今の所人生の中で一番の大恋愛は
4年半続いた恋でした。
20代の前半、
今となっては喉から手が出るほど
欲しい時間。
その人の為に働いて、
その人の為に稼いで、
その人を支えてやろうって
それなりに頑張ったんとちゃうかなって
思います。
その人を好きになったお陰で
働く体力はついたし、
その気になればいくらでも稼げる人間なんや
っていう
自分のポテンシャルを引き上げてもらえました。
あとはなかなかヘビーな経験もしましたが、
それも経験値にはなったし
肥やしを作ってくれて有難うの気持ちです。
確かに得たものはいっぱいあるし、
今の自分の血肉になっている事に
感謝もするけれど、
それでも失った“若さ”をどうしても少し
引きずってしまう瞬間があって。
あの時もしもあの人に出会っていなかったら、
我慢せずに自分にお金を使えてたとしたら
お洒落とか遊びとか、
“若い時”を楽しめていたのかなって
遠くを見つめたくなるんです。
確かにまだ30手前。
世間的には若者かもしれません。
でもやっぱり20代前半って
キラキラして見えちゃうんですよね（笑）
いいなぁ…って思っちゃう。
あの時じゃなきゃトライ出来なかった事だって
無限にあったはずなのに、
それも全部捨てて、1人の為に生きた。
選択をしたのは過去の“自分”。
確かに“自分”。
自己責任以外の何でもない。
だから嘆いたって喚いたって
仕方ないとしか言えない。
以上。
分かってる。分かってる、そんな事。
でもじゃあハイ、切り替えて！
って出来るものでもないし、
どれだけ立て直して
どれだけ“今”を満たしてみた所で
タラレバを考えちゃう。
戻せない時と分かりながら、
戻せない時と知っているからこそ。
抗いたくなるのが人間の性というもの
なのでしょうか。
“今が一番若い”
巡行する時の流れにおいては
確かに間違ってない概念だと思います。
でも“理解は出来るけど納得は出来ない”
って私は思っちゃうんです。
過去を悔いた所で、
タイムリープ出来る訳じゃない。
そんな事十も二十も承知。
でも、でも、それでも…
止まってくれない時の
流れの中に身を置いているからこそ
飲み事ほど難しい事はないのかなって
思ったりしてます。
そう思う自分と、
それが死ぬ程悔しいから
未来の自分が
過去の、“今”の自分を振り返った時に
「お前最高やなぁ！」
って笑ってくれな腹立つわって
燃える自分がいて。
矛盾が共存してたりもします。
意味わかんねぇ
って病むけど、
でもそうやって生きる方法しか
哀しい哉今の所分かってないんです。
時間はプライスレス。
だからこそ「失った時」って
プライスレスな損失。
どうやってその損失を捲ってやろうか。
がむしゃらだろうが、
格好悪かろうが、
やるしかない。
動くしかない。
あの時を振り返って後悔した分以上に
トライするしかない。
心の底からはそう思えないからこそ、
嘘も百回言えば誠を信じて
自分に言い聞かせる様に呟く。
“生きててよかった
そう思える夜をずっと探してる”
『TODAY』/DEZERT
折り合いが付けられない夜は
この曲を聴きながら
静かな夜に彩りを添えています。
今日も一日お疲れ様でした。
ちょっとでもゆっくりお休みください。
明日も大阪難波店に出演しております。
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6月出演スケジュール
6/13（金）は新宿店に出演させて頂きます‼️
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