あなたの存在を光り輝かせる、
オンリーワンナビゲーター田坂美紀です
９月ライフコースの様子を、
お伝えします。
本当に仕事できてないのはおまえだよ！
ドライな母もしつこい父もどちらも私
大好きな母を守れなかったことで・・・
男は嗜好品に溺れ、女を苦しめると思い込んだら！！
ママみたいなママになりたい♪
私は腹黒い でも理想は、頼られて慕われること
【Ｇさんの話】
(お金の話を他の方がしたのに続いて）
お金で思い出した。
我が家は祖母と同居、
お盆時期、我が家に
従姉妹(他県在住)が集まった時、
祖母が従姉妹にお金を渡していた。
お金を盗られる感覚
自分以外のところに
意識を向けられるのがイヤ
母方の情報が少ないと思った。
娘が不登校になったことで、
母方家系のことが浮き彫りに。
教育者家系だったことを思い出した。
ものすごい学歴コンプレックスというか、
そういうものを持ってる家系だったことを思い出した。
コンプレックス
というところで娘と被って、
最近娘を見て感じたのは、
優れてると劣ってる。
不登校という状況が、
娘にとっては劣ってて嫌なんだと思う。
自分でも何で不登校になったのかわからない
最近カウンセリングを
受けるようになって
「人の目線が気になる」
誰も見てないのに、
バスに乗ってても
人から見られてるような気がする、と。
先日の先生の体感講座で、
間違った自己イメージは
自分への攻撃と聞いたときに、
そうだなと思った。
娘は自分のことを常に攻撃している
それが人の視線として、
そういう風に見えてしまうんだなと理解した。
どうやったら娘が
授業をちゃんと受けられるか、
カウンセラーともやり取りしてる。
娘は学校に行かないと
安心するけど、
家に居たらいたで
学校に戻りたいと思ってる、葛藤している
テレビでフリースクールのことも見てるが、
娘には合わない気がする。
できるとこまでやってみようという感じで今はやってる
担任の先生には理不尽な思いしかない
1学期は午後からは登校できた。
でも先生は威圧的
娘の状況に理解がなく、
冷たい雰囲気を感じました。
娘と同じ高校の
知り合いのお母さんに、
たまたま相談したところ、
学校には、
カウンセリングルームがあって、
似た状況の子が
カウセリングルームに行ってるらしいと聞き、
そういう処置を我が子にはしない、
カウンセリングルームがあることも言わない学校に腹が立ち、
即学校に電話したら、教頭が出て、
すぐに学年主任から謝罪の電話があった。
娘が小4のときに不登校になった時も
先生に理不尽と感じた。
今日、久々に授業を受ける娘を、
バス停まで送っていったけど、
本当に辛そうでした。
自分の惨めだった高校時代を思い出し、
娘と重なった。
威圧感、理不尽をみていこう
ライフコース授業の後、吐いた。
私は、自分の傷に触れると
嘔吐することがある。
でも吐いたらスッキリ！
娘は、ケロッとした顔で、
学校から帰ってきました。
《 授業翌日以降の話 》
娘は今日は、久々に朝から登校、
でも無理はしないと決めてるので
昼前に帰宅してきました。
これから、自分の決めた
授業スケジュールに従って登校。
とりあえず、やってみるという感じです。
（ライフコースのクラスメートのこの話を聞いて）
私専業主婦ですけど、
いつの間にか
専業主婦は✖に傾いてたんだと思います。
家でも外でも働き、
正社員だった母を蔑みながらも(私にはとてもみじめに見えた)
無意識では、
働く主婦〇
専業主婦✖
になってた。
ここで驚きなのが、
母が私の価値をはかる基準になっていたことに気づいた！
まさか、あのボロ雑巾状態の母を
「良し」としている？
これでは、絶対に幸せになれない、
専業主婦である私にいつまでも
ＯＫが出せないはずだー
親から引き継いだ思考、しつけ、観念体系という着ぐるみを、
何枚も何枚も着てるんですね。
それから、
目の前の現象(娘の不登校)に
抵抗していたことに気がついた
(抵抗していることには全く無自覚)
だから、目の前の娘が葛藤(抵抗)して苦しんでいた。
自分の傾きの結果が出てるだけ。
それだけでしたー。
理不尽体験が、対先生で引き起こされてる。
そして、母方の家系は、教育系
とてもリンクしてるなーと感じました。
そして、母方の家系は、教育系
とてもリンクしてるなーと感じました。
娘に、学校の何がいやなのか聞いたら、
勉強よりも、
教室に入るのが一番イヤ
と言っていました。
教室自体が「劣等感」を感じる空間になっているのかな。
先生といい、教室といい、
わたしの中では
「学校」がキーワードのようです。
学校は評価の場！
10代前から20代前半の時間
ほとんどを占めてる。
両親からの評価も、
学校でどうであるか、が大半。
学校でどうであるか、
そのことが、私自身の評価で
私を見る目になっている。
娘は教室のクラスメートの視線
誰も見ていないし、
悪口もいっていないのに、
見られてると思い込むから苦しくなる。
でも、見られてると思うって、
違う角度から見たら、
自意識過剰でもあるよね。
誰も見てないよって言っても、
見てる！って思うくらい、
見られてる、注目されてるって思うわけだから。
その見られてるのが、
「素敵だから見られてる、」の逆で、
「変だから、劣ってるから目立つんだ」っていう方だから苦しいのよね。
自分が自分を見てないから、
外から見られてると思うパラドックス
違う角度から見たら、
自意識過剰でもあるよね。
誰も見てないよって言っても、
見てる！って思うくらい、
見られてる、注目されてるって思うわけだから。
その見られてるのが、
「素敵だから見られてる、」の逆で、
「変だから、劣ってるから目立つんだ」っていう方だから苦しいのよね。
自分が自分を見てないから、
外から見られてると思うパラドックス
そういえば、目立ちたくない
っていうのは、
中学生の時から言ってました。
目立ちたくないってことは、
目立つことを知ってるからって、
あの当時は思ってましたけど。
その、自意識過剰が
自己否定というマイナスからスタートだと、
娘みたいな神経症になるんですね。
目立ちたくないっていっても、
今十分、不登校ということで
注目されてるわけですけど。
見られてるという自意識過剰と
実際に「不登校」ということで見られてる。
ダブルで痛いですね。
自分が自分をみていないから
外からみられてると思う
ここが、まだスッキリしません〰️
”自分が自分を見ない”なんて辛いし、
バランス悪い。
だから、見られてる！
という幻想を作ってしまう、
もっというと、
自分が自分を見ない分、
外から見てよね！ってこと。
体感講座でありましたね。
外の嫌な現象(見られてる)は、
本当は望んでいることだと。
バランス悪い。
だから、見られてる！
という幻想を作ってしまう、
もっというと、
自分が自分を見ない分、
外から見てよね！ってこと。
体感講座でありましたね。
外の嫌な現象(見られてる)は、
本当は望んでいることだと。
なるほど！
思い通りだった！ということですね。
今朝は元気がない感じながらも、
登校して行きました。
テレビの前に
いつもの通り座ってたけど、
好きなアニメの話題がテレビに映って、
私からのアニメの質問には
元気な声で答えたので、
夫と顔を見合わせてびっくり
（次回に続きます）
～～～～～
不登校のお嬢さんの様子、
変化が見られ良かったです。
目の前の世界は、
自分の無意識が具現化されたもの。
私たちの行動の96%は
無意識に操られています。
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