弱気

この間まで、ずっと強気でいたのに
昨日から弱気になってしまった。

昼間、夫の両親と出かけ、
3件お墓参りをしてきた。

お母さんだけだと、夫の行った行為を
事細かに説明して、気を晴らすのだが、
お父さんがいるとそうもいかない。

夜は夫が帰宅するまで、家で映画を見ていたのだが、
メラニーは行く
を見ていて、泣いてしまった。
最後のほうのシーンで、主人公は離婚届けにサインして、
次なる結婚へ踏み切る(実際は結婚式会場)シーンで
これからの新郎にこう言うのだ。
ある人に愛を注ぎすぎて、これ以上の愛は残っていない。
ごめんなさい。

そこに共鳴した。
よく離婚したり、浮気された妻が、私は女であるために
まだ誰かに愛されたい、と。
私はそれが分からない。
どうして、こんなにも愛した人に裏切られて、
なぜ、これ以上、また別の誰かと同じことをしたいのか。
私はもういい。

それと同時に、心でいつも攻めていた夫が
当然のことをしている気がしてきた。
私の、2人の将来のためにと、仕事や学問に力を注いでいるのは
彼にとってはほぼ逆効果。
寂しい思いをさせてきたのだろう。
よく、お前は夫婦で暮らしいることを忘れている。
1人で暮らしているのと同じだ、と。
私は、浮気したり、遅くまで飲み歩いたり、しているわけではないが
夫を精神的に孤独に追いやってしまったのだ。

リビングでTVを見ながらうとうとしていると
夫と彼女の結婚届け画夢に出てきた。
そこには添付資料として、離婚見込み書という、紙がついていた。
なんてリアルな、私の弱気が、夢にでてきてしまったのだろう。

今朝も夫を送る最中ついてFMを聞きながら
涙が止まらなくなった。
家庭内別居の物語を語っていた。
普段聞かないようなチャンネルだったが、
ラジオの操作が勝手に変わったようだ。

私はしっかりと強気で自信を持って生きていかねば。

恋の寿命

ブログネタ：恋の「寿命」ってどれくらい？ 参加中

本文はここから

夫婦愛は人類愛のようなものです。
長い人生を助け合う同士愛が必要です。

恋は、その長い同士愛の入り口のフックみたいなものだと思う。
恋自体の寿命は1年、2年、それとも6ヶ月くらいなのかも知れないけど
その後、愛に発展し長くはぐくまれるもの
または終わって、べつの恋へ進むもの。

恋は、現実を無視して
きれいな部分、都合のよいものだけを見るものだと思う。
現実をすべて受け入れたら、恋だけではいられなくなる。

今の私の夫は、スペイン人の若い彼女に恋していると思う。
初めて会ったのが、4月らしいから、8ヶ月くらい。
浮気調査した結果、最初のうちはそんなに会っていないみたいで
夏の終わりごろから親しくなったようだ。

そして10月中旬にタイ旅行に行ってから
燃え上がったようだ。
自分たちが、離婚するつもりでいるがお互いに結婚していて、
片方には子供がいて、子供が一番大切だといい
子供を誰かに預けてタイ旅行とか、
結婚している相手の男の家に泊まる
その家には妻がいて泊まるたんびに追い出される

そういったことを
すべて、くさいものにはふたをして、解決を後回しにして
僕たちは楽しい、愛し合ってるんだってのが
恋じゃないの。

いつまで続くか見もので
結果が出たら、ブログに書こう。恋の寿命。

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クリスマスイブかー

クリスマスイブだと分かったのは、午後Officeのビルのコンビニで
ヨーグルトを買ったとき、クリスマススウィーツがたくさんあったとき。

ここのところ、システムのリプレースメントのため仕事の忙しさと、
夫の恋人問題で私生活も多忙で、
心ゆったり、クリスマスを味わうモードではなかった。

今日も夫は彼女を連れ込んでいて、
でも私は家に帰ると決めていた。
昨日は外泊してあげたんだから、今日は何があっても自分の家に帰ろうと。

もし、外から見て明かりがつき、駐車場に車が止まっていたら、
近くのお店で一杯飲んで、時間をつぶしてから
帰宅しようと思ったが、誰もいなかった。
よかった。

家に帰れて、本当によかった。
暖かい部屋でソファーに寝そべり、テレビをつけて、
これが一番ほっとする。

テーブルには、ローストビーフの食べ残しが、
リビングには、夫の布団が出ているが、
今日はそんなこと気にしない。

家に帰れてよかった。