけましておめでとうございます！

昨年は、こももにとっていろいろと変化のあった1年でした。

いま思い返してみると、ちょっとびっくりするくらい。

そして、ブログを始めて、ブログを通じてみなさまと出会えて

ほんとに充実した1年でした。

こもものブログを楽しみに待っていてくださるみなさまはもちろん、

今年もまたたくさんのかたと出会えたらいいなぁ、と思っています。

今年もよろしくお願いいたします☆

さてさて。

ももちゃんは元旦から出勤して行ったので、こももはひとりでお正月です。

ま、やること＆やりたいことはあるんだけれど。

昨日の大晦日は、ふたりでずっとテレビ三昧でした☆

昼間のうちに買い物を済ませておいたんだけれど、ちょっとしたアクシデントがあって、

ももちゃんがごきげんななめ。

原因は・・・

ちょろぎ。

おせちのすみっこなんかに入っているお漬物。

ひょうたんみたいな形をしていて、梅酢なんかで赤くしてあるあれ。

ももちゃんはこのちょろぎが大好きなので

スーパーに買いに行ったんだけど、どこのスーパーにも置いていなかったんです。

売り場の人に聞いても、ちょろぎがわからないみたい。

どうやら名古屋では食べない様子。

（ま、おせちは地方色豊かだからね・・・）

そんな理由でちょっとぶーたれたももちゃんと、紅白歌合戦を見ながら年越ししました☆

今日、ももちゃんが帰ってきたら、おせち＆お雑煮でお正月をします。

みなさま、良いお正月をお過ごしください。

今年1年がとっても素敵な1年になりますように・・・

(´∀｀*)

いまだに軽く混乱してるけど・・・

12月26日、ついに婚姻届を提出し、こももとももちゃんは結婚しました。

22日は残業したあと、実家で一足早いクリスマスをして、

23日は両親と銀座で食事をしたあと、新幹線に乗り、

24日は新居で大掃除のあと、栄で買い出しをし、

25日はふたりでささやかにクリスマスディナーを食べて、

26日は大雨のなか、婚姻届を提出しに行き、

27日はももちゃんのお誕生日のケーキを食べて・・・

めまぐるしい・・・

そんなわけで、なんとか落ち着いてきました。

明日からは、またゆるゆる更新がんばるぞ。

こももはももちゃんの奥さんになりましたが、

これからも、よろしくおねがいいたします☆

明日

ついに明日、名古屋へ行きます。

明日は、両親と銀座でお食事したあと、新幹線に乗ることになってます。

なんだか考えただけで泣きそうなんだけど・・・

よく考えてみたら、両親と離れることがいちばんこたえているみたい。

いままでも離れて暮らしていたのに。

入籍するのは来週だけど、明日が「嫁ぐ日」になりそうです。

コメントにお返事ができていなくてごめんなさい。

かならずしますので、もうちょっと待っててくださいね。

ありがとうございました

こももの「沈没」に暖かいコメントをありがとうございました。
やっぱりあたしはしあわせものです・・・(ﾉ_･｡)
まだ完全復活とは言えないけれど、自分のペースでゆっくり浮上するつもりです。

せっかくいただいたコメントにお返事ができず、ごめんなさい。

ここ何日かブログから離れていたんだけど、さみしかったです・・・

どうやらブログはこももにとって、一種の精神安定剤的なものになってるみたい。

これからもいろんな記事をアップしてゆきたいと思ってます。

そんなわけで、ばりばりお返事しますので、またぜひ遊びにきて

ぜひぜひコメント残していってくださいね！

いつもコメントをくださるみなさま、

いつも遊びにきてくださるみなさま、
ふらりと立ち寄ってくださったみなさま。

本当にありがとうございます。

これからもよろしくお願いいたします。