もう頑張る気力が
なくなりました。
仕事も、頑張れない。
家のことも、頑張れない。
旦那の件で、相当ダメージ受けました。
包丁をお腹に刺す図が
頭から離れません。
人格も分裂しつつあります。
記憶が無い時に何かをしてて、
わたしは覚えていないのです。
病状は悪化してると思います。
小さな３色丼も、1/4しか
食べられなかったです。
フラフラします。
死にたくて泣けてきます。
夜練の送迎をしなくてはなりません。
頑張って、頑張って、倒れたのに
みんな知らん顔です。
痩せても倒れても死んでも
なにも変わらないのかな。
この世界から消えたい。
病気がそうさせてることも
頭ではわかっています。
ただ押しつぶされそうな心が
グチャグチャになって捨てられています。
お前なんか
死んでしまえと
聞こえてきます。
わたしのこころなんて
誰も拾ってくれない。
こころなんていらない。
わたしなんていらない。
汚くてすみません。
お風呂も入れなくなりました。
メイクもしてません。
なんとなく、ネイルを剥がして
爪を深爪くらい短く切りました。
自傷行為は
自殺を躱してくれるのかな。
死んだらダメだと思うけど
子供たちのことを思うけど
涙がとまりません。
生きてたくない。
もう、生きられない。
私を支えてくれる人はいません。
私を心配してくれる人はいません。
利用価値かなくなったら
存在悪でしかないのです。
簡単に言っても思っても
いけないことだと重々承知で
わたしは死にたいです。