頭で考える事と心で思う事の不一致。
物分かりの良い
優しい妹であろうとする自分と
心の奥では、もうまたそういう事言う。
何でわたしが気遣わないといかんのよ、
疲れるんだけどという思い。
この不一致さがからだの痛みとして
やはり現れると思う。
なので、あえて、やっぱりここは
自分の感情を思いっきり書いて出す事が
今のわたしには重要。
どこかどこかで優しすぎる
自分だけ我慢すれば…の癖が強いようだ。
もう手放すぞ。
兄からの頼みごと
おっとさに電話してやって とか
おっとさも茨城の家族の旅行に混ぜてやって
とか言われて
はぁ〜？って思った。
同じ家に住んでて、父の話を聞くとか
父との時間を共有するとか
兄はしてないのに
自分で出来てないことを
軽ーくわたしに頼んで来る。
茨城の家族の旅行に混ぜてやって
には流石のわたしも
【そういうのは、お兄ちゃんが計画したら？】
と伝えたが
兄の答えは【それは無理だね】だった。
即答だよ即答。何だ？コイツと思ってしまった。
自分は年がら年中釣り。
土日も釣り。
ずっと釣り。
いいんだよ。好きにすることはいい。
ただ、自分が出来てないと思ってる事を
人頼みにしてくるなよと今回思った。
そう
わたしは優しい
断らない
良いよと言ってくれる人
そう思われてるし
そう思われるような行動を
わたしがずーと幼い時からしてるからだ。
家族みんなに気を使い
自分を二の次にしてきたから
良い子ちゃんだったから
まだ、そこがクリアしきれてないから
気づけよ〜のサインで
こういう出来事が起きて
自分の心がグニャグニャする。
(昔はこういう事さえ分かってなかった)
ハコガメさんのいう通り
トレーニングしてるからね。
ちょいちょいこういう事が起きる。
断薬と共に自分との向き合いしてきて
10年強だけど
それでも親からの影響はなかなか深く
しぶとい。
それでも、自分から逃げずに
トレーニングし続けてきてる自分も
やるではないか！と褒めてあげる。
胃がムカムカ、ゲップオンパレードの
3日間でしたが
ブログで曝け出してスッキリしました。
この思いをブログにさらけ出せるまで
1ヶ月かかりました。
その間、何度も何度も自分との対話した。
