こんにちは、炭酸美容家の今西美佳です。
中学1年生になった娘。
私の子育てのテーマはずっと「自己肯定感を持った子にする」です。
そして、それと同時に「自分自身の、なさすぎる自己肯定感を高める」も意識してきました。
今日は、そんな自己肯定感についての話です。
（長くなります）
今年40歳になる私は、１歳の時から記憶がぽつぽつ残っているのですが、よく思い出すシーンがあります。
両親に抱かれて、薬局に入るのですが、そこのおじさんがいつも私に「僕」と声をかけるのです。両親が「女の子です」というのですが、それが何度かあって。
１〜２歳の記憶なのですが、そんな幼いながらに傷ついた記憶があります。
母からは、「あなたはスカートよりズボン」と、18歳までは制服以外にスカートを履いた覚えはほとんどありません。髪もしばれる長さにしたこともありません。
ずっと幼い頃から、ボーイッシュな服装。ピンクやフリルは無縁。
小学3年生の時には、母に「短い方が似合うから」とおかっばからベリーショートに。
ベリーショートに、緑や黒・グレーの服を着るので、出掛け先で「僕」と言われることが出てきました。
今でも覚えているシーンは、9歳の時。
店頭販売でおにぎりの型を販売していて、たくさんの人が集まっているシーン。
父に「買おう」と言われ、私がお金を預かり買いに行くと、「僕、ありがとーね」と人前で大きな声で言われたんです。
「女子です」とも言えず、恥ずかしくて、とてもみじめな思いをしました。
その男子に間違えられる経験が、「私はかわいくない」という思いをどんどん強くしました。
両親からも、「かわいいね」と言われることはありませんでした。
小学1年生の時、たてわりグループの６年生に「かわいい」って言われた時も「え？？？私が？？」と全く受け入れられず、驚いたこともあります。
小学5年生になったとき、休み時間にみんなで外で遊んでいて、教室に戻るときのこと。
階段の踊り場に、大きな鏡がありました。
それまで、ワイワイと友達と笑顔でしゃべっているのですが、その鏡に自分がうつるのを見ると「わ、私、めっちゃかわいくないんだった・・・。 ブスがこんな笑顔でお喋りしてちゃだめだ」と急に黙り込んで、自分にガッカリしてしまうのです。
教室に行くたびに通る道だったので、その毎日は積み重なり、
自分はかわいくない・・・と自信どころか、自己肯定感まで持てないようになっていったのです。
中学に入ると、当時はかなり学業優先だった両親に、成績で「私」を判断されることが増えてきました。
特に父親は、国立大学を主席で卒業するくらい成績が良い人。
最初の期末テストで（500点満点）410点を取った時にも、もっと頑張れと言われました。
最高で学年で３位（女子では１位）の成績で、なんとなく納得されたくらいで、褒められたことはありません。
反抗期にもなっていた私は、授業態度や先生にも反抗していて、受験に必要な内申点までかなり遠くなっていました。
私の反抗期は、「わたしは私である」という気持ちの表れでもあって、そして自分への自信のなさをなんとか減らそうと、もがいたりしていたんだと思います。
高校に入ると、クラスでかっこいい男子から告白されたのを機に、少しだけ自信を取り戻しました。
ただ、かわいい女の子はいっぱいいて、「もっとかわいくなりたい」という気持ちは大きくなるばかり。
結局、高校を卒業するまで、ピンクを持つことも、スカートを履くこともなく、髪も伸ばすこともありませんでした。
髪を伸ばすことができたのは、成人式の前でした。
デニム姿が多かった私も、ちょうど流行った「名古屋嬢」の影響もあり、髪を巻いたり、ワンピースを着るようになりました。
かわいいと言われることは増えましたが、それでも心の奥ではいつも自分が嫌いで、自己肯定感は低いまま。
自分に自信をつけたいと、仕事を頑張りました。
仕事では、認められたり結果を出すことはできましたが、
今度は恋愛にも問題が出ていました。
当時の彼（のちに結婚）は、かなり自己肯定感が高い人。
きっと、無意識のうちにそこに惹かれたんだと思います。
ただ、モテる人だったのと、自分に自信がないために「常に不安」。
彼が自分を好きでいてくれるかを常に確認したくなる、痛い恋愛をしていました。
今から思えば、「この人と結婚できたら、私は自信がつく」と思っていたのかもしれません。
結婚したら自分が認められたってことだと思って、結婚までこぎつけました。
自分が、すこし落ち着いたかのようでした。
しかし、妊娠と出産、子育てスタートで、夫婦関係に大きな変化が生まれました。
今まで、彼（旦那）に頼りっきり・依存しっぱなしだった私が、自分の意思を持ち始めたのです。
こんなふうに子育てしたい、という様々なこだわりややり方に、男性は理解がついてきません。
二人の間には、だんだんと溝ができてきました。
娘が３歳になる頃には、すっかり心の距離は離れていて、お互いに傷つけることが増えていました。
娘が幼稚園に入った４歳の時には、深く傷つけられることが増えてきていて、私の自己肯定感が少しずつ削り取られていくようでした。
ストレスで体調も崩し、寝込む日が増え、
今まで、少しずつ積み上げてきた自己肯定感が、またなくなってしまう・・・
これ以上、体調を崩したらもう入院。
子育てできなくなったら、自分終わる・・・と思い、彼から離れることを考え始め
娘が年中になる年の1年をかけて、離婚準備〜離婚成立をさせました。
ゼロからのスタート、どころか、マイナスからのスタート。
娘は私が育て、娘と２人の生活が始まりました。
娘には「パパ」がいなくなったのに、ママが仕事も始めて一緒に過ごす時間がなくなったら、パパもママもいなくなる。
それを何とか避けるためと、
離婚ストレスで体調が悪く、お勤めには出られない状態の自分だったので、
「お家で起業」を選びました。
自己肯定感のない私に、起業なんてできるのかとは思ったのですが、それしか道がなかったのと、ただただ必死。
最悪、どんな仕事でもする覚悟でした。
やったことのないエステで起業しましたが、未経験な上に、お客様も誰もいないので、ゼロスタート。
技術を学びにいき、練習。
アメブロがいいと思ったので、ブログを書いていき、Facebookも使ったりと、集客も始めて
行きました。
体調はまだ悪かったので、お客様のパックの間に横になることもしばしば。
でも、努力の中で、少しずつ結果が出始めました。
お客様がリピートしてくださる、
小顔になったと喜んでいる（小顔系エステだったので）
取り扱う化粧品などが売れる、
利益が出てくる
これらが。少しずつ私に「大丈夫」と声をかけてくれているようで、自己肯定感が少しずつ積み上がっていくようでした。
仕事は、エステだけでなく、オンラインショップを始めたり
ビジネスの勉強（セミナーやコンサルも）を続けていきました。
娘には、私の考えをよく伝えていましたし、何より「かわいい」「大好き」とたくさん声がけをしました。
愛情だけは、たくさん注ぎたい。
これは母としてできる最低限のことであり、最高のことでもあります。
おかげで娘は、自己肯定感をしっかり持つ子に育っており、
彼女の意識の中には「どうせ私なんて」という意識は全くありません。
中学受験を終え、コロナで休校になりましたが、毎日料理を作って有意義な時間を過ごしていました。ゲームもするけど、自分で時間を決めたりして、切り上げています。
そんな彼女に育てられたことで、私の自己肯定感も高まったように思います。
そして、娘と２人で自由に、そして仕事もうまくいくよう努力し、結果を出していくことで
日々「私、大丈夫」という思いが重なってきています。
自分に自信がある、というわけではないですし、自分をそのままのサイズで理解しているつもりです。過大評価も過小評価もしていない感じです。
離婚をしていなかったら、起業はしていないだろうし、していてもここまでやれることはなかったと思います。
自分の自己肯定感を高めるために、ずいぶん遠回りをしたようですが、私にとっては必要な道だったんです。
自己肯定感を持つための起業ではないのですが、
自分らしく生きるとか、毎日幸せに生きるために、「起業」を選ぶのもありだと思います。
自分の足で歩く。
それにチャレンジしてみるのも良いのではないかと。
失敗もあるかもしれませんが、そこで諦めずに別のやり方で続ければ、それは失敗ではなく
成功への道。
自立することで、自分らしく生きられる女性は多いはずです。
今年４０歳、これからの人生をまだまだ楽しみたい。
今まで苦しかった分、楽しみたい。
そんなふうに今思っています。
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