胃腸ぱんぱんに張って苦しくてよく眠れなかった。
5時に目が覚めた。
また寝ようとしたけど、無理だったから胃が腫れる原因を吐き出そう。
とにかく事が大きくなりすぎて、小心者の私は、怖くて仕方がない。
私が怒って、許せなくて、ここまで大きくなった。
弁護士に相談したり、疲れるし、怖いし。
私は悪いことしてないけど、どこか穴をついてきて反論されるんじゃないかとか。
また傷つくんじゃないかとか。
昔で言えばというか簡単に言えばセクハラ。
昔はこんなことはよくあったと思う。
でもちょうど1年前から名前が変わり改正され、不同意わいせつ罪という犯罪になった。
昔でいう強制わいせつ罪。
私は嫌な思いをしたし、許せない言葉も聞いた。
でも、仕事をはじめてからの2ヶ月ちょっと。
良くしてもらったことも事実。
それなのにこんな風に争うことになっていることが、未だに信じられなくて悲しくて心苦しい。
あと、やっぱり一番は、大切なお客さんのこと。
昨日の予約も全部埋まっていた。
でも私の指名は1本くらいだった。
それも休んだ。
責任感が強いから、仕事を休むなんてしたことないし、まして予約が入っているのに。
この予約はどうしたんだろう。
大丈夫だったのかな。
明日に関しては、8月になって日曜日に出勤するということになって、はじめは1人も日曜日に来る目処はなかった。
でも今は全部私の指名のお客さんで埋まっていた。
それもキャンセルの連絡をするのかな。
それとも誰かが入るのかな。
せっかく頑張って獲得したきたお客さんを失ってしまうかもという不安と悔しさ。
中には大切な、大好きなおばあちゃんも。
私がいなかったら心配するかな。
私も会う度に癒されていたから会いたかったな。
本当に色んな色んな思い。
私が怒っていなければこんなことになっていなかった。
セクハラくらい見過ごすものなのかな。
時代が変わってきていて、昔なら普通なことも今は問題になることも、今回のこと以外にもたくさんあるなって思う。
でも一番は私が嫌な思いをしたということが大きい。
それ以上でも以下でもなく、昔はどうかとか、おいておいて、私が嫌な気持ちになったから。
それがすべてなのかな。
だからこれでよかった…んだよね。
なんで何も悪くない私がこんなに苦しんで胃が痛くて、眠れなくて、夢にまで出てきて、更に苦痛を感じて。
なんでこんな思いをしなければならないのか。
あぁ、胃が痛いよ。
とにかく怯えて怖がって胃で訴えているので、胃をさすって、大丈夫だよ、大丈夫だよ、って言ってる。
でもなかなか腫れが引かない。
落ち着くまで言い続けるしかないから。
かわいそう私の体と心。