命の対話師まつだまゆみです。
→まつだまゆみってこんな人
さあ。その仮面はもう要らないはずだよー？
家族を養わなきゃ！とかそんな義務感ではなく。
ここしばらく自分と仲直りしておりました。
大切な予定の前夜にどかーんと発熱して。
こりゃ、身体にとめられたぞ
なんだ、なんだ？と思ってたら、ボソッと聴こえた。
いい加減に観念してみなさいよ
いつまで誤魔化してんだよ
ひぇーーー
そのタイミングっていうのが、お金について見直してみるタイミングで。
もう、避けてしまいすぎて強制的に顔を掴まれてつけつけられたわけです。
それでも避けたい私と、もうやらないとまずいんじゃない？という私のせめぎ合い。
なにを見つめようとしてたのか？それさえも一瞬で忘れて、
メモを見ないといけないってのを散々繰り返して。
人は避けたいものを忘れることで自分を守るんだなぁ…
と、しみじみ。
で、やっとお金の問題を見つけた。
お金が無いことへの恐怖
お金を稼ぐ(保持すること)への恐怖
このふたつがこんがらがって、前にも後ろにも進めない…そんな砦になっていた。
そんな私の中には相反する二つの想いを感じた。
もう、そこに囚われるのに嫌気がさしている私と、
その恐怖に触れないで避けることで自分を守ろうとしている私。
どっちも一生懸命で。
それでも人の力を借りながら、そのこじれた想いを解いていった。
解かれたそこについていたのは、
母を求める気持ちだったり、こじれたプライドだったり…色んな成分でできていた(笑)
子どもの頃に見聞きした僅かな情報から、生きていく為に、自分を守る為にくっつけて固めてきた思い込み。
そして、一面だけを捉えて悪としてきたものたち。
それらを大人になった今の私でちゃんと見てみる。
怖くてみられなかったそれらを直視したら見え方は当然ながら違っていた。
全面的に被害者だと思ってた私の抱いていた想いは相当な腹黒さだったり(笑)
大人たちを蔑み、見下す子どもの私
お金なんて汚い！触りたくもない！
お金に頼らなきゃいけない私なんて、最低！
しかも、自分が劣っていることを隠す為に変なプライドを使って自分を納得させてみたり(周囲にはバレバレなやつ…)
まぁ、相当の荷物が心にあって。
底の方にあったはずだけれど、浮上してきたわけです。
これがそのままでは、私は私で生きられないから仕方ないのだけれど。
さあ。その仮面はもう要らないはずだよー？
そのひとつひとつの醜いと思っていた、許せない！って思っていたものを抱きしめるように赦していく。
なくなっても大丈夫。
奪われても大丈夫。
憎んでも大丈夫。
できない私で大丈夫。
認められなくても大丈夫。
お金を持っても大丈夫。
稼いでも大丈夫。
どんな私でも大丈夫。
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で、昨日は確定申告の準備(まだやってるし、終わってない笑)をした。
領収書や預金通帳みながら不思議な気持ちになった。
なんか、お金かわいいなぁ💕
って！(笑)
この時はこんな想いで支払いして、お客様とこんなことがあって…とか思い出していたら感じた。
そのお金のやり取りの流れには愛しかなかった。
ただ漠然と働いて、義務感から働いて、オートマチックに数字としてさえ認識していなかったお金に命を感じた。
お金もエネルギーだっていうけれど、私は感じていなかったんだ！ってハッとなった。
それどころか虚しいものだって思っていた。
私の命を削って、無駄に労働に使って、何の為に生きてるんだろう？って思っていた。
今は看護師時代の稼ぎには程遠く、バイトにさえ適応できない自分を情け無く思っていた。
でも、自分が気持ちを込めて提供したものも。
雇われて得た対価も。
初めてそこに様々な想いがこもっているってことを知った…というか感じた。
すごくびっくりした。
私、不感症だっただけだ！って。
で、同時に思った。
もっともっとお金というものに触れたいし受け取りたい。
もっと私の好きなものに、好きなところに流したい。
もっと自由に稼ぎたい！
家族を養わなきゃ！とかそんな義務感ではなく。
ただ、このお金という想いのエネルギーにジャバジャバ浸って遊びたい！って思った。
どうやる、とか。
どうする、とか知らないけれど。
同時にこんなところにいたいー！
とか、こんな風に使いたいー！
なんてのが湧いてきて。
ああ、塞いでたんだなぁと思った。
私の望みの泉の栓になってた、お金への思い込みが。
それがシャンパンあけるみたいに、栓がぽーんと飛んでいったんだなぁと何だか冷静に思う。
変な感じ(笑)
でも、そのうちに慣れるんだろう。
こうやって書くまで何がどうなのか整理しきれなくてモヤモヤしてたけど、書いたらスッキリした。
もう、夢を描こう。
この現実というキャンパスに描こう！と思う。
こんな風に、あなたの問題の向こうにある「望み」を一緒に見つけるようなセッションがしたいなぁ…
そんなことを思います。
こうやって吐き出すとスッキリする。
⭐️ブログ書くのは排泄行為と同じ！
⭐️問題はダミーだ！
やっとお腹に落ちてきた気がする(笑)