想い箱

生きるということ、出会いと別れの中で日々感じたことを残していきたい(希望)


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突然、身体に異変が起き


いつもと同じ生活が送れなくなったら


自分は、どうなっちゃうんだろうか























そんなことを考えると


生きるのが怖くなる


















よくテレビのスペシャルドキュメントなんかで

身体に突然異変が起き、身体が不自由になった


そんな感じのテレビを見ることがある


そんなテレビを見た後の

なんとも言えぬ痛みが沸いてくる


なんだろうか


怖くなる


自分もいつかは、そうなるんだろうか


どんな出来事、運命が訪れるかなんてわからない


だからこそ面白い


そんなんだろうか


そんな目に見えぬ未来が恐ろしく感じないことは、ない


もしそうなったら

自分は、どうするだろうか


って暗く考えてしまう


眠れば明日はやってくる

明日になれば朝日は昇り、夜になれば沈む


繰り返しのなかで

そんなことをふと想う



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無理に何かをしようとすると

身体や心を傷つけることがある




























人とうまく馴染んだほうが

後々、楽チンなこともある

















でも、それが結果的に

ココロに疲れを感じさせてしまうことになる


















かと言って

キライなものはキライ

スキなものはスキと子供の食べ物のように


「ピーマンは苦いからキライだ」


とは…大人になってからは言えない


キライだから食べなきゃいい


そりゃそうの方がイイだろう


そう無理をすることはないのだ


けど、それをすべてやってしまうと

余計に疲れることが増える


「あぁ~、またキライなものがあるぅ~」


なんて、ため息をつきながら

憂鬱になったりしてしまうのだから


「作り笑い」が得意になっていく大人


それが社会人というものなんだろうか


「社交辞令」


うまい言葉があるもんだ


これは取って置きのおまじないだろう

うまく使えば流れが変わるのだから


「めんどくさい?」


確かにそうだろう


ココロが追いつかなくなるくらいだ


でも、それは決して悪いことなんかじゃない


だって、キライなものは

もしかするとスキなものに変わるかもしれない


と言うより

明日が憂鬱になるのを防ぐ盾なのだから

































…とうまく生きていこうとする


















それがちょっとぴり疲れるときは


とりあえず、泣いとくべしっ!


キライなものを「キライ」と言わずにいることは

「キライ」と言わない「優しさ」でもあると想う


いくらキライなものであっても

相手もそう想っていても

いなくても


それを言ってしまうことで「傷つける」ことにもなる


それを言わないことも

「優しさ」なのだ


と想ったりもする

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人をキライだと想うと



とことん嫌になる




















けど















それを表にしてしまうと

そこで終わってしまう


たとえ表には見せぬとも

オーラが出てしまう


その結果…


お互いに嫌な険悪ムードに包まれる


「好きなところをみつけるんだ」


怠けたことを言ってるんでないの!


って言いたくなる


「必ず良いところはある!」


確かにそうなんだ


しかし


それが難しいのだ


一度オーラで体中を包んでしまうと

そこからは抜け出せない


今まではそうだった


けど


なんとなくコツがわかった


早い話がオーラを出さなきゃいいんだ


これが難しい…


と想うかもしれない


いえいえ


簡単なんですよ


「キライ」または「苦手」だと想わなければいいです


「好きなところ」をみつけるよりも簡単


何も考えず




その1!

とりあえず相手の会話には「オーバーリアクション」で答える

 

 ※頭をぶつけたら「大丈夫??」真剣な眼差しで心配するなど…




その2!!

家族の話を持ち出し聞いてあげる


 ※家族の話をすることは親しみやすさを感じ好印象なのだ

  何か家族のトラブルまたはイイことがあったなどの話には、その後の結果を聞いてあげる




その3!!!

自分から積極的に交わろうとする


 ※とにかく、自ら自分の話をしたり何かのお願い事などをしたりするなどして

   積極的に交わろうとすると良い









これは、自らの実験結果なので、効果大です


苦手な人は「苦手な人」と分けてしまうと

同じ職場内なら、ややこしいことになったり「今日も居るわぁ~」と憂鬱な一日になるのだ


それならば、いっそのこと苦手を解消すればいイイ!


いいところを見つけるよりも

積極的に話しかけることが大事なのだ


オーラは人に移るんです!

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4月22日


























真駒内アイスアリーナーにて

「ゆず」のコンサートが行われた





















ヤバイ



















やっぱ好っきやねん



すごく楽しみしていた


しかし、残念なことに

申し込みがギリギリだったのか、席が「スタンド」だった


その上、肝心な「めがね」を忘れ

その上、汗防止のスプレーをしなかったため

コートが脱げずで、ちょっと悲しかった


さらに、帰りの駅までのバスがあるはずなのに、

その場所がわからず…


適当に人が並んでるバス停にて

来たバスに乗ったものの…


間違えて大通りの見知らぬ公園で下ろされ

わけもわからず適当にさ迷い

仕方なしにタクシーに乗ったら…「ワンメーター」にもならず

ちょっと曲がったら駅に着いちまった


まぁ迷ったおかげで公園から駅までの道がわかったのだ!


しかも、タクシーのおっちゃんが

陽気な人で「札幌駅」と言ってるのに「東京駅ねぇ~」と

陽気に答えておりました。


それなりに冒険しちゃいましたわ。






















ゆずコンサート


「めがね」は忘れ、よく見えなかったけど

やっぱ元気になる


やっぱやりたいことは

「諦めない」


って強く毎回行くたびに想う


だからいつも

ココロに想う









「ありがとう」










ってね。



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最近の現状…















久しぶりの更新














人とと居る自分は自分じゃない気がする


そんなことを考えてる


会話してる声が遠くの方から聞こえて


あたしがしゃべってる感じがしなかった


「自分らしく」いることが


あたしの「すべて」になってる気がして


それをしようとすることが


あたしを殺してる


ほんとうの自分はどこにいるのか


行方不明


ただ「助けて」って叫んでる気がする


自分を理解してくれない


そう思うことが


病気だったりするのかもしれない


ただ逃げ出したい


それだけだ


「一生懸命すぎる?」


そう言われるけど


そうじゃないんだ


ずっと何かにやられてる


ネットで調べた


いわゆる「うつ病」ってやつ


昔からおかしな奴だった


けど


学校を辞めて


遊びまわって


家にも朝帰りしていた後の一人ぼっちの時間


その空白の時間で


あたしは少し可笑しかった


今もそんな感じ


いえ


それ以上なんだろうか


ネット診断


ちょっと遊び感覚で診断した


「うつ病」とかって出てる


ありえねぇ~


なわけない


そう思い込んで同情して欲しいだけじゃないか


って思う


当たるのか?


ちょっと迷路に迷い込んでるのは事実


だけど


それなりにやりたいことは沢山ある


病気って脳がなんかやられてるって奴


ないでしょう














おいっ!


ほんとうの事実はどこにあるんだ?



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いつ怒られるんじゃないかって


どきどきしている自分がいる











それはほんもの?












日本人の悪い癖なんだろうか

ペコペコするところ


だれかの後を追いかけまわる


まるで金魚の糞みたいに


そうやっていないと

うまく世の中を渡っていけない


そんな日本のやりかたか?


ちょっと疲れる














休みの日に携帯がなる


はっきりいって出たくない


しかし


何かあったから電話するんだ


けど


休みは休みでいたい

これは本音である


出勤した次の日


きっと影で何か言われてるに違い無い


でも、出ないのも悪い


知ってます


これって嫌な奴になるの?


えぇだめなリーダーです


結構です















人の顔色はもう見たくないなぁ















もっと、違う町で人と触れ合いたい


駆け引きなしでね


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