2017 9 21KCONオーストラリアへ
大好きな大好きなべく。
素直に1度書いてみようかなと思う。
付き合っていたって大好きな人のことをそう思わないこともあるくらいだから……。
済州島で耐えきれずに少し冷たい言葉をインスタに残したべく。
あの日からずっとずっと寂しかった。べくの事、好きだから理解してあげなきゃって思おうとしてた。だけど拒否されてるって感じてしまったから。どうしても寂しさから抜け出せなくて辛かった。べくの事を信じられなくなってた。
べく自身もずっと元気が無いように見えていたし、ステージ以外では顔を隠している事が多かったように思う。もちろんステージに上がればプロだからいつもと何も変わらない。
だけど私には以前とは違う べくにみえていたから、もう前のように想えないのかもしれないって考えた事もあった。大丈夫って思える瞬間があっても、またどうしようもなく寂しくなって……。そんな繰り返しの日々だったように思う。
だからって誰かを探してたわけではなかったんだよ。
べくの奥二重のタレ目に似てて、べくに声が少し似てて、べくと同じで歌が大好きな子。ダンスは不得意で上手く出来なくて泣いたこともある子。
初めての感情に戸惑ったし、べくを好きになってから他のグループのコンサートに行ってみたいなんて思った事なかったのに……どうしようって思った。
その子に会ってみたいと思ってる。
歌の大好きな子だから……その為に頑張ってきた子だから。
べくより年下でわりと涙をみせる子なのかな……そんなとこも可愛いなぁって、べくの時は少し厳しく見てしまっている所もあったけれど、子供でいえば末っ子をみるような甘い気持ち。 そんなふうにその子の事をみてる。
その子のいるグループもとてもいい子達ばかりで、夢を叶えたばかりのその子達にEXOの2012年を重ねて、そして べくを重ねてみてる。だけどそれだけではない気もしてる。
少し心が弱っていなければ。べくの事を信じきっていれば、EXOのツアーが決まっていて気持ちも忙しくしていれば、他の子を見ている余裕なんて無かったかもしれない。
また べくに会えれば前の私に戻れるのかな……
べくだけを見ていられる私に戻れるのかな……
いまの私には答えがわからない。
べくに会いたくて仕方ないのに
昨年よりもその前よりもべくに会いたくて仕方ないのに
でも、いつか……
本当に会えなくなる日が来る。
そんなことも考えるようになった。
昨年の名古屋ガイシホールで べくより先に私が出ないと行けなかったとき、べくが またね と去っていくのは仕方ないけれど、私が先に出るということは二度としたくないって思った。あんなに心残りな事はないから。いまもその気持ちは変わらなくてね。私は べくに手を離される方がいい。そう思ってる。
べくに会いたくて仕方ないという気持ちは本当で、でも会いに行けるのはいつまでなのかな……と終わりという時を考えるようになったのも本当。初めてで最後の恋が終わったとしてもべくの事は一生忘れない。そう思えるのも本当。
いまね、こうやって話せるのはべくの笑顔が前の様に戻ったように感じてるから。手を繋ぎに来てくれてるのかな。離されそうになった手をもう一度繋ぎにきてくれてるのかな。そう感じたから……だから話してみようと思った。べくの幸せを願う気持ちは前となにも変わらない。べくが幸せを感じてくれているのならそれでいい。
心に迷いがなくなったわけではないけれど。ひとつ前に進んだ気はしてる。
だから べくに話したいと思えた。わたしあまえてるね……べくならなぜか聞いてくれる気がした。娘の気持ちを聞いてくれると思ったの。
백현아 사랑해
에리 가