もやもやしています。
もやもや病という脳血管障害のことではありません。
あれは、先日外科学概論の勉強したのでわかったのですが
ちゃんともやもやする外科的原因があって…
という話は
私がこれから話したいこととはあまり関係ない？ので
詳細は
省きますが。
私の水球好きは
元はと言えば
それに関わっているトレーナーさんが好きすぎて起きていることなんですけど
そのトレーナーさんとは
自分からとはいえ
音信不通…
もともとあまりSNSは好きではなかった
というか
得意ではないので
アカウントをそんなに大事にしない。
ツイッターなんかも今のアカウント何こ目なのかわからないけど
せっかくつながっていたものを私は呆気なく切ります。
で、
繋がりを大事にする日本国民の集団意識から逸脱してる訳なんてすが
最近私が尊敬してる心理学の先生が
日本では年齢と繋がりが大事なので…という話をツイートしてて
しょっちゅうつながりを作っては断ち切っている私にとっては
致命傷。
原因は
多分
子供の頃の引っ越し経験から来ていると思うと感じることが多々あって
わかっているのにそれをどうすることもできないのが悲しくて悔しい。
大好きだった子や
仲のよかった子たちが
引っ越ししたら
私のことなんか忘れてしまうんだなと
思ってしまうと
いつのまにか
仲良くなると忘れられるとか
そんな変な観念になってて
特に
自分が好きな仲良くしたかったり
好きな関係にある人を
わざとぶった切る。
愛情のお試しって言う
そう言う行動を無意識にとっている。
でやらかした後に
相手が
それでも未だ私を思い出してくれるに違いないと
信じて
その人に執着してしまう。
というループを
今もとり続けている。
本当はそんなことする必要もなく
好きな人にそのまま
他の人と同じように
そのまま接すればいいものを
好きという感情が入った途端に
もやもや
してきて何か不自然な行動ばかりとってしまう。
それも極端すぎるような行動ばかり。
大好きな人なのに
連絡先を絶ってしまったりはは、本当によくやってしまうし
そんなことをしても
相手が私を気にしてくれていれば必ず連絡が来るなぜか頑に信じて
でも
連絡なんか来るわけがないんです。
私が絶っているからです。
そんな単純なことなのに
私は好きな人の連絡を絶って
その人がどう動くかをふつふつと勘ぐっている。。
だから
本命から連絡なんて絶対に来るわけがない。
相手にとって私は
連絡なんかするに値しない相手なんだとみずから証明して
そして私は誰からも愛されないんだと悲しんでる。