毎回唐突ですが
私、6月いっぱいで仕事辞めました
ストレスによる体調不良が続いてこのまま続けたら精神崩壊するんじゃないかくらいに追い詰められて
自分が壊れる前に、辞めた
一番のストレスになる原因の人はいたけど、
それよりも業務が多すぎてついてけない
自分ができない仕事を周りの人に気軽に聞ける環境ではなかったこと
仕事を含めた会社に馴染めなかったこと
ギリギリまで悩んだけど
ちょうど6ヶ月で派遣期間満了だったので、その後ぜひ社員にというお話だったけど辞退した
この半年
がんばろうと思う自分と
やっぱりどうしてもムリ…動悸や吐き気が続いてもうダメだと思う自分、
このまま続ければ慣れて良くなるのかな？って少しの期待
との戦いだった
でも、自分壊してまで仕事やる意味ないと思った
精神が完全に壊れてしまったら、治すのにはとても時間がかかる
その後の人生、自分らしく生きれなくなるかもしれない
心臓の位置が主張していて、それがトゲトゲしているのがわかる
普通じゃない
本当にやめてよかったと思う
私、子供の時から学校に行きたくなくて毎朝グズグズしてたけど
考えてみたらきちんとした会社には馴染めないことが多かった
人間関係よりも
ずっとそこにいなきゃいけないような、
逃げ場のないような、
四角い枠から外れてはいけないような環境に馴染めない
抗がん剤したあとの後遺症でもあると思うけど、体力もメンタルもかなりもろくなっている
うまく言えないけど、
理解力、集中力、判断力、実行力、対応力
とにかくそういうのが月単位くらいで弱くなっていて
自分が現実に対応しきれなくて体調不良に陥る
元々私こんな感じじゃなかったのにな…
私多分もう普通に働けないんじゃないかなとさえ思う
世の中の多くの人は仕事がつまらなくてもお給料安くても人間関係がうまく行かなくても我慢してやってるよね
私はそういう環境に慣れずにそれだけではなくストレスで体調悪くなる
やっぱり、抗がん剤すると今まで通りの生活するのって難しいのかなって思ったり
私って社会不適合者なんだと思ってしまう…
ほんと落ち込むけどこれも自分たまたま昨日会った友達も同じ感じの人で周りに馴染めずに苦労してきた
タイミーで人間関係とかないところで短時間のバイトしてる人
昨日は話がめっちゃ合ったな…
おやつの時間に美味しいラーメン食べて語ってきた
w
この仕事をする前の5年間
ちょうど乳がんしたときからは
保険の営業してたから週1の出社義務とかであとは家で仕事したり外回りばかりで自由な時間が多かったからやってこれたんだと改めて思う
少し前までは、
絶対に正社員で！
年収もこれくらい以上！
なんて思ってたけど、ちょっと今はそんなことどうでもいい
自分らしく生きていくためには短時間の仕事選ぶのもありかなと思う
幸い、実家にいるしお互い助け合える母がいてくれるし
今は訳あって少しだけどお金に余裕もある
ちょっと休んで仕事探します
自分らしく働ける場所に巡り会えればラッキーだけどそれも難しいので、少しでもやりがい感じられたり楽しいと思える仕事につけるように
人生いつ何があるかわからない
まさかの自分ががんになったり
数年前まで誰も予測していなかったコロナで亡くなった人もたくさんいる
人生1回きり
運が良ければあと20年？30年？
生きれるかな
その残りの人生をできるだけ心穏やかに過ごしたいと思う今日この頃
