自己受容とかいっぱいやってきたんだよ、
特に良かったのは、
サトユミ先生の10秒スイッチ
自分が自分の考えを思った瞬間に
否定して消してることに気付いて、
めっちゃ日常的に
自己虐待してる
って愕然として、
どんな自分にもマルをつける。
をノートに書くまではやらなかったけど、
日々意識してだいぶ変わったんだよ。
職場でもひとりで頑張らないとか、
適切に相談するとか頼るとか
そもそも
「役に立たなければ愛されない」
「人よりも価値があることを示さなければ
居場所がなくなる」
みたいな強迫観念はほぼなくなった。
だけどね、
彼はずーっと忙しいわけで、
きっと今のままだと
この先もずっとそうなんです。
(それをサイレントと呼んでいる)
休み取って一日中一緒にいたいとか、
デートしようねとか、
色々言ってたけど、
全部口だけになってるわけで。。。
最初は私がちゃんと
お願いしてなかったのが悪いんだ、
察してちゃんになってた！と思って、
「わがまま言う」
「お願いする」
「頼る」
とか勇気出してやって、
それなりに反応はあったけど、
「俺だって会いたいよ」
(でも無理なんだ)
って感じで、
たまにすごくLINEとか
マメに頑張ってくれるんだけど、
急にパタって止まるみたいな繰り返しで。
結局、デートの約束は出会った頃から
一度も叶えられていないわけで。
あとなんか前世に関係ありそうな
「今度、先に死んだら、
絶対に許さない‼️」
みたいなのが昨日出てきてね、
私は今日仕事お休みだったから、
前に観たことあるんだけどなんか気になって
「天気の子」を見ちゃったの。
そしたらね、
ほだかくんはね、
世界よりも、
彼女を選んだの。
そしたらね、
私も選んでもらいたい、
選んでもらいたかった、
彼はやっぱり使命？
世界を救う方が大事なのかも
みたいな感じになっちゃって、
昨日は愛が溢れて泣いてたのに、
今日は多分悲しくて、悲しくて、泣いた
で、なんかタロットしてみたんだよね。
(病んでる時、しょっちゅう自分で
タロッてる
)
そしたらさ、直感とかイメージはあるのに、
夢見てるだけで行動してない
みたいな感じのカードが出てて、
既に私は変化せざるを得ない状況になってて
進もうとはしているんだけど、
緊張して固まってるみたいな感じだった。
確かに私、前のブログで書いた「怒る」も、
文字にしたり人に話したり、
「元カノ殺す。」Tシャツ買ったり
(マジでしょーも無いけど、
そこまでしないとやれなさそうだった
)
って、結局全部イメトレだけで終わってて、
次いつ会えるかまだわかんないし、
なんかもう元カノは殺れても
彼は殺れない気してきている…
「わがまま」言うとか
「お願いする」とかも、
そもそもLINEのやり取り自体が
未読スルー既読スルーばっかりなのに
どうせ無理でしょ、
って既になっちゃってて、
本当は彼にやって欲しいことも、
すぐやってくれそうな
他の人に頼んじゃって、
執着を手放した
みたいに、
それを正当化してる部分あるかも。
ってことはよ、これがさ、
昨日気付いてびっくりした例の
私の男性性が
私の女性性にやってることが
現実に反映してるだけ
だったとしたらさ、
私の男性性が、
とりあえず聞いてあげて、
共感してあげればいいんだ
でも実際は無理なの
わかるよね？
みたいなことしてるってことかなと
気がついたわけですよ
ほんとに重要なポイントではさ、
ちゃんとお願い聞いてあげてるじゃん？
でも普段はさ
そんな優先度高くないことはさ、
いつでもできるし、まぁいいじゃん、
どう考えてもこっちのほうが重要でしょ、
みたいに思ってそうなわけですよ
てことは、
まず私の男性性が、
私の女性性の想いや願いを
100%拾うぐらいの勢いで、
全ベットしなきゃいけないわけですよ。
ほら、現時点で、
しなきゃいけない、
って思ってる…
既にめんどくさいって思ってる
褒めか？
褒めと感謝が足りていないのか？
そもそも女性性が
自分のホントの願いをわかってなくて、
とりあえずなんかお願いしよ、
わがままいわなくちゃって
目的意識持ってやってるから、
してもらってもなんだかなーってなって、
喜んだフリするの無理だし、
みたいになってる可能性ある
なんか目的意識がやだなー
どっちもそうしたいと思って
やれないとダメなのに
今はそう思えなーい
うん、
もうやめよ、
とりあえず分析やめよ、
考えるな、感じろ。
だったやん！
お休みなさーい
