自覚はないんだけど、心が疲れているのかなぁ‥
特に理由もなく、今日、初めて〝死にたくない〟って思いました。
再発治療をして7年目、今まで、〝まだ死にたくない〟という気持ちとはちょっと違ってたんです。
私の場合、そんなこと言ってられない1人娘。
〝死んでる場合じゃないんだけど私〟という気持ちで、気合いで生きてきたような。
もちろん、主治医との関係や、主治医によるお薬の替え時の見極め、お薬との相性、色々と今に至るまで良い状況が続いたのかな‥とも思いますが、
それと気合いは別で。
とにかく、1人娘が親より先に逝ってはいけないと、治療に挑んできました。
なのに‥どうしたんだろう、〝死にたくない〟っていう感情が込み上げてきて。
自分でも、どうしてだろう‥と、気持ちを書きたくなりました。
何か、どこか、知らず知らずに弱ってるのかなぁ。
旦那を残して逝くのも、まだ、イヤだ。
（主治医には‥ガンを怒らせず上手に共存していきましょうね、と言われるけれど）
冗談じゃない、ぶっ潰してやる！←口悪い💦
の気合いが、治療をがんばれる自分だったのにな‥
7年目ともなると、心理状態とか、日常生活を健常者の振りして話合わせて〝治らない病気の悲しさを隠す〟とか、だんだんしんどくなってはいるけれど、
とにかく今の気持ちは〝まだ死ぬわけにはいかないんだけど！〟の気合いを取り戻したいなぁ‥