Les années sont passées si vite

J'ai parcouru ce blog, les années ont passées si vite, je mesure le chemin parcouru. J'ai franchis des montagnes, j'ai gravi des sentes abruptes, dépassée mes peurs, je suis toujours vivante et bien présente. 

La page s'est tournée en douceur, j'ai fermé la porte sur le passé et maintenant je me reconstruis, je soigne mes blessures et je retrouve le sourire.

J'ai décidé de ne plus penser au passé, moins à l'avenir, lui me fait si peur, et de vivre plus ancrée dans le présent. Ce n'est pas facile facile.

Je sors un peu plus, je m'ouvre aux autres, je suis partie deux jours avec des amies, la semaine dernière j'étais à l'opéra, toutes ces petites choses qui semblent si facile à vivre mais qu'y me paraissaient impossible.

je suis le chef ici, enfin un petit chef qui gère sa vie comme bon lui semble, du mieux possible, du moins j'essaie.

Je me sens enfin prête pour une belle rencontre, elle viendra j'en suis certaine, je la sens venir vers moi, 2018 ne peut qu'être meilleures, les étapes sont presques toutes franchies.

Dernière journée de cinquantaine....

C'est étrange je vis cette dernière journée sans trop le réflexion, le temps passe, demain j'aurais soixante ans.

J'ai retrouvé les identifiants de ce blog, je ne sais plus trop comment je m'y prenais pour supprimer, gérer les articles, il est écrit en Japonais et je ne parle pas la langue.

Demain je voudrais tant que ce soit le début d'un nouveau cycle de vie.

Je voudrais tant que ce soit le début d'une vie différente pour moi, qu'il y ait dans cette vie une place pour l'amour, qu'il y ait la joie et l'espérance.

Le temps à fait son oeuvre, je n'ai à rendre de compte à personne, je suis libre de ma vie, libre de ma peau.

Vive la vie, vive l'espérance. 

Hésitations

Je n'arrive pas à savoir, si je vais fermer ce blog ou pas.

Il était une page sur le rêve, mais le rêve s'est enfui, j'ai changée.

Je ne sais pas ou va ma vie, quel sera mon avenir, je me sens un peu déprimée.

Je dessine, pratiquer mon art me sauve. 

J'éprouve moins le besoin d'écrire, de partager, je n'ai rien à partager.

J'écoute de la musique, en ce moment, je ne me lasse pas d'écouter le jeune groupe américain "Steam Powered Giraffe". Ils me sauvent eux aussi, avec leur joie, leur enthousiasme.

Je me sens seule affectivement.  Je trouve que c'est lourd de vivre sans compagnon. J'aimerais tant rencontrer un homme avec qui partager les années qui me restent à vivre. 

Mais c'est fort peu probable, je suis devenue solitaire et sauvage.  

Je ne sais pas pourquoi j'écris ça, peut-être pour lancer un message à l'univers... La haut dans le ciel, les nuages... Je suis comme eux.

Ce blog je l'avais oublié

Mes pensées se promenent et me ramènent le blog ce, je l'en en en avais oublié Il a Écrit juin period de ma vie, M'a permis de verbaliser mon ressenti ..

Je mesure le temps a un passé un, les efforts fournis et le chemin parcouru.

Je ne sais plus trop ou j'en le suis je l'avoue.

Je vis au jour le jour, Entre Dessins et Photos Situation je Gère juin Qui DEVIENT pesante, Mais je ne ai pas le choix, je DOI la Gérer.

Je me sens Seule, j'ai Memé Essaye les clubs de rencontre, voiture j'ai envie d'amour, d'ONU compagnonnique, Mais j'ai tout supprimé, Comptes idiots de les bureaux. Je suis sauvage, contemplatrice, je ne en ai pas le gout au jeu de séduction.

2017 je le Sens marque le debut du changement, je DOI Penser à moi, me Construire une vie. J'ai beaucoup d'Energie Donné CES DERNIERES trois Années, Ellès Difficiles furent, Mais il is temps Que je trouve ma place Dans tout ça . 

Je reviendrais Peut - Etre Ecrire Un Nouveau Un Petit Souffle  Mon coeur De De D'Air Frais Va qui sait Me redonner l'Elan Et La Joie.

Le temps passe...

J'écrivais et je planais, je me sentais légère sur un petit nuage... mais c'est si loin ce temps. Ma vie a basculée vers d'autres rives.

J'ai besoin d'écrire pour revivre, j'ai besoin des mots pour me retrouver.

Je reviens, car sans ce blog je n'arrive pas à me projeter vers l'avenir.

Je vis au jour le jour, je dessine, mais j'ai chassé mes rêves. Je suis quelqu'un de bien, je gère le mieux possible pour tout le monde.

J'ai décidé de relire mon roman, peut-être le reprendre, mais j'ai peur, j'y avais laissé beaucoup de moi, peur de retrouver la grisaille, la mélancolie et l'espoir.

Je suis une personne qui gère une autre personne, je fais de mon mieux, je suis tutrice, aidante à la personne.

Je vis dans ma maison avec mes chats, mes livres, cette personne et mes grands enfants étudiants.

Je suis très fatiguée, lasse, je ne sais plus qu'attendre de la vie, j'ai pourtant la possibilité maintenant de vivre pour moi, plus d'attache affective, le père de mes enfants n'est plus mon mari. Je suis célibataire. Une drôle de célibataire.

Je me sens seule, il me manque l'amour, une présence affective, mais je n'y crois plus.

La nuit dans mon grand lit, dans la solitude de ma chambre, je pense, je laisse dériver mes pensées...

Voila, je suis toujours vivante, je vieillis...

L'éveil et le printemps

Mon blog me manque, je l'ai vraiment délaissé.

Vous ais-je manqué ? Bien sûr il n'y aura pas de réponse à ma question.

J'écrivais sur un autre blog, la situation compliquée dans laquelle je me suis trouvée jusqu'à maintenant.
Il m'a fallut deux ans pour avancer et me ressaisir.

je vais mieux, miraculeusement mieux.

Je regarde ma vie, je suis libre, j'ai bien quelques contraintes à gérer, mais je suis libre de vivre pour moi.

J'apprend à ne pas trop réfléchir, j'apprend à me projeter dans l'avenir tout en restant dans le présent. Vivre le présent simplement.

Je suis apaisée. Plus de larmes, plus de tristesse.

J'ai décidé de voir le coté positif de tout ce qui m'est arrivé.

Je n'ai plus de mari, donc plus de divorce, juste gérer un handicap... son handicap.

Je commence à me dire qu'il faut que je prenne soin de moi, retrouver l'énergie qui me fait encore défaut... retrouver mes rêves...

Les ailes de mon ange pour voler doucement et rêver une belle vie, riche, forte et émouvante.

Je crois bien que c'est le retour, écrire, rêver avec des mots me donner des ailes pour aller plus haut...

A tout hasard, au cas où....

J'ouvre ce blog, je me dis, qui sait, il va se passer quelque chose. Mais rien.

En rouge un avis de message, je clique dessus, pub, rien que de la publicité.

J'ai espéré un mirage, un petit rien qui donne de la joie. Mais c'est un grand rien, que je trouve sur cette page.

Je vais dormir, mon chat blanc, le petit petit dernier va dormir avec moi.

Le calme, le silence... Plus d'écran d'ordinateur.

La fin de la route...

Ce blog arrive doucement à la fin de son chemin... La question vient à moi, vais-je le laisser flotter doucement sur le net, ou le supprimer ?

Il m'a soutenu, il m'a donnait des ailes, c'était une page ouverte sur le rêve éveillé, laisser les mots m'entraîner.

J'offre mes mots maintenant à une personne qui m'est chère, une longue correspondance se met en place, peut-être je n'aurais plus trop besoin dans l'avenir de venir ici, déposer mes pensées.

Puis j'aime l'idée d'être lu, avec bienveillance, d'un véritable échange, d'un dialogue, je crois que ma correspondance m'apporte beaucoup plus que ce blog silencieux.

J'ai tourné une page, lâché un rêve, je poursuis ma route, je vais pouvoir enfin vivre pour moi.

Je l'ai aimé ce blog, peut-être que j'aimerais encore dans l'avenir y écrire, je ne sais pas.

Je vais laisser les choses se décanter d'elles-même et si le besoin de revenir me prend, je reviendrais. Mais j'ai besoin de vie, de générosité, de chaleur, ce blog est si triste, si mort, si peut lu... Il n'a plus trop de sens.

Il y avait derrière lui, une personne que j'aimais tendrement, les pages du livre de la vie doivent se tourner, je l'ai fait, je passe à autre chose. Une autre personne un jour dans ma vie peut-être viendra, avec lui je partagerais bien plus qu'un blog silencieux.

私の心の弟

私の心の弟

あなたが幸せでなければなりません

私は、あなたのために愛の多くを願っています。

幸せな人生

Café et thé

Il fait - 4 degré à l'extérieur, j'aime ce temps, mais je ne veux pas être égoïste, je pense à ceux qui n'ont pas la chance comme moi, d'avoir une maison bien chauffée.

Un petit café au réveil, et maintenant je carbure au thé, du thé vert car il n'a pas beaucoup de théine, c'est mieux pour moi.

Ci-joint un petit message codé :-) :-) :-)

今朝、私はあなたのブログを見て

しかしいいえ、あなたは来年に死ぬつもりはありません。

あなたはまだ生きて多くの年を持っています。

年齢は重要ではありません

実年齢は心のそれであります

また、あなたの心の中で

あなたの世話をする必要があります。

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