もうやめるといっておきながら、

また書くところが、自分としてもすごく嫌だけど、

さっきまでこのブログを読み返していて、

なんとなくこの終わり方はねーだろと思ったので、

ちょっと書いておきます。


まあ2月は地獄だったね。

具体的にはふられた。

勇気をだして告白したんだ。

電話で。

そうしたら、今はまだよくわからないという回答だった。

そのあと色々話す中で、

結局はダメだってことだと気が付いた。

それをぼかして言っただけなのだろうと。


それから職場でも白々しい関係になって、

俺自身どうしていいのかわからなかったよ。

今まで開いてた関係性を全部閉じて、

傷つかないように閉じこもろうとしてた。


それと平行して株で大損をした。

具体的には50万くらいだとおもっていただければいいと思います。

確定させた損失は25万くらい。

もう25万くらい含み損をかかえてます。

ライブドアショックは回避したと思ったのに、

そのあとに来たジリジリとした下げに嵌められた・・


額がどうこうってより、

株で全部を解決させて、今を抜け出そうと思ってただけに、

その道がなくなったように感じて絶望した。

結局抜け出せないのかと。


身体も変だったね。

ストレスでなんか髪が薄くなったと思うし、

心臓も一時期死ぬんじゃないかと思うくらい変だった。

結局病院いかなかったけど。


荒んだ生活だった思う。

唯一すがってたのがミクシーでやってた料理。

アレだけはやり遂げてからフェードアウトしたいと思ってた。

意地だったと思う。


でもまあなんつーか2月後半からは開き直ってきてさ、

ちょっとづつ失ったものを取り返してやろうと思い始めてた。

1回は諦めようと思った恋愛だけど、諦めるのをやめた。

相手に他に男ができるまでは、まだ全然諦めないことにした。

そんな感じで、必死で色々手を尽くして、

最近はだいぶ以前のような関係に近づけてきたよ。

これに関してはがんばったんじゃないかと思ってる。


株も、やっぱり諦めきれない。

損失を確定させたことで少しすっきりしたと思う。

NTTドコモは一生恨むけど・・

実際ちょっと戦略も決まりつつあって、これからまた勝負だと思う。

次の負けは、イコール市場からの退場を意味するから慎重にいくよ。


あとは、小さな良い事としては、

今まであんまり話した事がなかった、

むしろちょっと避けられてんじゃないかと思うくらい全然話さなかった、

後輩の女の子とちょっと親しくなった。

バレンタインに俺が寂しそうにしてたから、手作りのチョコをもらったよ。

相手は彼氏がいるので、好きになることはないけど、

なんとなく久々に優しくされてうれしかったって事がありましたよ。

話してみりゃみんな良い奴じゃんと思いました。


そんな感じで3月に入って少し上向きつつあるわ。

だからさっきまで10月からのこのブログを読み返してたんだ。

なんか忘れてた事とか感覚があると思ってさ。

今はただ10月に戻りたいって思う。

そう感じるってことは、今はまだダメなんだろう。

でも、1回きりの人生だし、がんばってみようと思うよ。

ダメだっていいじゃん。

結局は孤独な今に行き着くだけだし、失うものなんて何にもねーよ。


ほんとくだらない人生だなあと思うが、

読み返せば、全然たのしそうじゃん。

結局振り返るといい線までいってたのを欲張って自分で潰した事に気がつく。

学習したんだから、つぎはへましないぞ。

絶対年末の状況まで俺の力で巻き戻してやるんだ!


って宣言した所で、このブログは本当におしまいです。

きっとまた読み返すんだろうな。

ほんと11月とか12月とか、なんであんなに楽しそうなんだろうと思うわ。

はやくまた開けた未来を見れるようになりたい。

くだらない人生だけど、しょうがないよ。

いつかいいことがありますように・・

このブログは終わりにしようと思う。


理由は色々あるけど、


とりあえず、もう書く気力が無いというのがある。


書くこともなくなったというか。


株の方は続けるので、


そっちになにかあったらコメントとかもらえるとうれしいです。


あとはメールかな・・


とりあえず終わるけど、


ネットをやめるわけじゃないから、


まだ仲良くしてください。

この一週間で、

今まで手に入りかけてたものを全部失ったわ。


いや本当は全然手に入らないものだったのに、

もう手にしたような気持ちになってたのかもしれない。


昨年末からの調子に乗ってる俺を見てきた人なら、

この転落ぶりに驚くというか、呆れるというか、

そういう感じかな。

俺自身ほんと呆れてるんだ、自分に。


弱音は吐きたくなかったけど、

やっぱり もうダメかなという言葉を使いたくなる。


抜け出せるのかな


このブログのタイトルどおりだわ。

結局は元に戻るってところがさ。

ほんとくだらないなーと思います。

自分に失望してる。

今日は休み。

朝早起きして株を買い付ける。

そして昨日作っておいた豆腐料理をあっためて食べる。


この辺りの事って、他の2つのブログで詳しく書いてます。

そうなんだよなあ、株と料理を書かないと、ほとんど書くこと無い。


が、今日はちょっと違う。

何故か、最初に夢の島にサッカー誘われて以来なんだけど、

大好きな人から新宿にランチに行かないかって誘われてたんだ。

そんなわけで、株は放置プレーでそそくさと家を出たわけです。


なんかねーすごい高いビルの上の階の素晴らしいランチでした。

で、相手は引越したばかりだったから昨日買っておいたプレゼントを渡した。

まあたいしたものではないのだが、

喜んでくれたのかな。


あとは仕事の話とか、お金の話とか、部屋の話とかした。

そのあと都庁に上ったり、ビームス見に行ったり、無印いったりロフトいったりした。

伊勢丹のロイヤルコペンハーゲンのカフェみたいなとこでケーキとかも食べた。


平日に二人して遊ぶって楽しいなと思う。

ぼーっと昼下がりの東京を上から眺めてた時さあ、

今の時間って言うか、幸せな時って短いかもしれないんだから、

大事にしないとなと思った。

もどかしいでしょう。

俺もそう思うよ。


最近ココのブログはほとんど書いていない気がする。

たまに公に出来ないような事をこそこそ書く程度です。


そういう感情的な部分で、ちょっと昔書いた文章で読み返したいものがでてきた。

ずっと前つくってたHPで、

俺は幸せのこととか、お金の事とか書いてていたような気がしてさ。

それがすごく読み直してみたいんだよね。

まあもう存在しませんが。


あの時は20~22歳くらいだったんだけど、

働いてなくて、学生で、

だから少し今とは違う価値観だったはずなんだ。


あの時の自分はおそらく、

漠然と社会人になれるかどうかに不安をもっていたはずなんだ。

バイトもろくにしなかったのに働けるのかとか、

どうにかしてサラリーマンにならない方法はないかとか。


その部分は今も抱えてる。

どうにかしてサラリーマンから抜け出せないかとか思ってるし。


でもでも、あの時の自分が今の自分の生活をみたら、

あーそれなりに普通にくらせてるじゃねーかと思うはずだ。

そういう見方をしてみると、少しだけ自分の進んだ道を正当化できるかな。

なんか空しいか。


逆は無い。

今の自分が過去の自分をみて、それでいいよという気持ちには全然なれない。

もっとがんばれよと思う。


やっぱり自立する事から始まったと思う。

大学いくまでは完全に親の加護のもと暮らしてたし、

大学生時代は親の金で遊んでたし、

直接的にも間接的にも親の影響とか縛りを受けていた。

それが可能性を狭めてたとおもう。


それが働き出して、今は完全に親から独立したので、何やっても許される。

貯金のほとんどを株にしてみたり、

生活費を遊ぶ金にまわしたり、

夜中まで飲んだり、

タクシーで帰ってきたり、

欲しいものを躊躇いなく買ったり、

自由なんだなーと今書き連ねてみて改めて思う。


普通って年齢が進むにつれ可能性が減っていって、

段々自由が利かなくなるんだと思うけど、

俺はその逆を突き進みたいな。

そこで汚い話に戻るわけだが、必要なのはお金なんだと思うんだ。

それさえあれば、もっと自由になれる。

そう信じてます。

だから色々がんばろうと思うんだ。

その考えは昔から持ってた。

うん、コアな部分の思想はあまり変わらないのかもしれない。




なんだろう、

先週一週間は自分の限界を感じることが多かった。

今までぱっと広がってた世界が、

またもとの小さな世界にもどったような、

そんな気持ちにさせらることが多かったんだ。


でもさあ

なんか諦めたら、

本当に今までどおりまたダメな人生を歩むんだろうなと思った。


俺の人生段々広がってきてると思うのね。

自慢じゃなくて、

それだけ過去は狭い価値観というか、

狭い世界で細々と生きていけりゃいいやと思ってたんだ。


その自分から可能性を削るような、

そんな過去への嫌悪というか、

もっと深い怒りみたいな感情があるわけだ。


誰を見てもうらやましく思わないし、

誰の考えにも揺るがされないってのが最終形なのかな。

つまり自信が欲しい。

昔からずっと俺に必要だと思うものはそれだった。


欲しいものを全部とりに行く、

全部勝ちに行く、

そんな感じが必要なんじゃないのかな。

自信って、経験と実績が裏付けになってるものだと思うから。


あとちょっとのところにある気がしてる。

矛盾してるけど、自分を信じるしかないんだよね。

それを手にするにはさあ。

がんばろ。

かなりこのブログを書かなくなってしまった。


俺の人生から株と料理を抜くと、今は書くことが無いのだろう。


そんなわけで最近の恋について少しだけ。


はっきりいって何の進展も無し。

以上・・


という感じではあるんだけど、

今日もお昼を2人で一緒に食べに行ったり

メッセしたり、

まあそういう感じでダラダラ時間だけが経っている気がする。


でもさあ、

負け惜しみじゃないけど、この積み重ねなんじゃないかと今は思う。

たぶん付き合ってくださいって言うチャンスは一生に1回だけなんだ。

1回ダメでもまたいけばいいよって思うかもしれないけど、

俺の中ではそうなんだ。

そこでダメならそこまで。

だからこそ一番確実になったときに、少しでも可能性が高い時に・・

って、時間が経てば経つほど不利になっていくのかもしれないけど。


でも、なげやりに、どっちにでも転がれよって感じにはなれない。

絶対失いたくないって思うのは本当のところ。

かわいくないと思うけど、今度こそ本物なんだと思う。


年賀ハガキの当選発表があったね。


ついさっき確認してたんだけど、

案の定切手シートが一枚当たっただけだったよ。


ほんとクジ運ない。

調べてる時、もし一等あたったら国内とハワイどっちにするかとか

かなり真剣に考えてた自分が悔しい。

あと2等あたるくらいなら3等の食べ物の方がいいとかも考えてたな。


でも切手があたったのも2年ぶりかもしれない。

去年は何も当たらなかったんだ。

それもどうかと思う。


まあ切手はいらないから郵便局には行かないかな。

なんとなく悔しいし。

仕事は普通だった。


その後新年会をいつもの店でやった。

そこで、俺の隣の席の先輩と、

俺の同期の男が今度結婚するってことが発表された。


まあいつかするんだろうと思ってはいたものの、

本当にするんだと思うと、

なんとなく不思議な気持ち・・いやもっと汚い嫉妬心か(笑


なんだかね、

どんどん取り残されていくような気持ちがある。

反面、

そんなに普通な生活がしたいわけでもないので、

まだ落ち着く必要はないよという、自分に甘い考えも生まれてくる。


でも、年とともに結婚したいかなと思うことが増えてきた。

結婚した後に待ってる生活が、

そんなに悪くないものに思えてきたから。

むしろ今独りで暮らしてる生活は、よく考えれば最低だし。


まあ結婚しようかなと思ったから結婚できるわけでもないし、

結局俺に出来る事は、今までどおり明日からも暮らしていくだけです。

そんな感じで一生が終わっちゃうのかもなと思うと少し寂しいけどね。

まあしょうがないさ。

それも人生だからさー

欲しいものを書いておこう。

あーお金で買えるものです。


現実的なところからいくと、


片手鍋。

今のが焦げ付きつつある。

コレで買い換えると独り暮らししてから3回目だね。

フライパント合わせて無印のステンレスのにしようかなと思ってる。


プーマのスニーカー。

靴が本当に足りない。

プーマは最近好きなので、ちょっと珍しいのを探そうかなと思う。


スーツ。

ユナイテッドアローズのグリーンレーベルで買うと思う。

あんまり欲しくは無いが、必要なものなので。

あと革靴も買わないとな。


トレモロのエフェクター。

ギターを弾くわけなんだが、

トレモロを使う曲が多いのでコンパクトのを一個買おうかな。


携帯電話。

欲しいけど、欲しいものがないというジレンマ。

株を売り買いするので、電池だけでも買い換えようかな。

今のはすごい不安定。


非現実的なもの。


マンション。

姉歯ショック以来、勢い余って買わなくて良かったなと思う反面、

姉歯物件でもいいから欲しいような気がしないでもない。

どうせ不良物件なら部屋の中メチャメチャにかまっても怒られないかもしれないし。


車。

地元かえるとみんな持ってるんだ。

俺も欲しいです。

BMWが欲しい。


まあ こんな所か。

いまひとつ 絶対欲しいって程のものがないねー