想い箱

生きるということ、出会いと別れの中で日々感じたことを残していきたい(希望)


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明日から

新しい部門での初仕事が始まる


実は

そこの部門は人不足らしい


最初の聞いてた時間から

またまたズラされ


3パターンの時間になってしまった


その上

まだ明日から11月だというのに

シフトが出来て居ない



人数不足

なんか使われちゃった


そんな気がする


けど


役に立たせていただきます


なんせ

頑張り屋なんで!


売り上げあげます

何もできないけど

笑顔でフォロー致します


フォッー!!


最悪な感じで

後から聞いた話を

今更、「無かった事に…」とは言えない


だったら


やってやろうじゃないかね


それに


なんだろう


はぁ~運がないなぁって

想ってるよりも

不思議なことに

ワクワクしてる気持ちのほうが大きい


たぶん


新しいことにチャレンジできるって

気持ちがイイからかな


不安は「ないっ!」

って言ったら嘘になる


でも

やるだけのことはやろうと想う


今までのお世話になった場所を

「さよなら」したのだから


自分を信じよう

ただ、それだけ


楽な道なんてない

ただ自分が踏み入れた場所へ

進んで行くだけ


ただ、それだけのこと





















明日のために

今夜は早く寝ようっとね


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今日で同じ職場で働くのは

最後でした


「お疲れ様」と

自分に想う


あたしが移動することを

何人かの人以外に

ずっとだまっていた


土、日曜日の二日間で

朝礼でお話しました


やはり

みなさん驚いていました


帰り際に

わざわざギリギリに言ったのに

ケーキをくれるひとや

プレゼントをくれる方がいて

すごく嬉しかった


ほんとにいろんなことがあった


今になってようやく

周りの温かさに気が付いた


こんなにも

ちゃんと想っててくれたんだって

感じれるのが遅かった


今頃、気が付いたけど


きっかけがあったから

気がつけた


だから


よかったんだ


そう想える


そんな一日でした

























ありがとう


…ココロノなかで呟いてみた


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微妙なトラバは

どうしたらいいんだろうか



文章と絡んでないのに

リンクしてるんだけど


ん~


微妙…


ありがたく

受け取っておくべきなのだろうか



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また自分に

ウソをついてしまったような

そんな気分だ


生きてることを誤魔化して

本当の気持ちや寂しさを隠してる


そんな気分のときは

自分が嫌いになる


ココロノ声が聞こえてきそうだ


どこに何を落としたのか

覚えてない


でも、どこかで

きっと何かを落としてる


そんな歩き方をしてる


今日は何かに

心を奪われてしまったようだ



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日記を読み返して


なんだろう


あたしってバッカみたいに

突っ走ってる


勝手に怒って

後悔して泣きまくって


次の日には笑ってて


ほんと突っ走って

勝手に作った壁にぶち当たって

弾け飛んで


1人で地味に

弾け飛んだカケラを拾い集めて


何やってだか


道は一本じゃねぇよぉ~


もっと探せばあるんだよぉ~


なのにだ

ぶっ飛ばしてるわけよ


ココロノエンジンゼンカイだ























そんな激しい自分は

ちょっと面白かったりして


少しだけ好きななったりする


てへっ























でもワガママなばかりに

孤独を背負ってしまうとこは


ダメなとこ



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占い師の「細木数子」



クリームシチューとタッキーの

テレビ番組をみた


この番組はたまにみる


彼女は昔は好きだった

「すべては占いで決まるものじゃない」

って言ってたから


けど


今は何様だよ?!っていう言い方で

決め付ける占いの仕方が

・・・あまり好きじゃない


「ぜったいにしなさい」

あれ?違くないかい?


と言いながらも

イイコトだけは丸呑みしてる


そんな番組を見ながら

フと想った


いつも会社の次長と喧嘩して

そんなあたしを見て

きっとこう言われるだろうなって














「ズバリ!言うわよっ!!

 あなたは…目上の人に対する振舞い方が無さ過ぎる!

 もっと謙虚になりなさい」


















ぐきっ!

言わそうだ


とわ言っても

一生会うことはない


ウフッ
























謙虚」について調べてみた


「ひかえめでつつましやかなさま。

自分の能力・地位などにおごることなく、素直な態度で人に接するさま。」

素直な態度…


ひかえめで…


んぅ~


ひかえめで…

それが「謙虚さ」だと想ったけど


「地位などにおごることなく、素直な態度」


よくわかんねぇなぁ~


どっちでもいいか!


謙虚さはねぇっ!ってことで」



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またやってしまった


そして…

「負けネェ~」と想ってる自分が

ここに居ることに

気が付いてしまった


ん?


何をやったかってか?




















また例のジャーナル事件の彼と喧嘩しました















そう次長さんともめたのさ


彼はほんと

女みたいにグチグチ、ネチッコク言ってくる人で

ほんと男らしくない!

ってものすごい腹立つ言い方もするんす























そこでやっちまったわけさ

腹たってさ

















だって!

だって!!


他のお客さま対応中にクレームだから電話対応してって!


出れないって言ってるのに

「クレームだよ!」

って言うわけ


カチンッ!


きれたもんだから

止まらないわけ


彼とそのことで

「なんでそうなるわけ?」ってことを注意してたら

あーだ、こーだとネチネチ言ってくるから

話にならないと想って

話の途中で電話切ったね


そこで

彼も切れたね


しかし

負けねぇ~よ


首にしやがれって勢いで

食ってかかったよ


2人っきりの

会議室にて食ってかかちまった…


心の中ではいちを

「あ~、また言っちまった」

って想ってたけど

もぉ~切れたモンは引き下がれぇ~


勝つまで引きさがらねぇ~


さすがに取っ組み合いにはならないけど

そんな勢いであたしは会議室に向かったよ

(これホント)


相当、睨み合った

一方的に…


しかも


「おまえが!」

って呼ばれちゃぁ~

またプッチンって切れちまった


「オマエじゃねぇ!」

って食いかかっちまった


オマエに「オマエ」と呼ばれる筋合いはねぇ!


そこで

「訓練教育で電話対応習ってないのか?

 習ってるわけないか・・・」

って言いやがったもんだから

むかっ!ときちゃって


また言っちゃった

やちゃった!


「それ、馬鹿にしてるんですかっ!!!」


それから口利きたくなくなって

一言もしゃべらなかった


あたしって子供…

って想いながらも

ココロノままに言葉が止まらない


でも


負けたくないもんは

負けたくねぇっ!


負けたくないときほど

相手と目を離したくない



















ほんと子供だ


でも


それでもかまわん


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「孤独は最強の武器」

そんな気がする


思い出したくない感情を

思い出してしまった


久しぶりに昔、ノートに書いた日記を

読んでしまったのだ


あの嫌なジメッとする想いが

体中を覆ってしまった


すっかり忘れていたのに…


あたしは想う


生きていく中で

子供の頃に受けた傷は

一生をも左右する跡になる


人生で何かのハプニングが

起るとするならば

恋に破れた方がまだマシだ


あたしは今も

ココロノ穴を

埋められてはいなかったことに

気が付いた


昔に書いた日記を

シュレッターにかけてしまおうと

道具を取り出したけど

その日記を破り捨てることが

できなかった


それにしても

ホントに忘れていたことなのに…


やられたな



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明日は恐怖の健康診断だ!!
























ん~寝る前に運動したのに

痩せるどころか太ってしまった


血液検査があるので

ご飯は食べませんので

その分、若干浮くかもしれない…


消費量より

摂取量の方が多いのかなぁ~


おやつはダメだな~

(食ってるんかいっ!)


どんどん太ってくよぉ~

やだやだぁ!!


運動増やさんとあかんの


ん~


もう健康診断には間に合わないけどね


ってか1キロぐらい痩せてもいいはずなのに…


チェッ


夜は「食べちゃいな」って

誰かが囁くねん

(誰がやねん)


誘惑というなの囁きや


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来月より

会社の部門移動になったけど


なんだろう

だんだん来月に近づいてくればくるほどに

怖いわっていう気持ちと

「損」しちゃったかなぁ~って想います


時間帯も朝番から夜番に変わるし

これには理由があって

その部門の1人が入院していて

なかなか退院できそうもないということで

しばらくは、その時間帯にして欲しいと頼まれてしまって…


いいじゃん夜だから

時給高いじゃん!って想われる方もいるかと思いますが

残念ながら高くなく

しかも固定給なので朝番の方がお得なんです


あたしのいる食レジ以外の部門は

残業代は一切でません

ですので給料も安くなる


はぁ~なんか損するところに行ってしまった

そんな後悔に襲われています


ほんと給料安いんです

まじ安いんです


指導員とかやってるのに

ほんと安いんです

他の社員と変わらない給料で

仕事は倍!!


なんか不満しか出てこない


やったことのないことにチャレンジすることは

給料に関係なく自分にとってイイコトなんだよね


…と言い聞かせてるような気がしてならない


なんだろう

これでよかったんだろうかと

想ってしまってる自分がここにいます


いろんな不満や不安な想いからなのか

ただ後悔してる自分がここにいるだけ



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