気づいてないから直せていなかったのですけど、タチ悪いですよね。。。

これが強く出てしまうと、相手を加害者の位置に固定してしまうし、罪悪感を植えつけてしまう。

やめたいと思います。本当に。

ひどい、つらい、私可哀想、と思ってもいいけど、それは今の感情であって、ずっと続くものでもない。

やられる側って意識を外していきたいな。

病気のことを記録しているブログですが、病気の悪化とかではないです。

6月に入院して切除した病巣は問題ないものだったことは7/21の診察時に確認済みです。

私の育った環境。。。

そんなに大きな問題があると認識していなかったのですけど、いい子でいること、ちゃんとしなきゃ、が刷り込まれていたみたいです。自分が甘えることを許してないので、自分ばっかり大変なのに報われない、と不満を持ちやすいタチっていうのかな。。。

自分の感情に向き合うより、理屈で処理する方が楽だったのかな。。。

上手く説明できないですけど、そのせいで身近な娘にもプレッシャーをかけて傷つけてしまったみたいです🥲

この数ヶ月、自分の生い立ちで思い出すことがいくつかあって。。。

父親は大きな声で怒鳴る人だったので、大人になってからも怒鳴り声を聞くと怖いです。自分に向かってなくても。

三交代制の仕事をしてた父親は昼間寝てることが多かったのですけど、母親から寝てる人に触ってはいけない、と言われて育ったので、鼻を摘んで起こすとか、寝てる人に覆い被さって起こすとか、そういうことに抵抗があります😅怖いんです。

娘が小さい時に私の瞼を無理やりこじ開けて起こしたとき、そういうことをされても笑っていられる自分でよかったと思いました。

父親の愚痴、親戚の愚痴、母からは散々聞かされて育ってます。ブラザーペナルティとか、そんな言葉も腑に落ちます。

自分の問題を無自覚に私に垂れ流してますよね🥲

既に亡くなっている母に対して恨みの感情はないですけど、親子逆転の関係が、私に与えた影響は大きそうです。。。

お姉ちゃんだから、気を利かせろ、頼りにしてる、と育てられて、多分仕事の面では、そうやって育まれたものが活かされてたことも多いんですよ。

子育てでも、ちゃんとしなきゃ、って生活費や学費を稼ぐことも、子供の行事に参加することも、凄く頑張ってたと思います。

頑張っている自分も好きだったし。

でもね。。。自分がどうしたら柔らかい気持ちでいられるのか全然わかってなかった。。。

今でもわかってないかも。。。

ずっと過緊張で、歯軋りもひどくて。。。マウスピース既に３つ破壊してる😅

自分らしくって何？自分に優しくするって何？

本当によくわからなくて。。。そこにアクセスすることができないのです😅

そのままでいい、という感覚がわからなくて、

理屈で導き出された正解らしきことに向かって進むことで安心していた、というか。

自分の感情にアクセスできない私が娘の感情に向き合うのは難しかったんだと思います。。。

理屈で導き出された正解らしきものを押し付けてしまっていたんだと、最近になってやっと気づきました。

それで追い込んでしまったり、傷つけてしまったこともあったんだろうと、今は理解してます。

自分が子供時代に子供らしくいられなかったから、娘には思う存分子供時代を満喫して欲しいと思ってた。好きなことをさせてあげたいと思ってた。

大人になっても困らないように、ってところから、で躓いたのかな。。。いわゆる過干渉？

まず自分がご機嫌でいなくちゃいけなかった。。。

勝手に先回りして、勝手に心配して、なんでちゃんとやらないの？って。それ私がしなくてもいいことだったのかな。。。

多分、私、いわゆるアダルトチルドレン。

たくさん本も読みました。

自分のインナーチャイルド、どうしたら癒せるのかまだわかんないのだけど、気づけたので、まず一段階クリアですかね。。。😅

最近読んで自分に合ってた気がする本たち

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記憶曖昧。。。

昨日は出てないし、今日も夜まで出てないよね。

ちょっと出したいモゾモゾ感はあるけど、するっと出てくる気配がない😅

しばらくはいきんではいけない、と言われてるので、しっかり出したくなるまで待っているのだけど、するっとタイムくるかしら😅

気休めに整腸剤飲んでおこうかな。。。おなかモミモミ。

いきんで出血なんてことは避けたいので、すんなり出て来て〜🙏

消化のいいものってことでお粥とかうどん、豆腐なんかを食べてるけど繊維足りてなかったかなぁ。。。🥲バナナ食べたよねぇ。

先程自宅に戻り、入院中に使った下着などの洗濯回してます。

流石に運動量ががくっと減っているのでちょっと動くと疲れるから、徐々に、ですね😅

例の如く、痛みはないのでうっかり重いものを持ったり走り出さないように注意です😅

削った腸が元に戻るには4週間かかるらしく、退院後2週間は運動したり刺激や脂肪分の多い食事は避けて、と制限ついてます。

次回の診察は7/21だそうです。

最後の入院食はこんな感じ。

お粥苦手だけど、空腹には勝てず食べました。

今朝の体重測定では入院時より2キロ減でした😅

このままキープ出来るかな。

動画見て、本読んで、病棟散歩して。。。

しかし、この入院中、地震は起きるし台風🌀が２つも来るし。。。なんでしょうね😅

地震アラート久しぶりに聞きました。

先日もなったらしいけど、その時はプールに入ってて聞くことがなかったから😅

さてさて、本日のご飯

夜から全がゆです😅

私、これ苦手なんですよ。

ゆるいならゆるいで飲めちゃうんだけど、べとっとしたこのご飯がどうにもダメで。

まぁ、明日で退院なのでちょっとの我慢です。

普段運動習慣があるのも影響しているのか、長い間横になっているとポンプ機能がおかしくなるようです。

なのであまり眠れなかったのですが、病棟内の歩き🚶‍♀️は解除されたのでちょこちょこ歩きました。

ご飯は五分粥ですが、三食とも完食！

消化器系の入院の場合、余計なもの食べられないから、なんだか常に小腹が空いてます。。。

強制的にオヤツも絶たれるので、退院後は渇望の反動がきそう😅

昨年に続き4度目の入院は、ふたつきのカップ持ち込んでるから、給茶機フルで活用できてるし、まぁ、慣れというのはあるよね🤭

図書館で借りた本も5冊持ち込んでるし。

傷自体の痛みとかは全くないのでのんびり過ごしています。

早朝目が覚めましたけどね。

今日は早朝に採血、午前中にレントゲンで。

外科手術の後はすぐ立て、と言われるんだけど、内視鏡の場合は動くな、と言われます😅

去年の3月にもやってるからわかるけど。

自覚的な痛みは全くないけど出血リスクあるから動いちゃダメって言われるんです。

だから、今日もほぼベッドで横になって過ごしてます。横になるか座るか、なので身体が固まってしまって妙に腰が痛かったり、足がだるくて困ります😒

そして、絶食丸2日にしてようやく食事がっ！

トマト味が妙に美味しく感じました😭

食べるとお腹が動く動く😅

すぐにはお通じないだろうけど。

ブツも見せられたけど、色とか形から悪いものではなさそう、という見立て。ひとまずホッとしました。

鎮静して取ってもらったので、処置後もぼーっとしてウトウト😪😪😪

同室の人の夕飯が羨ましい。。。お腹空いた🤤

明日、血液検査と画像検査して問題なければ夕方からお粥が出るらしい。あと1日絶食は続く。。。

Garminの睡眠スコアは55で悪いって表示されてる😅

そりゃそうでしょうよ。。。

お通じなかなか落ち着かず眠り浅いし、ウトウトしてたら早朝から次の下剤ですわよ。。。

もう出るものないよ、というところまでやってきたのが午前8時くらいかしら😅

やっと落ち着いて横になれるかな。。。というところで点滴に繋がれました。

あぁ、病人感満載😭

あとはポリープ切除を待つだけなんだけど、お腹空っぽで力もなく元気もない。。。

今回は9階でした。7階の消化器病棟混んでたのかな😓9階は乳癌とかの婦人科系なので、フロアにいる患者さんが女性ばかり。それはちょっと落ち着く感じでよかった。

それと前回より2階上なだけなのに眺めいいのね。。。😊部屋から外が見える訳じゃないけど。

10時過ぎに入院手続き済ませて、ランチまでは出ましたよ。お粥だけどね😓

蓋とってないけど、おかゆと卵豆腐とゼリーのみ。

腹ペコです。。。既に😭

今日は仕事持ち込んでたから全然暇を感じなかったよ😅若干疲れたけど、まぁよかったのかな。

もう少ししたら下剤ディナーが来るのでしばしの休憩中です。

空腹と下剤攻撃で痩せるかなー。。。