最近…
というか
もう、ずっとずっと
人を受け入れられなくなったり
人を寄せ付けなかったり
無意識にしてきたんだけど
ここ最近はピーク？
まったく人と会ってない
連絡もしていない。
唯一気の許せる友人2人を
除いては
ラインも未読や既読スルー状態。
別に病んでるわけじゃないです笑笑
私は
なんだか難しい人間のようで
20年一緒にいる旦那でさえ
「ママはほんと難しい！わからん！」と
たまに言われてしまうくらい
そんなこと無いと思うんだけどねぇ。
他人とは一線どころか
三線くらい距離置くのはフツーでしょ？
子供と一緒にいる私は
多分「素」だと思う。
人の言動を先読みするから
本心は言わない、言えない。
うっかり言ったりして
人に話されても嫌だし。
「上手く付き合っていこう」って
表面だけいい顔してた。
でも
乳がんになってから
それはガラガラ崩れて
働いていた職場の人間には
裏切られ（私はそう思ってる）
仲良かった人には
こんなことも言われたっけ。
彼女からの連絡は
ピタリとない。
辞めたからそうなるだろうと
思ってたし
私からもするつもりは
あの事件があってからは
さらさら無かったので
「やっぱりね」と言う感じ。
途中かなり冷たく接してたからかも
しれないけど笑笑
彼女も自分を傷つけるかもしれない人は
敏感に察知するタイプだから
離れていったのかな？笑笑
ヨガや
自宅で過ごすことの多い今は
ほんと気楽。
気がむいたら掃除したり
外出したり
一日中ゲームしてる日も🎮
最初は1日1日を大切にしなきゃ！
とか
へんな焦燥感があったけど
人に気を使ってエネルギー取られるくらいなら
1人がいい。
大切にしたいものは
少ない方がいい。
おかげで
スケジュール帳は
空欄が多いので
開かなくなり
カレンダーも見なくなり
子供の学校、塾行事だけ記入して
友人と会うのは
月に１回くらいになった。
そしたら
自分は
意外と出不精だったと知った
無理してたんだなー…
ビッシリ予定の入ったスケジュール
毎日眺めてたっけ。
忙しい、忙しいって…
なんであんなに
忙しくしてたんだろ？笑笑
死ぬときは
みんな1人
平等に
そのときはやってくる。
誰も永遠に生きれない。
気を使って
使いまくって
生きてくなんて
もう、ごめんだわ。