わたしには
ここに居て心から
居心地が良いと思える場所
人間関係が無い気がする
どこにいても
なんだか
わたしここ違う
としか思えない。
高校生の頃とか
昔、家出をして
フラフラしている頃とか
その時の方が
私には居場所らしい
居場所や
友達がいたと思う
※回想イメージ
でも、大人になった今。
そーゆー人間関係は消えて
まともな社会で
まともな人と
一生懸命に合わせて
おかしいことがバレないように
なんか
そんな感じ
でも、仕事の場では
力を発揮できる。
水を得た魚みたいって感じる
能力を最大限使える
合わせなくていい
そしてそれが認められる世界
のびのびーーーー
会社では
すごく
褒められる
可愛がられる
そこは嬉しいけど
ちょっとプレッシャーもある
期待はされたくない
褒められるのも苦手
でも頼られると
頑張ってしまう
でも、会社の人は
心から仲良いって
わけじゃないし
上司だし
まぁ、飲みとかは
全然行くけど
楽しいのか？知らん
でもそーゆーのも
やってみようと思って
最近は誘われたら
なるべく行ってみてる
結婚してた時全く
やらなかったことを
ちょっとずつやってみてる
会社には属性が
同じような人が居なくて
つまんない
そう。
つまんない。
普通の話。とか
どこで笑うんだろう
この会話。
みたいな。
穏やかな世界
わたしの知らない世界
本当の友達と居る時は
遠慮なく話すから
楽しいけど
この人達の話のなんて低俗なこと…w
でも、明るくて
バカで
面白くて
笑っちゃうけど
この人達みたいな人と
ずっといるとトラブル
になるのもわかる
アホすぎて。
だから
程よく距離を取るように
なっちゃった気がする
孤独
めちゃくちゃ社交的だから
知り合い以上友達未満
だけが増えてく
よくみんなに
2年も1人で
好きな人もできないの？
と聞かれる。
全くない。
人を信用したから
こんな事になった。
良い家族を作りたくて
自分なりに
十数年
お母さんとして
妻として
一生懸命にやったけど
私に残ったのは
裁判で
酷い言葉で
人格をなじられる
2年間
精一杯やった結果
こんなだったら
パートナーなんて
要らないや
ってすごい思うし
そう。なんか全て
無駄だった。
無駄な時間だった。
十数年
だったら自分だけのために
この能力も
時間も使おうって思った
本当は無駄とかないんだろうけど
今は1番その気持ちがあると思う。
人と繋がって
何か良いことあったんだろうか？
無いわ。ってひねくれてる。w
めんどくさいだけだった。
トラブルばっかりで。
ほんとはしあわせな事も
たくさんあったと思うんだけど。
最後の2年間でかけられた言葉で
なんか上書き消去された。
思い出せない。
きっと相手も
そう思ってる
わたしが嘘つきだから
わたしは攻撃して良い対象で
嘘つき嘘つき言われて
どうやったら
嘘じゃないって
事実を証明できるのか
そればっかり考えて
ほんとに24時間監視カメラ
つけて生活するべきだ。
揉めなくて済む。
私の記憶と
相手の記憶が
全然違って
だから嘘つきって言われる
でも見たこと
されたこと
嘘だ嘘だって
なんでなんだろう？って
頭がおかしくなる。
実際にあったじゃん。
やってたじゃん。
そんな事を2年も
苦しんでいる
そんな状況で
人なんか信用できない
もういい
もうたくさん
もうコリゴリ
人といると
トラブルになるから
それだったら
1人でいい
コレがすごくある。と思う
人と繋がりたい欲求と
でも無理だなっていう欲求と
同時に発生して
消えていく
そして、こんな乾いた世界で
あと何十年生きる苦痛
もういい
もうたくさん
小さな頃から
あんまり
良い事なんて
無かったじゃない
きっとこの先もなくて
こんな感じの
孤独感とわたしは生きて
なんか意味あるんかな？
とか
今は子育てがあって
やる意味があって
生きる意味がある
子育てが終わりに近づいて
わたしには何が残るのかなーって
まだ40才にもなってない。
どうすんだ。w
漠然とした
先に対する
不安がある。
他の人は
なんかこんな事
考えてるんかな？とか
でもハタから見たら
めちゃくちゃ元気で
友達多そうな
陽キャおばさん
に見えてるんだろーなーって
あのすみません。
皆さん
気のせいですw
実は根暗オバさんですよ！！！
そんなこんなで
明日からもまた普通に
生きてるのだろう
だから結局は
1人でいるのが好き♡
邪魔されない♡
安心♡に戻る
でもこれでいいのか？
オレの人生⁈
