私は、19歳位の時に心療内科でパニック障害とうつ病と診断されました。
診断がでたとき、安心して涙が出てきました。
なんだか、救われた気分でした。
私は病気で、こんな状態なんだと安心しました。
当時、私は、自分を追い込んで無理して頑張りすぎてました。
親に一切迷惑をかけてはいけない。
私は我慢しなきゃいけない。
自分で何とかしなきゃいけない。
とか、謎の思い込みをしていました。
症状がではじめたのは、高校3年生の6月頃だったかな？？
授業が始まって、教室がしーんとすると、目がぐるぐる回って激しいめまいがしたり、汗が滝のように止まらなかったりしはじめました。
そのうち、恐怖心に襲われたりしました。
そのあと、高３の後半から保健室に行くことが多くなり、教室に入れなくなってました。
なんか、友達も心配してくれてたけど、相談できなかったんですよね(^^;)
なんとか、高校を卒業して大学に入学したけど、今度は電車に乗れなくなってしまいました(´-_-｀)
電車に乗ると恐怖心と不安でドキドキして、1駅のっては降りて…の乗り方になってしまい中退しました(⊃´-`⊂)
その後、病院にいきパニック障害と診断されました。
そのあと、何も出来なくなり少し引きこもりました。
薬を飲んでたんですが、一日の半分以上は寝てました。しかも、昼夜逆転です。
この時は、近所に買い物にも行きたくないし、人に会いたくないと思ってました。
しかも、薬の副作用で3ヶ月で体重が10kg増量しました( ;´ω` A;)ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ
浮腫んでぶよぶよの体と、血色の悪い顔色だったんですよ（ *_* ）
何を着ても似合わない…どうしていいかわからない…
こんな、ボロボロのみじめな自分みてほしくない～
どうしたらいいんだろう…
このままじゃダメだってわかるけど、何をしたらいいかわからない…
と思ってました。
すると、何かの本だったかテレビだったか…
こんな言葉が来てくれました。
他人は、あなたのことをなんとでも言うよ。
あなただけはあなたのみかたをしてあげなさい。
と。はぁ～～、と思いました。
そうだよね、私が傷ついてるのに私がみかたして守らなかったら、私はどうなるんだろう。
そうよね、ごめんね、私。
と、ここからやっと、進めそうな道を見つけられた気分になりました。
自分にできないことは無理にしないようにしました。
パニック障害を発症して私がしたことは、自分の1番のみかたをして守ってあげることでした(^^)/
全てを肯定してあげました。
何をしても否定しないようにしました。
パニック障害に関わらず、何かに不安な時、自分を見失ったとき、傷ついたとき、悲しかった時。
そんな時は、自分を1番に大切にして愛して認めて癒してあげてほしいです。
それと、私は逃げることも必要だと思います。
必ずふさわしい場所はあるから。
逃げるの全然あり。
理由がないわけないから。
常識や社会、世間体、人の目に縛られすぎると、自分が消えてしまいます。
世間体や周りを見ないで自分をみて～～笑
ちなみに、いまは症状はててません(∩ˊᵕˋ∩)･*
７～８年？？くらいでてません( Ꙭ )/''
だから、大丈夫です！！
こんな、ネクラネガティブな私が生還できたんですから(∩ˊᵕˋ∩)･*
周りのこえなんか気にせず！！
自分の声を信じましょう！みかたでいましょう！
自分は1番信頼できる最高の仲間であります、自分だからね♡
最後まで読んでくれてありがとうございました。
(∩ˊᵕˋ∩)･*感謝感謝！！！