2008年7月10日 アルインコ、旅立つ。 | セキセイインコアルの精巣腫瘍闘病日記&オカメインコ・レキ/セキセイインコ・レティ/コザクラインコ・レイ/マメルリハ・レミィ
2008-07-10 18:49:43

2008年7月10日 アルインコ、旅立つ。

テーマ:アル(セキセイインコ)
セキセイインコ精巣腫瘍

手術をしたのは四月末。
あれから三ヶ月。
アルが昨日の夜、旅立ちました。

術後の経過はよかったのですが、換羽で体力を奪われ…飛ぶこともおっくうな状態にもなりました。
そのときからずっと、一日中家族に見てもらい、常にヒーターで暖める処置をずっと行っていました。
病院で、集中治療という方法もありましたが、アルの体力的状況、そして何よりもアルが好きだったアルのゲージで大好きな家族と、過ごすのがアルの幸せと思い、この処置を選びました。

飼い主様の中には、私と違う判断を下される方もいらっしゃると思いますが、これは私がアルのことを考えて行った一番最良の処置です。
後悔をしていないと言い切れる強さが私にはありませんが、私はアルを最後まで愛し、見守ってあげたかったのです。

以下、頭ぐちゃぐちゃしながら書いている駄文です。
興味のある方だけお読みください(^^ゞ

私が残業が終わり、帰ろうとしたそのとき、携帯がなりました。
家族の泣き声で、何を言わずとも何が起きたのかわかりました。

アルは、ご飯の好き嫌いをしたりして、体重を減らしてしまいましたが、お出かけが大好きだったり、いろいろ歩き回ったりと活動的に過ごしていました。
家族の電話が正直現実味をおびてなくて、夢の話のように聞こえました。
だって、あんなに元気だったのに。
とうてい信じられません。

家族が、ぐったりしたアルを見つけたのは夜10時です。
8時の時、ゲージでぼんやりしているアルを見ていること、そしてアルの体が暖かかったということから、アルは家族がアルを見に来る少し前…たぶん、私が家に帰ろうと作業を終わらせたときにくらいに旅立ったのだと思います。
私がそんなタイミングで帰ろうと思ったのは、アルが「おうち帰ろうよ」と迎えにきてくれたからかもしれません。

家に戻るまで、私は冷静でした。
私の頭の中の何かが、「私は信じない」と命令しているようで、とにかく麻痺していました。
帰宅の電車の中、悲しくも辛くもない、ふわっとした感覚でした。

でも、ダメですね。
そんな高性能の自己防御機能も、アルを見たら…。

命には終わりがあります。
そんなことは昔から知っていました。
それでも、命の灯火が消えるのを見送るのは、耐えられるものではありません。

歩いて、走って、食べて、歌って、眠って…。
ただそれだけでよかったのです。
おしゃべりしてほしくて、いっぱい話しかけました。
アルは結局、言葉を話すことはできませんでした。
残念だぁと、思っていましたが…でも、ちゃんと私の目を見て「聞いてるよ」って顔をしながら、話をいつも聞いてくれました。
それに、いつも私のそばにいてくれました。
楽しいときも、悲しいときも、寂しいときも、一緒でした。

私にとって初めてのインコさんで、いろいろと最初は苦労しました。
アルにも不自由な思いをさせたこともあると思います。
でも、会えてよかった。
一緒の時間を過ごせてよかったと思います。

思い出は語り切れるものではありません。
いろいろなことが頭を巡って、消えていきます。
なにもかもが、寂しいの気持ちに飲まれて、霞んで見えてしまいます。

でも、寂しい気持ちに押しつぶされてはいけません。
アルががんばって生きてくれたこと。
それが私にとって一番最高のプレゼントです。
私はそれを見習って、がんばって生きていかねばなりません。

私は根っからの頑張りやで、少し前に大変疲れたことがありました。
そのときは、ただひたすら、生きていることをつらく感じ、不安でした。
とにかく「生」から逃げたくて、でも逃げる方法がわからなくて苦しみました。
何とか、その気持ちを払拭できたものの、心が弱くなる度に、同じ気持ちが再発し、生きていることをつらく感じてしまうのです。
自分の命の価値がわからなくなってしまうのです。

アルはそんな時期を一緒に乗り越えたパートナーでした。
私が泣いていると、飛んできてくれて、涙をよく舐めてくれました。
そして、ただひたすら側にいてくれました。
嬉しいことも悲しいこともどんなことも一緒に乗り越えてきました。

アルが病気になったとき…
私はやっと本当の意味で命の価値の意味が分かった気がしました。
命の価値は生きることそのものなんです。
うまく生きようとか、好かれて生きようとかじゃない。
アルが教えてくれたのは、生きようとする命の尊さです。
大切な人のために生きようとすることそのものが、私の生きる価値なのです。

私はこれからも、つらかったり、悲しかったり、マイナスの気持ちにおそわれることがあるでしょう。
でも私は、きっと強い気持ちで生きていけると思います。

命は輪廻するといいます。
きっといま、アルの魂が新しい魂に生まれ変わったのでしょう。
また、私はきっとアルに出会える。
そう信じて、前を向いて歩いていきたいと思います。

今日は、精神的に安定しないので、会社をお休みさせていただきました。
まぁ…正直人前に出たくない顔をしていたり、心理状況なので、「働く」なんてことできそうもなくて…。

平日、ゆっくりアルとレキのために時間をつくることは難しかったので…今日くらいは…という気分です。

だから…アルのお部屋とレキのお部屋を綺麗に洗いました。
そして、一生懸命動画を作りました。
お気に入りの写真、動画を集め、動いているアルを残しておきたいと思ったからです。
ひとまず、インターネット上ではこの動画は公開していません。
そのうちどこかで日の目をみるかとは思いますが…今のところは…。

だれもいないアルのゲージはとても…寂しさを募らせます。
でも、レキが肩に乗って一緒にいてくれるので…泣いてばかりはいられないなぁ…と思っています。

しばらくコメントの書き込み、日記の更新など行えないと思います。
一方的な日記でしばらく期間をおいてしまうこと…ご了承ください。

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