眠さとの戦い…
今日は14時から戦ってる。
昼寝すればいいじゃんって感じだけど、長年、不眠症をやってると、昼寝することで夜眠れなくなるのが怖いのです。。
この眠さを大事にしたい。
寝る時間まであたためたい。
切実に。
そんな私に奇跡が起こった。
昨日の夜はなんと、寝たの22時半くらい。
こんなに早く眠れたのは記憶にないレベル。
数年ぶり。
そして朝は7時過ぎに起きた。
感動級の嬉しさ。
そして、今日は約1ヶ月ぶりのお買い物に挑戦。
チャリで行くつもりが、なぜかなかったので車になった。
たぶん、娘がチャリ通しちゃってるわ。。
行けた
これまた感動。
徒歩5分くらいに、しまむらさんがあるので、冬の靴下を買いに行った。
柄はクマさんにしました
そして更に目の前の小さなスーパーへ。
車でね。
激混みで、人に疲れて座りたくなる時もあったけど、買い物、できた
車に戻って、やったー！(*¨̮*)できたー！って、ちょっと大きな声で言ったら、あ、窓開けて行ったんだった。
おじさんに見られちゃった。
そして帰って植物の観察。
うんともすんとも言わなかった子が、ようやく、種まきから3週間くらいして、芽が出てきた。
かなり諦めてたんだけど、嬉しい。
その子たちを見るのが楽しすぎる。
立って家の中を歩ける、ベランダに出る元気がある、お買い物に行ける、食べたいものが食べられる。
こんな普通のことが本当に幸せだなと思う。
それが数時間すると、恐怖になったきた。
嫌なことばかり頭の中に浮かぶ。
恒常性だよね。。
やつの仕業だ、きっと。
そしてあと1時間で娘が学校から帰ってくるか。
大変なことが起きてるのに、なぜそんなにも平気そうなんだい？
ってことなんだけど、私は二度、同じ過ちを繰り返さないと決めた。
去年の今頃と言ったら、とんでもない事が次々と起こって私は壊れていった。
娘の学校でのことだったんだけど、いつしか娘以上に怒り、悲しみ、ショックを受け、本人以上に眠れない食べられない体調不良になっていった。
それじゃ、娘が持ち直そうとしても、壊れた母親に引っ張られて、うまくいくことも行かなくなるよね、って思った。
途中で、娘は、「私は頑張りたい。学校行ってくる」って言ったのに、
寄り添う通り越して、本人以上に熱くなっていた私は、「だめ！あんな傷つく所に行っちゃだめ！」って、私何度も言ってた。
そうじゃなくてね、今年は、娘を信じて待つの。
娘を信じて、私は私の時間を過ごすの。
楽しくてそんなこと忘れてしまうくらいの自分時間を。
そして疲れて帰ってきた娘に、1人で楽しく過ごした1日の私の明るいエネルギーをあげるの。
あたたかいご飯を用意して待つの。
これは、冷たいことなんかじゃないってことが分かった。
娘が幼稚園の頃から、一緒に戦ってきて、娘を傷つけた奴は、絶対に許さない！って、やってきたけど、一歩引いて遠くから見守るということを覚えた。
というか、まだ練習中だけど…。
自分が親から一番欲しかった安心感だから、ムキになってしまったけど。
それは去年まで。
今はこうして、別々の時間。
一心同体にはならない。
でも、帰ってきて、何か話してきた時には、ありったけの愛をもって共感して、慰めて、励ますよ。
その話が終わったら、私の中でも終わり。
もう、忘れてまた、グーグー夜を眠る。
こんな母の形ははじめて。
はじめてのことに挑戦してるから、新しいお母さん1年目。
娘が元気に帰ってきますように。
と、願うより、あと1時間、私も何か楽しいことをしよう。
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昨日の神社の御朱印
