気持ちが落ち着く間も無く

入院。

どうしてもネットで検索してしまう。

そしてどこでも書いてあることは同じ

再発卵巣癌は難治

再発卵巣癌の抗がん剤治療は根治を目指すのではなく延命

治らないってことなのか。。。

ずっとそんなこと考えては、不安定になり、涙したりしてる。

でもその不安を話す相手がいる。

いつも支えてくれるパートナー。

この人の為に生きたいと強く思う。

そして彼が仕事で、どうしても病院へ送れないからと、親友がわざわざ深夜に車で我が家に来て、今朝早く病院へ送ってくれた。

彼がコロナ騒ぎの中電車に載せたくないとお願いしてくれていた。

本当に恵まれた環境で、もう一度頑張らないとと強く思わせてくれた。

本当に心から応援してくれる人たちがいる。そのことを忘れずに今回もしっかり抗がん剤を、受け入れようと思う。

劇薬だけど私には命の水。

明日からまたパクリタキセルとカルボプラチンで戦います。

今回は毎週のddTCではなく月一回のTCで、がんばるぞ！

ちなみにご飯は、、、まずくはないけど、もう何度も食べすぎて飽きてしまっている。

検査結果出る

MRIの検査結果を聞きに病院へ。

「緊急に処置が必要な場合はこちらから連絡します」

と言われていたので、多分さほど問題ないと踏んで、呑気に予定日に通院。

コロナ騒ぎで、病院に来る人少ないかな？と期待していたけど、大学病院は変わらずの患者数でした。

いつものように診察を待っていると、治験コーディネーターさんが私を探し回っていたらしく、「今から急いで血液検査行ってください」と

すでに１時間以上待ってるのに。これから検査して、結果出るのさらに１時間はくだらない。。。

なぜこのタイミングで！？

でも一瞬で察しました。

やはり良くない結果なんだと。

そして治験コーディネーターが動くということは、本日で治験を降りなきゃいけないんじゃないかってことを。

とりあえず急いで血液検査いって、そこからは胸のモヤモヤの中ただひたすらまって、担当医の診察を受けることができました。

結果は前回のCTで見えた影と別なところに塊があり。そしてなんといっても、CA125の値がとんでもないことになってました。

前回が92だから、あがってもせいぜい200とかかな？とおもっていたら、

1000超えてました。

さすがにその場で言葉を失ってしまった。

だって、お腹の痛みはあるけど、子供と遊べるし、ただの癒着だと思い込んでいたし、なんならこんな元気なら腫瘍マーカーの数値下がってると思ったくらいだったから。

ショック。

でもそんなこと考える前に、「で至急抗がん剤を始めた方がいいので、来週入院してください」

本当にアレよあれよという間に再発が確定してしまいました。

ステージ3cだったから、再発はどっかで覚悟していた。

でもまだ治療終わって一年しないうちにこんな事になるとは思ってもいなかった。

そして再発は難治という言葉がどこにもついて回る。

そもそもネットでは再発卵巣癌は根治を目指すのではなく延命とはっきり書いてある。

私はどうなるんだろう。

会計が終わってから、やっと感情が追いついてきたのか、涙がでてきた。

やっぱり再発するんだな。

家族の為に自分のためにまだまだ生きたいんだけど。。。。

緊急MRI

やっぱりしんどくて、病院行ってきました。

前回のCTで怪しかった場所とは反対だから、

「なんだか分からない」

とはっきり先生には言われ、その後内診したけど、確かに硬い箇所があるけど、やはり不明。

レントゲン写真をとったものの

「正常な人でもこんな綺麗なレントゲン撮れないよ」と無駄に褒められ

不明のままってわけにも行かないので、MRIを取ることになりました。

しかもその日に！！

「大学病院では予約が2ヶ月待ちとかだから、今すぐちかくの検査専門病院に電話するから、早い日程で行ってきて」

といわれ、その場で電話してくれました。

そしたら。まさかの「今すぐいって」

会計をすっ飛ばして、小走りで電車を乗りとってきました！

検査専門の病院はそれはもう。テキトーそのものでした。笑

私服でチャラい感じの受付に化粧バッチリの看護師、、普段の大学病院と違いすぎて、疑いの目でずっと検査を受けていました。

まあそれはともかく。結果は来週。

そして痛みは下腹部中央まで広がって、排尿時に膀胱がかなりいたみだし、しんどくなってます。