なんの脈絡も無くやたら鮮明に思い出す。
その時の自分の気持ちは今もわかる。だから何にも変われていない。
思い出すのは思い出したくもない傷ついた日の話。
ああ、あたしはあの時君のこともう無理だよって諦めようとして、目も見ないで、調子悪いって嘘をついて帰ったんだ。
あの時は全部を君のせいにして、もうしばらく会いたくないって思って。次はいつ会える？って聞いてくれたけど、さあ、わからない。って答えた。もう会いたくないくらいに思ってた。だからあたしは違う彼のことを考えていた。
今振り返れば最低なのはあたしだ。
なのにきっと君はそれを気にしてくれたんだろうな。
思い出したから昔のLINEの履歴を見て、あの時の直後にやっぱり何気なく探りを入れてきて、何が原因とは言わないけど、眠れないんだって言ってた。あの時なんで気づかなかったのか。多分原因にあたしのことも混ざってる。
あの時から君はあたしにほとんどイライラを見せなくなった。キツイこと言わなくなった。
きっとあたしは傷つけてしまった。
今更の後悔なんて情けなくなるだけだってわかってるけど、心が痛くなる。
今は違う彼の面影すらあやふやだし、離れてしまうとやっぱりどうでもよくなってしまう。
なんて自分勝手なんだろう。でも、人間ってそんなもんだろうと思う。
今はこんなに自分に素直に好きだと思えるのに、去年のあたしは随分と迷っていた。
今ももちろん迷うけど、感情的には迷いがない。
大人になったから仕方がない、これからのことはもちろん考えた分だけ不安になる。
あたしたちは恋人とは変わらないけど、恋人じゃないから未来は見えない。
終わらせようと思っているのに好きになってくどうすればいいの？
こんなにすべて受け入れてくれる人どこにも居なかった。この手まだ放せないよ。
この恋が終わるまでの歌詞がもうそのまんまで、聴くたび心が粉々になる。
あたしは前に進みたいけど、君はどう思っているのだろうな。
特定の人はお互い居ないけど、君はほんとは別の人のことをもっと知りたいんじゃない？
どこか妥協してあたしを選ぶんじゃない？
そういう不安が、昔からあるよ。
あたしには君しかいないけど君には他の誰かがもっと、幸せにしてくれるんじゃない？って思うと、悔しくて死にたくなるけど、だけどそれは仕方がないって思う。
そういうところが、あたしの劣等感なんだろう。
あたしは昔から、きっと君みたいな人にしか惹かれない体質だったんだとこの前ふと気がついたの。
人生最初の初恋も、長く同じ人を好きだった。
彼も少し複雑な家庭で、だけど能力はなんだってあたしより上だし、器用で友達が多くて、だけど一匹狼で、強くて時々怖くて、だけど大事な時にいつも優しい。
でも彼はみんなのものであって欲しくて、あたしに振り向いて欲しいなんて少しも思わなかった。
遠くから見てて、時々こっちに来てくれるだけで幸せって思える、
あたしはきっと、そういう人を好きになってしまうのね。
あたしには見合ってない人だと思うから、その人に見合った人と居たら良いんだと思うよ、って思ってしまうんだ。
あなたには選択肢がたくさんあるのだからって、身を引いてしまうのだ。
あたしは何かを与えられるわけではないし、与えられてばかりだ。
あたしと君は似ているのかもしれない。
君もあたしのように、きっと誰かに夢中になって、一人の人のことを深く深く思いたい人のような気がするんだよ。
あたしはその愛情ぶかさに気付いてる。
だからこそ、その相手はあたしだと成り立たないんだと思ってる。
追われるような恋愛が嫌いなのは同じ。
あたしも君も自分にそんな価値ないって思ってる。だけどあたしは君にその価値を見出してしまった。
追いたい相手が見つからないだけ。そのための穴埋めにしかなれないよ。
だってあたしは君を追いかけてしまってるのだから。
だから君に嫌われないように、追いかけないように、歯止めをかけているだけだから。
もし気持ちを伝えたらそれがばれてしまう。
だけどそのまま居ても、きっと私は
ただつなぎとめるだけにしかなれない。
形を得たいわけではない。二人になったって、どこか孤独なのは変わらないと思う。
君はあたしを頼らないだろうしあたしも君を頼らない。
ただ必要なだけ。
それを伝えることはきっと出来る。だってきっとわかってくれている。
それで何か変わるのだろうか。
今の状態に満たされてしまっているのはあたしも同じだ。
あたしは君に尽くせば尽くすほど幸せだと思えている。
足りないのは、時々感じる孤独感を埋める存在だけだ。だから一緒にいたいのだ。
今より、少しでも長く。