虹色コンベンションの感想を
昨日ようやくupしました！
もっと解り易い、
すがすがしい成果を書きたかったから
振り返りがだいぶ遅くなってしまった
すがすがしい成果をあれこれ探したけど
見つからなくて
だけど
周りのいろいろを大事にして
自分の本音を隠したら
私じゃなくなると思って
私の中にあることをそのまま書きました
そのままを書く事はとても勇気がいることで
キラキラした達成感を書くことができたら
もっと人の役に立てるのにな、と
自分を不甲斐なく思って
どよーんとしてた
というか、
「美しい達成」がどうしても欲しかったの(>_<)
で、そろそろ書かなくちゃ！がたまりにたまって
自分が明らかに鈍ってきて
これは、何かしらを出さねばと決心した
このままで新しいことを始めたとしても、
すべて濁るなって思ったから
そのタイミングで、
やぎさやちゃんの”億女の鑑定書”が届いた
「あんたはバカ正直にしか生きられない人！
思うようにやりなはれ！」
という内容が、痛快な表現で書かれてたの！
（やぎさやさんは
こんなダサい表現は使いません！）
あまりに痛快で！
膝を叩いて
腹を抱えて
ガハガハ笑ったわー
億女の鑑定書に背中を押してもらえて
昨日のブログをupした次第です
そしたら、ついさっき
虹色コンベンションの成果が見えた☆
ぱかっとはずれた！！
最近の私ってね、
「私は変だ」に無駄にとらわれなくなっていた！
私は変だから、人と接するときに緊張しちゃう
私は変だから、人からも変だと思われて当然
私は変だから、人から理解されない
私は変だから、どうせうまくいかない
私は変だから、人とも仲良くなれない
っていう無意識の言い訳をしなくなっていた
変な人だからという意味不明な理由で
自分を諦めることをやめてた
変な人であることは、変わりないんだけど
自分の中で、変な人を迫害するのをやめてた
本当の私は変ではないのに
なぜか！変な人に見えてしまう！
こんなの不本意！
おかしい！
どうにかして(>_<)
という被害者ヅラを卒業したの(*´▽｀*)
変な人は私の一部であってOKだし
たとえ変な人だとしても危険人物じゃないし
でも変じゃない部分もあって、
世間からOKもらえるような私でいてもいいよね
っていう書き換えが起きていた！
知らぬ間に！
そしたらね、
美しい自分にしてあげたいし
私にこの世の美しさを見せてあげたくなったし
やりたい事を片っ端からやらせてあげたくなった
私を喜ばせてあげたくなったの！
同時にね、自分の悲しみや怒りも隠さず
感じさせてあげようって思った
私が今いるこの場所に、
すべてがある、っていうかね・・
この世のすべてを
自分に感じさせてあげよう
与えてあげよう
そしてそれらを受け取ろー♪
これは紛れもなく虹色コンベンションの成果！
やったーヽ(^o^)丿
自分の中の言葉を出すってことは
自分を世界に出すってことで
自分の好き嫌いを世界に表現すること
←私の人生でずっと避けてきたこと
三次元の私の身体は
この世界は
私の言葉をちゃんと聞いていてくれたんだ
聞いて、返してくれた
間違ってなかった
結局、へんな忖度して、
がんじがらめになってた
だけの自分(^▽^;)
素直に生きようぜ☆
そして、
今更ながら
出すってすごい！！
ゆみこさん、ありがとう♡♡♡