【哺乳瓶拒否】低空飛行な日々

うまくいかない日が続いている！

テンション上げていこう！！！

一昨日はまたいつもの体重測定をしている病院に行ってきたけど、なんと体重が減っていて。

病院の直前にもミルク拒否をされていたから、「その分なのではないか？」と先生に言うも、「だとしても増えなさすぎ」と言われ、また来週に再診に。

こんなに体重ばかり量って意味があるのか疑問なんだけども…。もう引っ越しで最後だし、細かい質問しがてら行ってこようかな。

昨日は相変わらずミルクはうまく飲めないうえに、初めて母乳拒否された回があった。射乳が床にこぼれたのを拭いてるときになぜか異常に悲しくなって、涙がボロボロ出てしまった

気温が高くて、もんちゃんの体温も高めな感じで、水分を摂らせたいんだけど上手くいかず。おしっこのにおいがキツいし色も濃いめで脱水ぽい。

飲ませたいけど飲まないを1日中繰り返した。夕方になるとここ2週間ほど続いている黄昏泣きが発動。ポイズンも効かない…。

ギャン泣きにこたえるために、ユラユラ立ち抱っこを夫が帰ってくる21時半まで。泣いては寝て泣いては寝て、途中で授乳しつつ。

こうして文章にするとアッサリしてしまうんだけど、なんだかいっぱいいっぱいになってしまって、いろんな事に対してどうしたらいいか分からなくなって、涙が止まらず涙の理由が自分でもイマイチ分からず、なんだか怖くなってしまった！

夫がやっと帰宅して簡単にご飯を作って2人で食べて、もんちゃんを寝かし付けて、お風呂に入ってから1人で散歩へ。

24時過ぎに1人で出歩くのは良くないけど、家にいるのがどうしても耐えられなかった。自分でもよく分からない状態が恐ろしくて、一旦リセットしたかった。

家の周りをぐるぐる歩いてから、駅の方に向かった。

出かける時はいつももんちゃんを抱っこしているから久々の身軽だ。丸まった肩を伸ばしながらサクサク歩く！！！

途中で月のクレーターを観察したり、街灯に照らされた桜を眺めたりした。お気に入りの建物でターンして帰宅。1時間くらいだけど、冷静になることができた。はーーー、本当に危ない。

12月に生まれてから4ヶ月間、毎日2.5時間おきの授乳頻度。（一度に沢山飲めないから）

最初はスムーズに授乳がうまくいっていたけど、ここ2ヶ月は飲ませるのに30分から1時間かかることが多い。飲ませるのが大変。スムーズに飲める子には想像つかないような飲ませ方をしていると思う。やっと飲んだ！と思ったらまたすぐに次の授乳時間が来る。

1日のほとんどを授乳に費やしている。

授乳が仕事みたいなもんだから仕方ないんだけども、休憩らしき休憩がほとんど無いのがしんどい。（育児ってそういうもんだわよ！って言われそうだけど、初心者なので許してぇ…！）

夫は協力的だし、私の親も手伝ってくれると言うけど、私以外の人からミルクが飲めないから預けることができない。この頼れるのに頼れない状況がさらに私を苦しめている。

本音を言おう。授乳から解放されたい。

せめて沢山飲めるようになって授乳間隔が空くか、哺乳瓶でうまく飲めようになるか、どちらか改善されてほしい。ああ、、、育児ーーーー！！

今朝は笑顔を向けられず、ますます自分が怖かった。

でも、朝ごはんを食べていたら、もんちゃんがこちらをじっと見ていて、目が合うとニコーッとして、私が持っていたお茶碗をもんちゃんに近付けるとキャッ！と笑って、私は思わず泣いた。（情緒不安定）

可愛いくて大切で心配だから、どうにかしたいだけなんだけども。これ、もんちゃんが大きくなってからも同じことで悩みそうだな。

私が1人で心配してるだけなのかな

いや、病院の先生も心配してるか…

夫も心配してはいるものの、自分が授乳できなくなってしまって、やや拗ねているのがなかなか面倒くさい。代われるなら切実に代わって欲しいYO

去年の今日は、もんちゃんの心拍確認の日だったらしい。動いてるかどうか分からなかったほど小さかった生き物は、今すぐ隣で寝息を立てている。

しんどいけど、生きてるだけで有り難いんだよな。

よし、かわいいあんよを見てエネルギーチャージしよう

靴下の季節が終わってしまって、さっそく秋冬が恋しくなっている。

明日は予防接種の日。

良い日になりますように！！！！！

柏餅たべたい