こんばんは、半年も放置してたよ
お久しぶり！アメーバ！
まず最初に、
携帯はiPhoneになり、
仕事は病院の調理を継続中、
彼氏とは倦怠期、
23歳になり、
実家帰ってもう一年がたち、
とまぁ代表して書くとこんなことがありましたね。意外と内容薄かったな（笑）もっと沢山あると思ってたのに。
仕事はめちゃくちゃ職場のクソババア共に腹が立つし、毎日毎日自分殺して、くそみたいな生活してますね。愚痴がありすぎてもう書く気にもなれない。だってクソババアパワーがすごいんだもの。
転職してよかったのかと聞かれたら、答えはNo！安定してるかもしれないけどNo！続ける気は一切ない。いまそんな気持ち。
で
iPhoneに八月ごろから変えたのですが、最初は使い方分からず、慣れてきたと思ったらアメーバの存在すら忘れて、いまに至ります（笑）(^◇^;)
アメーバこんなに最新になっていたなんて知らなかった。すごいなぁ。スマホってすごいよ！！！
なぜ私が急にアメーバ思い出したか？
それは、先ほど言った、彼氏と倦怠期だからであります。
彼氏と倦怠期→友達が少ないわたしはひとりぼっち→休みの日は寂しさでおかしくなる→スマホばかりいじるしかない→以前の私はどんな風に彼氏と過ごしてたか気になりだす→アメーバ思い出す→久々にブログ書いてみる
こんな経緯。
しょーじき 今 泣けるほどつらい。
でも自分から距離を置きたいって言いました。気持ちがわからなくなったのは私の方だから。
一人暮らしの時よりも会う機会が減って、わたしも仕事し出してさらに会う機会減って、彼氏のお母さん入院して大変になって、彼氏も仕事忙しくなって休み全然合わなくて＆入院とかでお金なくて前みたいに自由にデートできなくなって、
理由はこんなもんかな、って思ったけど まだよく分からない。
彼氏とは毎日毎日連絡とりあって、たまに電話して そこで癒されて毎日過ごしてたけど、
いつの間に
チューしたくない、Hも嫌、なんで付き合ってるのかな？この先結婚したくないのに付き合っていくのかな？好きなのかな？この人じゃなくてもいいんじゃないかな？って思うようになってしまって。
彼氏にも 自分でもよく分かっていないんだけど、気持ちが冷めてるって伝えて距離を置くことにしました。それが一週間前で、連絡はチョイチョイとってたけど、本格的にとらなくなったのは3日前くらいかな？
だから、わたしの誕生日はなんのお祝いもなくただ過ぎ去ってった…。
わたしは寂しいから毎日連絡とってたんかな
別れるとか、寂しいから考えたくないのかな
今まですこし気づかない振りしてたときあったけど、なんで今回はこんなに深い悩みにまで発展しちゃったのかな
このさきこの人とずっと一緒にいたいのかな、他の人がいいと思ってるのかな
この人と友達でもいいんじゃないかな
わたし結婚願望もとからなくって、
彼氏が冗談で結婚の話しても、同意したことないくらい結婚したくないんですよね
よく「結婚しようねー」「一生一緒がいいねー」とか言い合ってるけど、冗談でも言えないんだよなぁ。
彼氏だから結婚するビジョンが見えなくて、結婚したくないのか
本当に心から結婚したい人と出会ってないから、結婚する気が起きないのか
自分でも分かりません。
彼氏も前から私が結婚願望ないこと知ってて付き合ってるけど、彼氏は私とは結婚したいと思ってくれてます。
その結婚に対する気持ちが、
したがってる彼氏より、私のが現実的に捉えすぎてるみたいで 今回の倦怠期のきっかけになってしまった…のかな。
今はもう 毎日連絡とりあってたのが急になくなるからもう寂しさでとんでもない。3月11日、12日と誕生日デートのために無理に休みとってもらったのに、ダメになっちゃったし、もう最悪すぎて涙でる。普通の日ならまだダメージ軽かったけど、誕生日だったから。あーあ。自分は本当に馬鹿だな…
考えなしに連絡したって 相手は腹立つだろうし
誰かに相談しようにもいないし、自分でも分かってないし
まだ全然時間たってないのに、もうこんな悲しいし涙出る。でも気持ちは分からない。
だって前まで
H嫌いだけど、彼氏が好きだからしてたのに、
いまはもうしたくないし、これからしたいと思う気持ちが復活するのかもわかんないし、もういやだーーーーーーーーー！！！！！！！！！
2日間こんな悲しい気持ちで過ごすの頭おかしくなる
今日だって布団で過ごして終わったし。
あたしの誕生日おわっちゃったし。もうやだ、情けない
こんなに自分が幼いなんて、高校生の時は思いもしなかったろうな。23にもなればすごく素敵なキラキラな毎日過ごしてると思ったのに。もうやだ。
自分一人で考えることもできない。寂しいから動けなくなって自爆してる。自分が腹立つ。
去年、同棲したい気持ちも出てきた時期もあったのにな、なんでこんなに落ち込んじゃったんだろ
寂しい。いまなにしてるんだろう
パチンコとか麻雀とか私が嫌がってたことして発散してるのかな
もしかして近くまで来てて、夜中に迎えに来てくれてるのかな
明日サプライズでデートしてくれるのかな
とか馬鹿馬鹿しいことばっか思いつく。
なんで全部相手まかせなの。自分がこんな風にしたくせに。馬鹿じゃないの？自分が答え見つけないと相手も苦しいんだよ？
でもそれでもやっぱり分からない。
分からない分からない分からない
別れる想像も、また付き合っていく想像もつかない。
あの人がいなくなったら、今ただでさえボーッと毎日仕事して過ぎていってしまってるのに、どうなっちゃうんだろ
一人になったら仕事してけるのかな。
一人で平気なのかなわたし。
寂しさで頭おかしいけど、一人で平気になってるのかな。
あーだめだ、泣けてくる。会いたい。