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昨日、誕生日を迎えたわけですが…
今の私、20歳の頃思い描いていた未来にいません(´□｀｡)
と言っても、結婚と新たな生活は理想そのものです！私の中で「家庭」と「社会」主に２つの枠があって、「家庭」の基盤となる部分は新たなスタートを迎えられたと思います。
でも、「社会」の枠。仕事や対人関係、自分自信の中身が全く成長出来ていないなと、感じるのです。
25歳って、１つの節目だと思うんですよね。24歳で何となく許されていたことが、25歳からは許されなくなると思っています。だからこそ、この歳になるまでに成長しておくべきだったのに…
私の中で、成長とは第一に人付き合い。
昔から人見知りで、クラスの中心的な男女を避けて通ってきました。でも嫌いというわけではなかった。学校という社会の中で、内心強く憧れていました！
○はっきり好きも嫌いも言える。
○自分より年上、目上の人でも臆せず立ち向かっていける。
○自分の意見を分かりやすく上手に人に伝えられる。
○自分の内側を全て話せる相手がいる。
…そういう人が多かったんです。全て私に、欠けているもの(:_;)
特に就職して、リーダーと言う役を頂いてからは避けて通れない部分。でも、役割りに見合った言動が出来ない(ﾉ_･｡)
分かっていても、行動や言葉に出てこない。私は自分のそういう部分が昔から、本当に嫌いでした。なのに未だに直っていないなんて…(°_°)
すごく悔しい…ムカつく。
こうやって反省するのに、ちっとも前に進めない自分が惨めで情けない。
そして大切な言葉を拾う力と、それを蓄える能力が断然欠けてる。それは歳を重ねるごとに思うんですよねヽ(;´ω｀)ノ
まだ忘れるのは早い！！でも、重要なことが抜け落ちて失敗する。そういうのを繰り返しています。また今日も、失敗。
なんでこうなっちゃうの？
どこがダメだったの？
これからどうしていけばいい？
考えるのに、
どうして実行できないの。
本当に情けないです。
そして、そんなことを重ねているからか…
歳を重ねるごとに、人と言葉を交わすのがどんどん怖くなっています。歳を取るのが怖い。いっそ今の年齢で人生終えちゃえば、これ以上恥をかくことはないのに…と怖い想像が何度も頭をよぎる(Ｔ▽Ｔ;)
完全に逃げの姿勢。
もうやだ。
旦那さんに相談すると、
考えすぎって言われちゃいます。
もっと気楽に生きなって。
そうだ気楽に生きよう！
何も考えず、余裕もって(^-^)
と言う気持ちと
もっと自分に厳しくしないといけない！
甘えてるから成長できないんだろ。弱音吐くな。
という気持ちがいます。
実際叩いて叩いて厳しくしてた社会人3年目までは、今よりずっと身軽に動けたので、後者を実行しないといけないね…
歳を重ねても、心がついて来るとは限らないのですよね。
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